не плагиат. остаточное явление после этого человека

...и я засыпаю. а в какое-то время, оно каждый день разное, звонит телефон, включается на полную громкость телевизор (а пульт специально оставлен в дальнем углу комнаты, на всякий случай), через 2 минуты звонит другой телефон. минут через 20 я поднимаю свое тело, сажусь на край кровати и машинально нащупываю пятками или пальцами ног тапки, там, где они обычно остаются после того,как я их снимаю, для того, чтобы лечь в кровать, под одеяло (в тапках не очень то удобно, они соскакикают). когда тапки одеты, можно двигаться в сторону комнаты, которая назвается ванной, это небольшое помещение, где человек проводит некоторую часть своей жизни, чаще всего перед сном и после сна, что-то промежуточное, между выходом из реальности и входом в нее. там я чищу зубы и умываюсь (если хватает смелости - холодной водой). после чего все еще неуверенным шагом держу курс на кухню, включаю чайник, пока он делает свое обычное дело, готовлю все, чтобы залить в кружку воды и получить крепкий кофе. когда кофе готов, выпиваю полчашки. потому что если я не выпью полчашки этого раствора, весь день будет похож на тщетную попытку поднять себя с кровати. потом я, наверное, глажу. потому что если я одену мятую одежду, то, наверное, это будет не хорошо. и я глажу одежду, чтобы одеть джинсы, свитер, рубашку, ну или что там, одеваю проглаженными. а очень хочется одеть их как есть такими вот, мятыми, чистыми, конечно, но мятыми и не париться, и чтоб никто не думал "ничего себе, ну как так можно, как?!", но нельзя же мятым, а самлое странное то, что если одеть мятую одежду, то ты будешь себя наверное чувствовать, ну лучше не бывает, по крайней мере сегодня, это твой максимум "лучше не бывает", Твой Максимум. ну и через какое-то время выходишь из квартиры, которую привык называть своей, говорить о ней "Своя, Моя, Домой, Дома", ну т.е. ты ее не покупал, не сидел по самый мочки ушей в долгах, но ты там живешь. и может это как-то, ну я не знаю, не правильно может быть, но меня коробит, когда я говорю "я Домой, к Себе", я туда где я живу, но это не мое. мне это подарили, дали возможность жить вместе с. и вот я выхожу из квартиры, захожу в лифт, а там кто-то уже спускается вниз, и надо поздороваться, и я здроваюсь, и совсем не потому, что мне хочется сейчас с кем-то здороваться, просто этот кто-то смотрит на меня так, мол "выросла, такая взрослая стала", и спрашивает как мама, чем я сейчас занимаюсь, ну и я отвечаю, конечно, так, нехотя отвечаю, лениво. и я никогда не пойму какое дело т.маше этажом выше Как Моя Мама, кака ои дела, вот какое дело? ну по-настоящему, какое ей дело Как у меня Дела? я же не буду ей рассказывать Как мои дела, и она это знает, и я это знаю, но она все равно каждый раз объязательно спрашивает, и я каждый раз обязательно отвечаю. и я Каждое утро вру. ну так, на автомате, просто отвечаю. а по сути вру. и какого черта задавать мне эти вопросы? нравиться слушать радио? я не радио. я не могу и не хочу так начинать день. и не буду больше этого делать. пусть т.катя или т.маша или кто там еще подумает ,что я, да все равно что они там подумают. я выхожу из подъезда и понимаю, что забыла, ну просто что-то забыла дома и я возвращаюсь, потому что если я подумаю "нет, это не к добру", то возможно из-за того, что я что-то забыла дома у меня будет гораздо больше проблем, ладно, если у меня, но если еще у кого-то, кто совсем не виноват в том, что я вышла из дома и забыла взять то, что обещала, и не взяла Только потому, что подумала "не к добру", я подумала, а у человека проблемы. абсурд какой-то. а лучше ведь, гораздо лучше, если я вернусь, возьму то, что обещала и ничего ведь плохого не будет, будет лучше, я не буду переживать что обещала и не сделала, человек будет доволен (хотя он даже может быть и не подумает, что доволен, он просто не заметит. а я буду знать) и всем будет хорошо. а дальше я иду в сторону метро, передо мной идут люди, я иду перед кем-то, кто-то идет за мной, можно сказать по-разному. спускаюсь в метро, захожу и вагон, встаю спиной к двери, на которой написано "не прислоняться", читаю. делаю несколько переходов, два, делаю два перехода, на станциях "китай-город" и "пушкинская", доезжаю до "савеловской" и через десять минут я на работе. но день проходит на нервах, а не на работе, если это не одно и то же в определенном смысле. думаю, можно обойтись без подробностей. самое интересное время в метро (на обратном пути) после 00:00. в метро, за редким исключением, едут люди. не озверевшие, несущиеся напролом реактивные роботы, а люди. они уставшие, грустные и какие-то одинокие, даже если вдвоем, втроем, но каждый из них в это время по-отдельности. каждый один, потому что ночь. потому что конец. это начало (наверное, можно почти обо всем) динамично, а ночь другая. ночь это свобода Твоего выбора. здесь не существует понятий "отпуск, больничный, не хочу и т.д." пока темно, пока эта пауза, пока просто день (они же даже звучат по-разному, скажите "ночь" и скажите "день". ночь мягко, день звонко, это все, конечно, просто русский язык). и я, конечно, не все пишу. это только, как пенка на теплом молоке, мысли, поверхность, моя кожа, мои вдохи и выдохи, мои касания теплыми ладонями не Ваших плеч, это не мои слезы. это самые простые слова сложенные в предложения.
Гришковец пишет то, что мне хочется читать. это как, когда говорят то, что хочется слышать.