ничтожно

болят костяшки пальцев - в кровь о стены разбиваю. губы гусаю - на вкус пробую - вампиром для самой себя становлюсь - привыкаю - жить больше без этого вкуса не могу - без собственной крови без чужих нервов и общей для нас боли. тенью становлюсь - исчезаю в мелочах. толкова в пустяках - ничтожна в глобальном и важном. бестолку слоняюсь по миру - собакой бездомной свой угол ищу - холодно... мне бы в тепло чьих-то рук мне бы побыть слабой - уткнуться в плечо и плакать. позволить себе... мне хочеться волком выть мне хочеться кричать объяснять что все совсем не так что на самом деле все гораздо хуже.. мне хочеться избавиться от одиночества в сердце в душе. мне не весны хочеться - мне просто хочеться чувствовать себя даже не хорошо а нормально... а пока саморазрушением упиваюсь - захлебываюсь. всю душу наизнаку выворачиваю - реинкарнацию бы мне - давно пора - от ран от шрамов - напоминаний о том кто я есть какая я есть. мне прощения просить хочеться - заклятиями молитвами к богу обращаться. сама себе раны наношу - не лезвием - внутренне - глубже и сильней чем физические. чувствую боль - значит жива еще - значит дышу еще - пусть даже так глотая воздух в перерывах между ударами. не с колен пытаюсь подняться а просто продышать - восстановить в себе то хорошее что когда-то было. ведь было же...было! наверное и сейчас где-то есть - где?! где же тот человек - та я которую любили... та я которая любила себя... больше всего боюсь - своего отражения в зеркале - я как тот портрет дориана грея - только хуже становлюсь с каждой минутой... и что толку удивляться что меня не принимают или не воспринимают те от кого мне это так надо... остальные зато слетаются как мотыльки на свет - интересно посмотреть всегда - на аварию катастрофу на то как не горит но сгорает.. мне бы чуточку покоя мне бы просто побыть одной без всех этих заебов мне бы просто пожить...