Письма любимой обо всех прочих

Это просто монологи ни о чем… я не называю имен – ты их знаешь… я не вспоминаю – я просто плыву по течению своей памяти…

Ушедшая
Моя зеленоглазая ведьма исчезла. Растворилась в Питерском смоге, словно и не было никогда. Да, я знаю, где она. Я знаю ее номер. Я могу набрать его в любой момент и договорится о встрече. И встретиться, посидеть в нашем любимом баре, прогуляться по городу, потрепаться «за жизнь». Могу, но… не хочу я. Это не нужно ни мне, ни ей. Мы будем видеться и общаться – изредка. Мы будем писать друг другу длинные письма, играя в еще непрожитые игры – и все-таки уже не будет этих ежедневных смс-ок «Бодрого утра и удачного дня…». А ведь всего несколько месяцев назад без них не клеилась работа и портилось настроение. Не будет встреч через день и многочасовых телефонных разговоров ни о чем. Странно, но все перегорело – когда в ней заснул чертенок. Наверное, я и влюблена-то была не в нее саму, а в ее бесшабашность (со странной осторожностью), с которой она бросилась в этот безумный флирт, в блеск в ее глазах, в восхищение, с которым она смотрела на меня… и больше не смотрит. Остались друзьями, darling? Остались в этой весне… там иногда были «мы», теперь: «она» и «я». И это к лучшему…
(03.08.05)

Оставленная
«Она была актрисою и даже за кулисами играла роль…» - это про нее, точно про нее. Про мою Герцогиню. Я восхищалась ей безмерно – и устала от этого восхищения. Точнее, от постоянной необходимости его доказывать. От необходимости «держать планку» и постоянно подтверждать ее высоту. Когда знаешь, как буквально парой слов человек может опустить кого угодно на уровень комнатного тапочка (ее выражение, кстати…), очень не хочется оказаться на месте этого «кого угодно». Потому что после такого в свой адрес очень хочется дать в… ммм, нет, скажем так – подпортить портрет. Но бить любимую женщину, знаете ли, рука не поднимается, да и некрасиво это, мягко говоря. В общем, я устала. Устала отмалчиваться на темы, которые (с ее подачи) нельзя затрагивать, весьма профессионально от них уходя… поддерживать ее во всем, потому что больше уже просто стало некому… молча принимать ее характеристики окружающих людей, потому что иначе себе дороже… менять свои планы, бросать всех и вся и встречаться с ней, потому что ей плохо… и выслушивать в ответ аккуратно завуалированные упреки в недостаточном внимании и любви. Устала чувствовать себя виноватой в том, что у меня-то все хорошо, а вот у нее кроме меня никого больше нет… Боже мой, она же взрослая умная женщина! Неужели она не понимает, почему она одинока? И ведь не понимает… а я не могу ей этого объяснить – она меня не слышит… слушает, но не слышит. И я не выдержала – ушла. И это тоже к лучшему… для нас обеих, я думаю…
(04.08.05)

Исчезнувшая
Она тоже была ведьмой. Рыжей ведьмой. Маленьким изящным язычком пламени, периодически разрастающимся в страшной силы пожар. Гибкой и страстной, саламандрой в моих руках… и в чьих-то еще. Она постоянно повторяла, что для нее все это лишь игра – а игру можно в любой момент закончить. Мы виделись не так уж и часто, но я постоянно ощущала ее присутствие. Я видела ее лицо в своем отражении и слышала ее голос в своих словах. Мы были похожи как сестры – и не только внешне. Мы продолжали мысли друг друга и вместе смеялись над непроизнесенными еще словами. У нас было зеркальное прошлое, мимолетно-совместное настоящее и никакого будущего… потому что то, что прощаешь себе, часто не простишь больше никому – даже своему отражению. И она не простила. Не простила моих слов, хотя и знала, что за ними стоят совершенно противоположные мысли. И исчезла. Ушла в никуда, сменив квартиру, номер телефона, любовника… и меня… Я искала ее два года: уговаривала себя забыть, забивала, кидалась в новые романы – и снова искала Ее. Не нашла. И слава богу, наверное… Я научилась искусству забывать…
(05.08.05)

Зато я нашла тебя.