Мой любимый шансон

Сначала поведаю вам о музыкальной идее. Потом будет самый смак, не переживайте! Падшто они косили - загадка! типа, рок? там, значицца, такая гитарка, на ней постоянно жуткое вибрато по питчу (по высоте тона т.е.), это такой палочкой спецательной делается кривенькой, видели, я думаю. Во, и госпеловское (см. интернет) пианино еще там есть такое - тын-ты-дын - е-е, типа, Джизас (см. интернет); аккорды, правда не джазовые, а шансонистые - на Em-ах (еэмах - СМ. ИНТЕРНЕТ!) о проблемах, нах. Ритм там а-ца, а-ца при всем при этом, линия баса как в хауси (house - см. интернет), но неправильная. В пении (назовем это так пока) были замечены мною два основных приема. Первый - как будто вы собачку дворовую подпинули под сраку, она издала свое аоу--ау, поджала хвост (прикрыла сраку, хитрая) и перебежала на другое место (хер ведь вас знает, верно?), села, смотрит жалобно. Теперь второй прием. Тут уже мы собачку не берем. А берем этого самого толстого щетинистого дядю, а конкретнее его желтушный прокуренный пальчик и кладем его (пальчик) на доску разделочную, и тесаччком затем аккуратненько (это, правда, опционально) производим простейшую кухонную ампутацию (водки ему не наливаем!), и вот тот взвизг, который дядька издаст и является вторым приемом, прости Господи, пения.

Слова. Снимите шапки, господа!
Шансон посвящается... Иисусу.
Такие слова там были, например -
"он исцелял, он помогал, он нищим руку подавал..."
и еще
"а фарисеи-мусора, его поймав как осетра..."

Короче. У меня два предложения. Подаем две заявки. Одну на Грэмми (см. интренет). Другую - в ад, дабы зарезервировать место. Кто "за"?