Спелые тучи грозят наводнением...
Лето. Движение карандаша.
Скоро опустятся ливни осенние
И обмелеет душа.
Скоро и сердце моё успокоится.
Может быть даже меня
Сможет оставить в покое бессонница,
Взглядом к постели проводит, скорбя...
Скоро и небушко каплями, каплями,
Каплями смоет на мокрый асфальт,
Даже каштаны ладонями дряблыми
Дольше не смогут его удержать.
В лужи уставились хилые домики,
Дворики узкие стонут в грязи.
Жёлтое с красным замешано дворником -
Сбитое с неба дождём конфетти.
Может, в усталые, может в забытые
Лица на фоне раскрытых зонтов,
В пятна размытые серыми ливнями
Я дорисую портреты богов.
Спелые тучи по небу разбрасывал
Ветер
И с веток срывал конфетти.
Кончилось лето.
Горячими красками
Пальцы художников
Обожжены...
Свидетельство о публикации №106040201357
Юрий Викторов 14.04.2006 23:49 Заявить о нарушении
И спасибо за исправление.
Кириченко Сергей 17.04.2006 21:41 Заявить о нарушении
И спасибо за исправление.
Кириченко Сергей 17.04.2006 21:48 Заявить о нарушении
2.Во 2 строфе(после того, как в первой был задан ритм) 4 строка выбивается и режет слух.
3.Рифмы :меня-скорбя, асфальт-удержать,, фонари- обожжены(!)
4.В пятна.. просто просится "размытые" переставить в конец строки
5.Почему лики богов? Почему лица забытые? Вообще, эта строфа не совсем удачна по смыслу.Либо надо поддержать вводимые образы.
6.Путаница со временами: уставятся-будущее, стонут -настоящее, далее- прошлое. Если так и задумано, то воплощение хромает, нет перехода обозначеного.
7.Какие фонари? Образ не поддержан а для самодостаточности непонятен.
Конечно, всё это тольо моё субъективное мнение.
Сергей, и ещё, просто совет. Я читал Ваши рец-и, анализ нужен здесь далеко не всем. Типичные ответы-я пишу сердцем, это стихи,а не проза, я так вижу, и т.п.Поэтому лучше спрашивайте, а то Вас любить не будут(шутка).Ко мне это не относится, но пожалуйста, доказательно.
Юрий Викторов 18.04.2006 00:19 Заявить о нарушении
Поэтому не буду испрашивать разрешения, увольте. На это даёт мне право вон та строчка: «добавить рецензию» под каждым стихотворением. Иначе, зачем разработчики сайта трудились?
А если кому не нравится – намёк пойму. Надоедать не буду.
Теперь по пунктам Вашей рецензии.
1. «Движение карандаша» мне нравится. И это точно не дань рифме. Может, смысл и туманный – просто этого не чувствую.
2. Меня – скорбя. Рифма ничего. Слегка приторная. Пока оставлю. Второй куплет мне лично хочется переделать. Жду Его Величества, вдохновения, в смысле. И времени. Так что здесь согласен.
3. Асфальт – удержать и фонари – обожжены придраться можно, если читать их вырванными из куплета. Не согласен. По-моему, даже не плохо.
4. Если «размытые» поставить в конец строки – будет приторная рифма. Мне такие очень не нравятся. Переделывать потом.
5. «Может, в усталые…забытые» - потому, что «неузнаваемые» - в пятна размытые. «Дорисую лики Богов» - слегка высокопарно. Не получилось, значит, сказать, что это – «земные боги», т.е. люди. Пятьдесят на пятьдесят.
6. Да не «уставятся», а «уставились», описался я. Не в смысле «опИсался» . Спасибо, поправлю как-нибудь.
7. С фонарями согласен. Печатал по памяти. Как в 99-м компьютер со стихами украли – я их не видел. Остался один распечатанный экземпляр у мамы – и то не полный. Неделю назад только забрал. Здесь просто куплеты попутаны. Потому и допечатал на скорую руку. Нет, наверное, сейчас пойду и поправлю.
Спасибо за рецензию! Буду рад и на другие стихи её получить. С анализом. Не растаю!
Удачи!
Кириченко Сергей 18.04.2006 21:08 Заявить о нарушении