Истерика

Бывают в жизни моменты, когда ты думаешь: «всё вокруг ерунду, всё шелуха, только это, ЭТО важно…» И ты летишь, ты стремишься всё исправить, вернуть прежнее спокойствие… «Господи, пожалуйста, помоги мне! Пожалуйста! Ну за что, за что это мне? Что я сделала такого плохого, кого обидела? За какие грехи мне это? Господи, прошу тебя, верни всё обратно! Пусть всё будет хорошо! Помоги мне, молю тебя…» Последние слова становится выговорить всё труднее, интервалы между слов всё больше, эта молитва повторяется слово в слово 10, 20, 100 раз! Иногда они превращаются в шепот, потом в мольбу, потом в крик, в ярость, ненависть и опять шепот…шепот бессилия… Ну за что?! …новый всплеск истерики, почти вой… потом тишина – сидишь и слушаешь последние звуки только что произведенные тобой…шок…молчишь, оглядываешься по сторонам, вытирая сопли рукой (платков не осталось), будто не можешь вспомнить, где ты находишься. Всё вокруг становится чужим, эти немые стены, мебель, разные вещи…вся эта обстановка…всё это прах, декорация, сегодня есть – а завтра этого уже не будет. Да и не нужно это всё! Не нужно мне этого! Не хочу! Ничего не хочу! Господи, почему так? Господи, прошу тебя…Невозможно остановиться, глаза болят, дышать тяжело, голова раскалывается. Кажется, будто чувствуешь каждый сосудик, и он давит на тебя изнутри. Ещё немного, и ты не выдержишь, ты пересечешь грань, перейдешь черту. Самое странное, что за этой чертой спокойствие. Поразительное равнодушие, непривычное равнодушие. Хотя, это уже не важно, это уже не беспокоит. Можно просто сидеть или лежать. Не нужно читать, смотреть телевизор, с кем-то разговаривать, ничего делать не надо. Можно просто сидеть и смотреть…куда-нибудь…не важно куда. Ещё можно ходить из комнаты в комнату, смотреть в окно на дворников. Не надо краситься, делать прическу, наряжаться…это уже не важно, это всё ерунда. Да и неохота. Странное ощущение, когда тело продолжает жить, а сознание куда-то исчезло. Проходит какое-то время. Может день, может неделя. Становится скучно вот так смотреть в одну точку. Даже мелькает мысль заговорить с кем-нибудь из домашних, например. Только тебе кажется, что ты вот уже говоришь, вот сейчас, в эту минуту. Вот ты рассказываешь. Всё, что угодно. Хочешь сказать, как тебе жаль, как хочешь, чтоб всё было хорошо, всё было по-прежнему. Ты уже говоришь это. Ты рассказываешь, что ты чувствуешь, как тебе больно, но как бы хотелось всё наладить. Ты открыта для диалога, готова всё исправить. Но…ты не делаешь этого. Опускаешь глаза и молчишь. Просто молчишь. Кажется, что ты заперта внутри самой себя. Закована в цепи. Ты рвешься на свободу, кричишь, просишь о помощи. Но это внутри тебя. А на самом деле ты просто сидишь на стуле, сгорбившись, в домашнем халате, тапочках, лохматая и замученная. Ты вроде есть, а вроде тебя и нет. Будто на какой-то период времени ты выпала из реальности. А самое страшное, что ты понимаешь, что с тобой происходит. Ты хочешь это изменить, но у тебя нет сил сделать это… или нет желания?...или ты просто не знаешь, как это сделать? Остается только одно – надеяться, что кто-то захочет вернуть тебя в этот мир. Вытащить тебя силой, даже если ты будешь сопротивляться. Да! Тебе нужно, чтоб кто-то это сделал для тебя. Чтобы кто-то схватил тебя такую нечесаную, поникшую и безжизненную, тряхнул сильно и закричал: «Что же ты делаешь? Ты нужна нам!» И может, тогда ты захочешь поднять глаза, может тогда в них снова появится жизнь, может тогда исчезнет это равнодушие ко всему? Может тогда…Но не сейчас, не сегодня…Сегодня я ещё посижу, помолчу. Как хочется заговорить, как хочется куда-нибудь пойти, хочу общаться! Но я молчу. Да молчу, и буду молчать. Почему? Я не знаю, просто мне так проще. Я просто молчу, смотрю за окно и молчу. Там мир. Какой он далекий этот мир, как там всё изменилось с тех пор, как я его любила, с тех пор, как я была его частью. Солнце уже греет, сугробы подтаивают. Вон ребята из другого отделения в огромных кастрюлях тащат обед в наш корпус. Какие они странные…такие молодые, совсем мальчишки, в этих ужасных шапках, словно брошенных им на головы. Эти телогрейки, войлочные сапоги. Как их жаль. Они такие молодые! Почему? А вообще это здорово, что весна. Какой огромный мир за забором! Пугающе огромный! Успокаивает только то, что кто-то в том мире ждет меня. Кто-то меня там любит. Мама. Мама очень любит меня. Она так переживает. Я иногда думаю, как можно так любить?! С того момента, как я появилась на свет, я ни секунды не сомневалась, что ОНА меня любит! Я вспоминаю беспокойство и боль в её глазах, безграничную любовь и страх. Мамочка, я обязательно вернусь, я вернусь в этот мир. Я буду как все. Я буду любить тебя, я не буду больше так пугать тебя. Я хочу вернуться к тебе. Ведь ты так любишь меня! Прости меня! Доктор сказал, что всё хорошо. Здесь так спокойно и уютно, что я и сама думаю, что всё налаживается. Скоро я вернусь домой. Вернусь в большой мир, в мир «за забором». Пусть в первую минуту он и пугает, но это от непривычки. Странно, всего две недели, а как всё меняется! Я увидела здесь то, о чем раньше не задумывалась. Я так испугалась! Мне больше не хочется молчать! Я хочу жить, пусть немного побаиваюсь, но очень хочу! И мне кажется, что мне помогли не только лекарства, не спокойная обстановка. Нет. Вернуться мне помогло чудо, которое бережет меня всю мою жизнь, помогает мне, ради которого я живу, благодаря которому живу и чувствую себя защищенной. Это подарено мне Богом. Это чудо – Материнская Любовь. Моя мама меня очень любит!

* * *

Когда мне бывает грустно, когда плохо и жить не хочется, я думаю о маме, о том, что она испытает, если со мной что-нибудь случится. На прошлой неделе меня чуть не сбила машина. Я плакала, когда представила, что могла причинить ей боль. Я безумно её люблю. Я больше не хочу делать ей больно. Я очень люблю свою маму!