Приходи ко мне, залатаю,
Если в дырах твоя душа.
Приходи ко мне, золотая,
Видишь, ночь-то как хороша!
И такое обычное чудо –
Месяц, звезды и тёрпкий мороз
Остановят предсмертную удаль,
Избавляя от масок и поз.
Помолчим, как давно не молчали,
Чтоб ушибы сняла тишина.
Ты грустна, я слегка опечален,
И немного сквозит из окна.
Ночь умеет внимательно слушать,
И не проговориться потом,
Чтоб спасти наши грешные души,
Если сами себя не спасём.
Было время - мы пригали с крыши,
А теперь вот стоим у окна.
Я печален, как сказано выше,
Ты, как там же, немного грустна.
Так бывает. Обычные люди
С самым средним набором души
У пейзажа обычного чуда –
Снега, месяца и тишины.
И в который уж раз обрываю
Я нечаянно тонкую нить.
Ты простишь, ты всегда мне прощаешь
Моё неумение шить.
Портной
© Copyright: Сергей Копотиенко, 2006
Свидетельство о публикации №106051800833
Свидетельство о публикации №106051800833
Рецензии
Уважаемый Сергей!
Мне понравилось стихотворение, даже захотелось над ним поработать. Если вам это и "даром не нать", то примите мои пардоны,и больше я к вам с этим приставать не буду. Если же у вас на редактирование адекватная реакция, что бывает не у многих авторов, то, думаю, мои советы пошли бы на пользу этому стиху.
Ты грустна, я немного печален,
И немного сквозит из окна.
Во тут бы я, чтобы два раза не было "немного", сделала бы так:
Ты грустна, я слегка опечален...
Я, конечно, не навязываю, но по-моему было бы лучше не "разговориться", а "проговориться"...Подумайте.
Вот эта строчка: "Мы когда-то кончали жизнь с крыши," - честно,
корявенькая, плюс "жизнь с крыши" - пять согласных ... это не сказать... Например, "Было время - мы прыгали (падали) с крыши".
И еще в самом конце: если, конечно, сбой размера не является вашей авторской "фишкой" в данном случае - то можно было бы так:
Ты простишь, ты всегда всё прощаешь...
И моё неумение шить.
Как мне кажется - так даже выше накал.
С уважением.
Марина.
Марина Чекина 18.05.2006 11:40 • Заявить о нарушении
Мне понравилось стихотворение, даже захотелось над ним поработать. Если вам это и "даром не нать", то примите мои пардоны,и больше я к вам с этим приставать не буду. Если же у вас на редактирование адекватная реакция, что бывает не у многих авторов, то, думаю, мои советы пошли бы на пользу этому стиху.
Ты грустна, я немного печален,
И немного сквозит из окна.
Во тут бы я, чтобы два раза не было "немного", сделала бы так:
Ты грустна, я слегка опечален...
Я, конечно, не навязываю, но по-моему было бы лучше не "разговориться", а "проговориться"...Подумайте.
Вот эта строчка: "Мы когда-то кончали жизнь с крыши," - честно,
корявенькая, плюс "жизнь с крыши" - пять согласных ... это не сказать... Например, "Было время - мы прыгали (падали) с крыши".
И еще в самом конце: если, конечно, сбой размера не является вашей авторской "фишкой" в данном случае - то можно было бы так:
Ты простишь, ты всегда всё прощаешь...
И моё неумение шить.
Как мне кажется - так даже выше накал.
С уважением.
Марина.
Марина Чекина 18.05.2006 11:40 • Заявить о нарушении