Афоризмы от Ахана. Часть 3. О мобильниках

Поставьте на свой мобильный
рингтон темы из к./ф. «Бумер».
Будьте не такими как все!!!

Мегофонит связь?
ОтэМТееСь её по самый БиЛайн!

Секс по СМС – вставьте ей «У» между «Х» и «Й».

Когда звонишь на Мегафон, а тебе говорят, что
«Абонент временно недоступен», но ты точно знаешь,
что это не так, ты не просто дозваниваешься –
ты доё*ываешься…

МТС – связь для людей,
которые умеют считать деньги
…от зарплаты до зарплаты…

«Мобильные вампиры» - это не абоненты –
это сотовые операторы, сосущие с вас деньги.

У кого-то теперь всё делится на «ХОТ» и «не ХОТ».
А у проститутки Марины по-прежнему
всё делится на «в РОТ» и «не в РОТ».

Японские учёные, проведя 3-х летний эксперимент
на орангутанге доказали, что ношение мобильного
телефона в области паха, уменьшает размер пениса.
Грузинские учёные заявили, что достоинство кавказца
при таком уменьшении даже за 150 лет ношения аппарата
не сократится до размера нормального японского достоинства.


«О! Какой он у тебя большой и толстый!» -
сказала она, трогая его джинсы в области паха.
«Да! Это Nokia 3310 в кармане», - ответил он.

Хотите, чтобы в транспорте вам уступали место?
Купите в комплект к мобильному телефону:
hands-free, накладную бороду и трость –
инвалидам со слуховым аппаратом места всегда уступают.

Мегафон-Москва:
Слово – серебро,
Трещание – золото.

У меня зазвонил телефон,
Кто говорит? Кто говорит?
Кто говорит?
– МЕГАФОН !!!