Всадник из Льда

Честная рецензия.

Позвольте ради разнообразия - в тезисной форме:
1) Стихотворение откровенно любительского уровня (см. ниже)
2) Форма не выжержана. В частности беспорядочным образом чередуются мужская и женская рифма (то есть ударение на последний или предпоследний слог)
3) В то же время речитатив (если можно его так назвать) напоминает бубнеж, как из-за скучного ритма, так и из-за отсутствия должного разнообразия образов и содержания
4) Стих затянут. Если угодно (по-математически) в стихе низок показатель содержание/объем. То есть некраткость - не сестра таланта
5) Если по конкретике, то цепляться можно практически к каждой фразе. Список огрехов был бы так велик, что мне просто лень его приводить. Но возьмем хотя бы 1-ую строфу
"В груди его - осколок льда" - ну, допустим, хотя само выражение - очень расхожий образ
"Он сам - замерзшая вода..." - если он сам ВЕСЬ состоит из замерзшей воды, то есть льда, то какой смысл говорить в 1-м предложении, что в груди у него осколок ЛЬДА? Получается тавтология.
"В крови огонь любви угас" - в крови огонь... Очень сомнительное сочетание! Кровь - это все-таки не лава. Тем более, не стыкуется с замерзшей ВОДОЙ
"Не беспокоит он здесь нас..." - а эта фраза вообще ни к селу, ни к городу! Похоже на приделку для рифмы.
Остальное - можно разбирать в том же духе.
6) Рифмы убоги даже по моим меркам, хотя я очень редко обращаю на них внимание. Но здесь они просто вопиют

В целом: все зависит от того, на что вы претендуете. Если на то, чтобы время от времени писать стишочки для себя и своих знакомых, то это одно дело. Если вы хотите стать крутым поэтом, то нужно очень долго совершенствовать свой слог. Впрочем, чисто по-человечески я вам не рекемендую тратить на это время: очень тяжело и очень непрактично

Дмитрий Маслов -Критика   14.04.2006 18:48   •   Заявить о нарушении