Я и моя... ingenium?

 Ты бездарность. Ты круглая дырявая бездарность, именуемая нулём. Что ты сделала в своей жизни хотя бы для себя, я уже не говорю о других?..

 Я прихожу домой под вечер, имея при себе мысль лишь о «заслуженном отдыхе», о кружке чая рядом с компьютером, о тупой ширпотребной книжке перед сном, где не надо думать, где за тебя уже всё решил автор, если можно его так назвать. Ты хочешь писать такие же? Валяй. Только не сейчас... Я слишком устала для этого.
 Обещанный ужин, чай. А что ещё может быть нужно для счастья. И полное спокойствие, уравновешенность. Меня кто-то что-то просил сделать? Надо вернуть ещё не прочитанную, когда-то интересную книгу, послушать одолженную кассету, написать подруге письмо. Все эти дела подождут. Я схожу на кухню, налью себе третью по счёту кружку... Работы для университета, переписывание пропущенных лекций. Даже думать об этом не хочется. Потом как-нибудь когда-нибудь сделаю, время ещё есть. А сейчас так хорошо, так спокойно на душе.
 Дела? Ну, конечно же, это дела. Разве можно назвать эти вещи иначе? Какое удовольствие они могут приносить... Я сяду на кровать, по-турецки скрестив ноги. Что теперь? Спать? Я подниму голову. Гита-арка... Помнится, я иногда беру её в руки, знаю несколько безымянных аккордов, даже, пожалуй, смогу что-то изобразить. А сколько я уже учусь на ней играть? Пару лет уж точно. Хожу ещё на какие-то курсы иностранного языка. А ведь это всё лишь для чувства собственной дееспособности. И чтобы показать людям, что я что-то могу — я ведь часто не могу выразить это словами...
 Стол. Безумный, неделями не разбираемый бардак. Листы бумаги... А я ведь неплохо рисую. Мне даже говорили, что наброски у меня живые. Может всё-таки пойти в следующем году в художку? Порисовать что ли сейчас? Да нет, мыслей никаких нет, а просто так — это не то будет. Да и поздно уже. Спать. И что же, день прожит?..
 Ну, да что это такое?! Я же так всю жизнь проживу и ничего после себя не оставлю! А ведь я могу. Я ведь столько всего знаю. Ничего ты не знаешь, даже не прочитала ничего толкового в жизни. Нет, знаю! И умею тоже! Да мне наверняка кое-кто даже завидует. И читаю я не только ширпотреб — я не зря себе очки на нос насадила. Да я, если хотите, такие письма пишу! И стихи я тоже не пятками печатаю! И рисунки мои многим очень нравятся! На компьютере я рисовать умею! УМЕЮ, а не «почти», а не «редко»!..
 К двум часам ночи я чувствую себя просто гением, непризнанным самой же собою гением. Я могу всё! Начиная от зарисовок и заканчивая освоением профессии мультипликатора! От очень хорошего рассказа и до нобелевской премии по литературе! От ничем незатруднённого общения до лидерства в своём окружении! От превосходной игры на гитаре до создания собственной группы, исполняющей мои песни! От решения всех проблем с учёбой до доказательства теоремы какого-то Ферма, если мне её дадут и объяснят, что там к чему!.. Меня просто распирает от идей. Не успевает закончиться одна, возникает другая. Какое там «устала»?! Какая теперь разница? Какое «пришла с бассейна», «с вечерней учёбы, курсов», «рано вставать», «лимит исчерпан», «поздно»?! Какой сон, ночь, день, месяц, год, время суток, город, страна, планета, — я не слышала таких слов! Я здесь. Я теперь. Я могу. Компьютер! Клавиатура! Да!! СЕЙЧАС!!!
 И вдруг...
 Тук-тук...
 Мозг... Ты меня слышишь?..
 Пальцы бесцельно повисают над клавишами.
 Это тело. Слушай... Заканчивай, а? Пора уже. Мне нужен отдых.
 Ничего не пора! Я ещё ничего не сделала!
 Да ты даже с чего начать не знаешь. Остынь. Ты не гениален, в тебе, может быть, просто есть небольшой талант, такой, маленький совсем...
 А я всё же попробую!!...
 И четверть часа спустя я говорю тебе...
 Да?.. — устало спрашиваю я.
 Ты бездарен, мозг. Идём спать...