Час

 Мне сегодня не сидится дома. Что-то силком тащит меня на улицу, словно там я должна встретить то самое, ради чего живу.

Через час я узнаю, что так оно и есть. Но пока ещё не знаю. Пока я выхожу на улицу.

Я выхожу. Настроения нет ни хорошего, ни плохого. Только ожидание. Ожидание встречи.

Я ещё не знаю, что это за встреча. Не знаю, что она изменит мою жизнь. Но это будет через 55 минут, а пока что я иду…

Я иду вдоль домов. Уже темнеет. На улицу начинают выползать пьяные «люди». Они ругаются, кричат, дерутся. А я иду дальше. Какое мне до них дело.

Как это жестоко с моей стороны, не помочь, запутавшимся в петлях добра и зла, людям. Да! Я сделала очень просто, сказав, что мне до них дела нет. Я жестока. И мир тоже. Он мне ещё ответит, но не сейчас.

Я прохожу мимо этих шумливых тел, жалея, что не взяла с собой плеер, чтобы слушать музыку, вместо матерных криков. Иду по корявому асфальту, на котором ям больше, чес бугров, а бугров больше, чем деревьев в лесу. Под ноги лезут камни. Лезут, а потом отлетают, как футбольные мячи. Повсюду мусор: на дороге, на траве, на деревьях, на кустах, на скамейках, на лесенках. Куда не посмотри, видишь только отходы человеческой жизни. След человека в истории планеты Земля. Но я уже давно научилась не видеть того, чего не хочется, как не слышу ничего кроме музыки. Сейчас, в этом месте – грязном провинциальном городке, по улицам которого я шагаю, в голове моей звучит безбашенный панк рок. Анархия внутри, как и снаружи. Я практически растворилась в окружающей среде, если не считать того, что мне приходится маневрировать между кучами мусора и вонючими лужами, в отличие от тех, кто всё это устроил. Они чувствуют себя в этом свинарнике, как дома.
Время идет. Встреча близится. Мне кажется, что я встречу такого человека, который мне нужен, который изменит мою жизнь. Можно сказать, я встречу свою судьбу…

Всё будет именно так. Один человек изменит всё. Через 40 минут всё будет зависеть только от него. Дрогнет ли его рука? Закрадётся ли сомнение в его мысли? Но это будет через 40 минут, а пока…

Как всегда я ищу незнакомые улицы. Я их нахожу, смотрю на них.… В следующий раз я скажу, что они мне знакомы, что они похожи на все предыдущие улицы. И сейчас я иду по незнакомой улице. На ней тот же мусор, те же хмурые злые люди. Находя новую улицу, я убеждаюсь, что нового в ней нет практически ничего. Лишь цепкий глаз, знающий не только асфальт под ногами, приметит какой-нибудь особенный дом, раскидистое дерево каких нет во всём городе. А я всё ищу совершенно чистую и удивительно не похожую на то, что я знаю, улицу. И пока надежда во мне живет, она покоя ногам не дает.
И на этой улице то же пьяные «люди». Они то же кричат, ругаются… и, вдруг, замолкают. Они за кустами (или это я за кустами?). За тонкими осенними вичками видно, что один человек стоит и вытирает руки об свои штаны. И пялится на то, что лежит у его ног. И я понимаю почему режет уши тишина. Я пячусь. Пячусь, как трус, в надежде спасти свою жалкую шкуру. Сумерки только спустились. Но в глазах темно как ночью. Я убегаю прочь, назад. Мне не хочется вот так лежать предметом у чьих-то ног. Я всё ещё верю, что впереди меня ждёт то, ради чего я вышла из дома.

Да, умирать ещё рано. У меня не такая судьба. Нет! Не будет в моей жизни ножей в крови. Не закончат они мою жизнь. Но у меня есть ещё 20 минут…

Бегу. Бегу подальше от того двора. В новые, ещё не знакомые улицы. Я убегаю уже не от него («человека», протирающего руки об штаны). Я бегу от себя. Я боюсь не успеть. Или прийти не туда, ведь мне пришлось свернуть со своего пути. Я знаю, меня где-то что-то ждёт. Но где? И что? Как же найти то, чего не знаешь?

А время идет. Осталось всего 10 минут. Вроде это такая малость, но иногда она тянется целую вечность. Иногда это целая жизнь.

Я уже выдохлась. Всё! Я устала! Устала бегать и вообще шататься по этим противным улицам. Чувствую себя так, словно меня стошнило. Но как ни странно я даже успокоилась немного, словно на бегу растеряла все страхи и тревоги, все надежды и мечты. Наверно пора домой, а то сяду прямо здесь, посреди дороги, и больше не сдвинусь с места. Пора домой. Мне больше нечего делать на улице. Я поворачиваю в сторону дома. Конечно, тот двор не на моем пути. Я спокойна. Думаю: «Вот приду сейчас домой, поем такую вкусную жареную картошку, почувствую себя человеком. Наверно даже счастливым человеком. Ведь все тревоги и заботы остались позади, в этом дне. А дома я буду жить ощущением ночи и чудесного сна. И буду знать почти всё о завтрашнем дне.

До моего дома 20 минут, но у меня осталось всего 5. Я думаю, что я иду домой. Но я не успею туда дойти. Я прошла уже три минуты из пяти минут своей жизни.

Я не вижу людей, не слышу голосов совершенно. Я даже не чувствую запаха свежего вечернего воздуха. Обычно я вдыхаю его перед самым домом. А сейчас я иду и вижу полную тарелку еды на своем столе. Я так голодна, что ни о чем больше не думаю.

А время всё идет. И осталась всего минута…

Я очнулась от созерцания своей тарелки, посмотрела вперед… и…
Мне хватило последней секунды, чтобы увидеть, понять и дожить. А потом…


Я нашла то, что искала.