Я принимаю глубину твоих грёз

здравствуйте, Александра:)
я не знаю, насколько "качественные" рецензии я пишу
(Вы употребили это слово...)
поэтому давайте договоримся сразу - всё что я Вам напишу -
это только моё личное мнение...
я - не филолог и не профессионал ни как поэт, ни как критик...
(и честно говоря, вообще не люблю словосочетания "профессиональный поэт"
или "..критик")
и второе - решаете только Вы, как автор - менять что-то или не менять,
я никогда ни на чём не настаиваю, это право есть только у автора...
ладно, теперь собственно о стихотворениях...

прочитал почти все, на некоторых хотелось бы остановится
и прочитать ещё и написать подробности... точнее на 14-и из всех
(кроме стихов на украинском языке, их я даже не открывал)
в некоторых случаях, можно очень жёстко критиковать, но
я предпочитаю это делать по почте, если делаю..
мне кажется, что это более тактично...
вот Вам, кстати, ещё один совет - напишите в шапке страницы
свой адрес почты... и можно ещё написать что-то вроде
"Конструктивная критика приветствуется..."
потому что иногда не знаешь - а стоит ли её писать?
вдруг автор "зарубится" и т.п.

про это конкретное стихотворение...
в целом - впечатление хорошее, хотя начало явно лучше, чем концовка,
поэтому создаётся впечатление слегка затянутости...
но возможно, это только у меня так...
в этом стихотворении есть много хороших находок, образов, но есть и то,
что можно было бы "поправить"... чтобы было ещё лучше:)

1. я бы написал так:
"..Всё только в шутку,
лишь на каплю всерьёз.
И обижаться -
не спеши, не спеши..."

то есть "и" поменял бы на "лишь", а "Но" на "И"... и тире поставил...
так звучит более логично что ли...

2. после "Пусть тает время..." должна быть запятая...
в принципе знаки препинания не всегда важны, НО есть такое
негласное правило - либо Вы их ставите и придерживаетесь везде,
либо не ставите также везде...
сам образ "Пусть тает время,/загрустившее в нас..." - мне очень понравился...
близок мне...

3. лучше избегать слов навроде "Чтоб" или делать как-то "Чтобы"...
вариантов не пишу, если хотите исправлять - здесь сами...

4. насколько я знаю, пишется правильно "что почём", то есть не раздельно
"по" и "чём" - это наречие такое, хитрое:)

5. вот здесь:
"..Пусть тает время
загрустившее в нас.
Оставь секунду,
Чтоб понять, что почём.
Мне остается
отреченье на час.
А я иду туда,
где будет мой дом..."

что-то не то с последними двумя строками по ритму...
-+-+- Оставь секунду,
--+--+ Чтоб понять, что почём.
............
-+-+-+ А я иду туда,
-+-++ Где будет мой дом
("+" - ударение, "-" - безударный)
замечаете разницу, я её слышу, когда читаю вслух, она возникает на этом "туда"

но как исправить, я не знаю...
есть вариант "И я шагаю / в свет, где будет мой дом..."

6. "остыть"-"дойти" - довольно слабая рифма...
может быть, стоит поменять местами слова и будет так:
"..Да. Стиснув зубы
сквозь простуды и век
Вдоль сожалений,
поспешивших остыть.
Мои лишь цели,
Значит, стоит успеть.
Иначе просто
не дойти, не достичь."

хотя и "достичь"-"остыть" лучше, но всё равно слабо...
а "не доплыть" - будет как-то не так... не знаю, Александра...

7. ну и дальше тоже "перерыв"-"по пути" - слабо...

8. здесь с ритмом как-то странно:
"..А значит, всё
Я хочу отплатить..."
и второй раз повторяется "значит"... не критично, но всё же...
я бы поставил что-то другое вместо слова "всё", что-то вроде
"..А значит, верю -
Я смогу отплатить..."

9. и последнее... "отплатить"-"жизнь" слишком слабая рифма...
и она в самом конце, нет, так нельзя, это очень портит всё впечатление...
можно, например,
"Спасибо, помощь
оказалась нужна.
А значит, верю
Я смогу отплатить.
Я принимаю
измерения сна.
И прорываюсь
в измерение "жить"."

конечно, "отплатить"-"жить" - слегка банальная рифма, но это лучше,
чем её отсутствие...
или придумайте ещё что-то...:)

надеюсь, что без обид и т.п.
ещё раз напоминаю, что это только моё мнение о стихотворении,
ни в коем случае не хотел бы задеть Вас как человека и автора...

радости Вам:)
Лис

Алексей Лис   01.06.2006 00:01   •   Заявить о нарушении