Исповедь в ошейнике

Я молод, здоров и полон сил. Говорят – у меня умные глаза, безупречные зубы и очень длинный язык. Еще говорят, – что я родился в шубе, в натуре! Но я несчастлив. Я без роду и племени. Вероятно, – сирота, может даже подкидыш. Подумайте сами, – какая шизанутая сука, могла бы вскормить урода без ушей и хвоста? Поэтому-то и имею, только кличку - «Джек». Но я не зек, я - кобель! Не помню, кто отгрыз мне уши и хвост, думаю - кто-то маленький. Большой бы съел меня всего, а этому хватило такой малости. Подозреваю соседскую кошку, вечно, заберется куда повыше и так сладко на меня облизывается. Застать бы её в подъезде, зажать в угол и растолковать разницу между мной и вискасом!
Потому- то мое самое любимое занятие – гоняться за кошками, будут знать, как щенкам уши да хвосты грызть! Еще я люблю докторскую колбасу, конфеты, печенье и детей. Дети – это щенки двуногих псов. Маленькие они нормальные – ползают, бегают на четвереньках и неплохо гавкают. Но, подрастая, становятся попрошайками, пытаются перед всеми на задние лапы встать - выслуживаются. Так и привыкают всю жизнь на задних лапах бегать. Я, тоже так умею, но я, – гордый. «Служу», только, изредка - Хозяйке (о ней чуть позже).
Детей мне приносить не надо, я их не ем. Я люблю с ними играть. Но больше всего на свете люблю Хозяйку. Хозяйка - кличка единственной в нашей стае суки. Есть у нас еще Хозяин, - старый кобель, который воображает себя вожаком нашей стаи. Ну что это за вожак, если не одну суку под хвостом не обнюхал? Даже Хозяйку, совсем кобель нюх потерял. У меня – «комплекс доброты»! И я никак не решусь поставить его на место. Но пес (не кобель) он настоящий, что там не гавкай, даром двуногий. У него светлая шерсть на голове и много сменных зубов и шкур. Верите, перед сном он их снимает?!! Шкуры аккуратно складывает, а зубы топит… В стакане с водой. Думаю, они у него в пасти перегреваются, и он их там охлаждает. У него сильные, теплые передние лапы, которыми он, иногда, облизывает меня. Это, конечно, негигиенично, но мне приятно! У него тоже кто-то хвост отгрыз, а вот уши оставил. Они у него такие маленькие, что их попросту поленились грызть, или хвоста хватило. В общем, Шакал его разберет этого хвостогрыза. Есть у меня один знакомый – Палкан, вот у него Хозяин еще тот кобель, ни одной суки не пропустит. Палкан его даже на прогулку вытащить не может, так один и бегает, даже спит на улице. Мне всегда хотелось посмотреть на этого Кобеля, но Полкан все время говорит; - «занят он». Может врет, но так красиво! Представляете – кругом суки, суки, и у всех течка!
 Кстати; - Шакал, это такой нечистый пес, который после смерти грызет души плохих собак. Есть еще Волк, в его стаю попадают души настоящих кобелей, и они охотятся на луне за всякой там вкуснятиной. Это мне сгавкал Палкан – он такой старый, что даже гавкать не может толком. Но умный до дури, знает почти все. А вот куда деваются души хороших сук, вроде моей Хозяйки, не знает, даже, он. Да и про душу толком объяснить не может. Но я вроде и сам догадываюсь, недаром Палкан говорит, что я тупой и полный тормоз. Душа - это кто-то – кто сидит во мне и считает мои хорошие и плохие поступки, чтобы знать, куда ему идти, когда я сдохну. А на фига? Если даже кошке понятно, что у Волка лучше! Стоп, стоп, о чем это я тут разгавкался? Я же о Хозяйке еще не гавкал. Она у меня какой-то странной породы, но экстерьер у нее у-уу-у! Длинные задние лапы, круглый зад, тонкая талия, очень похожа на борзую суку. Но что-то в ней не так. У нее тоже, много сменных шкур, которые она разбрасывает, где попало. Хотя, лично, мне нравится, когда она сдирает их с себя и остается в тонкой, блестящей шкурке, которую никогда не снимает. На этой шкурке почти нет меха, только там, где у нормальных сук вымя – у нее есть маленький клочок шерсти. А вымя, … вы мне не поверите, и вовсе на груди, да к тому же их там целых два. Сосцов же, во прикол, только, два. Это, конечно, большой недостаток для сучки, просто уродство какое-то! Не представляю, как она будет вскармливать всех своих щенков, когда ощенится? Но если честно, этот недостаток ее не портит, даже наоборот! Особенно, когда она по-кошачьи выгнется и откинет голову назад. Это надо видеть! Вот поэтому я и сомневаюсь что она борзая, очень сильно она отличается от настоящей борзой сучки, как-то забежавшей к нам во двор. Я думаю, - она кошка! Все ж нужно будет подкараулить в подъезде эту шельму – соседскую кошку, загнать в угол, и хорошенько рассмотреть, может и у нее вымя на груди? На этом список ее уродств не исчерпывается, представляете, в отличие от нас с Хозяином она и ушастая и хвостатая! Какое же это уродство? С ушами, более-менее, нормально, но хвост у нее … на голове! Да, да, на голове! Я плохо считаю, по душевной организации скорей лирик, чем физик, но количество хвостов у нее меняется. Волком клянусь, пусть Шакал меня загрызет, если не то гавкаю. То один толстый и пушистый, как у той борзой, то два потоньше, то вдруг становится так много, как листьев на деревьях! Мне всегда было интересно, что у нее там под хвостом или хвостами, не знаю, как правильно прогавкать? Я как-то специально обнюхал ее голову, когда она нагнулась. Нет, там у нее ничего нет, в голове, под хвостом, у нее совсем пусто. Так что влагалище у нее только одно, там, где и положено у порядочных сук, не знаю как там у остальных кошек, они мне не интересны. Но тогда вопрос, а на фига все ж хвост на голове? Непонятно, сам Шакал не разберется!
Живет наша стая на втором этаже. Этаж - это когда один вольер ставят на другой, затем на верхний затаскивают еще один и т.д. Обычно больше трех, много одним гавком. Это называется – дом. А затем в каждый вольер втаскивают несколько конур, по одной на каждого пса в стае или больше, это - комнаты. Получается, как вольер, в котором стоят несколько конур. У нас многоконуровый вольер – квартира (но чаще и его зовут домом). Не знаю, поняли вы или нет, но я постараюсь рассказать подробнее, что бы было все понятно.
Естественно, я занимаю самую главную конуру в нашем вольере. Главная, потому что в другие конуры можно войти только через нее. Называется она – коридор. В алькове около входной двери лежит коврик, там у меня лежка.
Хозяин, пока живет в другой конуре, называется она - гостиная. Там у него лежка - на диване. Диван или кровать, это такая лежка на четырех ножках, (чувствуете, в чем проявляется ностальгия двуногих по четвероножию?). У Хозяйки своя конура, называется она – спальня. Там у нее стоит огромная кровать-лежка.
Есть у нас и другие конуры, самая лучшая – кухня. В ней мы все едим, там у меня своя миска, пользоваться ею я, никому не позволяю. Гавкнуть по правде я бы, наверное, стерпел, если бы Хозяйка полакала со мной. Но что бы ни обижать Хозяина, не позволяю и ей. Вот им бедолагам и приходиться карабкаться на свои табуретки, что бы достать до стола (это такие приподнятые кусочки пола, стол повыше и он один, табуретки пониже, их много). На столе и стоят их миски, вот в них то, в мисках, и все дело. Эти миски в отличии от моей не могут стоять на полу. Коснувшись, пола они самоликвидируются, короче - просто разлетаются на кусочки. Я это много раз наблюдал, и все понял. А эти чудаки ну никак не въедут, что нужно просто завести нормальные миски, выкинуть все эти дурацкие деревяшки и принимать пищу на полу, в порядочной компании. Это оттого, что они такие недоразвитые, никого интеллекта. Посмотрите, какие у них уродливые задние лапы, это все от табуреток. А передние? Разве это лапы? Просто срам волчий, до чего они атрофировались от безделья. Бегали бы на них как нормальные собаки, были бы лапы как лапы. Или зубы, они у них такие слабые, что им приходиться тыкать пищу какими-то странными блестящими когтями и клыками. А лакать вообще не умеют, языки короткие. Да что там лакать - они ими даже себя облизать не могут, не говоря уж обо мне. Вот и приходиться им использовать передние лапы для всех этих нужд, оттого и болеют так часто. Представьте, куда только они теми лапами не лазают? А затем ими же лакают или облизываются! Нет, гигиена, что там не гавкай, это когда язык за зубами, ни одна зараза не пролезет!
Есть, еще ванная конура, там, в огромной миске стоит лужа. Они в ней охлаждаются, иногда и меня в нее затаскивают. Первое время возмущался, пытался объяснить – мне, мол, не жарко. Но бесполезно, гавкаю же – дефективные, с интеллектом туго. Представляете, они почти каждый день туда лазают, дождик вызовут, – охлаждаются. Прямо как свиньи, даже ночью когда прохладно, может у них дефекты в терморегуляции тела? Теперь, я уж смерился, раз в неделю, как мокрая курица трясусь от холода. Но не чаще, всему есть предел собачьего терпения!
В туалет я и вовсе не ходок, однажды попробовал, до сих пор, как вспомню, от стыда скулю. Там справляют нужду, вопрос - как они это делают, а главное зачем? Когда кругом уйма газонных удобств отвечающих евростандартам. Я это так до конца и не выяснил. Они же скрытные такие, залезут и первым делом щелк, и дверь на замок. Обратите внимание – это единственная конура, запирающаяся на замок! Чем они там занимаются ясно, даже если дверь закрыта. Зачем глаза, если есть звук и запах? Вопрос в другом, куда они девают свои секретные продукты. Сколько бы раз, я сразу за ними, не забегал туда, ничего нет. Звуки были, запах остался, а самого продукта нет, нигде! Может, съедают? А запираются, чтобы другие не стащили? По молодости я был очень любознателен, щенки все такие. Конфетками не корми, дай секреты разгадать. Вот и я решил - во что бы то ни стало докопаться до истины, так сказать, экспериментальным методом проб и ошибок. Когда все ушли на охоту, зашел в туалет, там стоит Унитаз, заменитель газона в зимнем исполнении. Это такой дырявый табурет, он белый как снег, блестящий и холодный как лед, твердый как кость. Теперь, напрягите воображение, у кого оно есть и представьте картину:
Стою передними лапами на полу, а он скользкий и твердый, когтями не зацепиться. И задними лапами корячусь на этот самый Унитаз. Они (лапы задние) все время соскальзывают, хорошо, если по одной, а если сразу обе, да удариться кобелиным достоинством об этот самый «газон»? Все, хана! Больше не повыкобеливаешься! Топись сразу, не отходя от Унитаза, сунув в него нос! Как только Волк меня миловал, не знаю. Решив, что все дело в тренировках, полдня пыхтел и мучился, но своего добился. Наконец, мне удалось более или менее устойчиво водрузиться задними лапами на Унитаз. Вот тут то и настал самый ответственный момент. О-О, как я тужился, как?!! Вы хоть понимаете, как это противоестественно выдавливать экскременты из себя вверх? Они так и норовят скатиться на место, чуть только ослабишь напряжение, что бы передохнуть. Но я упрямый, в конце концов, мне это удалось. Догадайтесь, что последовало затем, когда это, наконец, освободилось от меня и подчинилось действию какого-то там закона Ньютона! Догадались? Я тоже, только, поздно! Вот и задергался, что-то там зацепил, тут Унитаз, как проснется, как зарычит на меня и давай плеваться. Я, стыдно признаться, драпанул, будто сам Шакал на меня напал. Что было после? Вылизывался, где языком не мог достать, пришлось, как двуногим, передними лапами пользоваться. С тех пор я в туалет не захожу, и меня больше не мучает вопрос, – куда двуногие девают это. Можно сказать - эксперимент удался! Меня оправдывает только то, что был глупым щенком, и не понимал простой истины; - извращать естественные надобности –аморально!
То ли дело, когда все делается с комфортом, в экологически чистых условиях газона, под окнами благодарных соседей, среди цветов, которые, специально для меня, выращивает старая сука со второго этажа. Хозяину и Хозяйке очень не нравится это мое пристрастие к тем цветам, ревнуют меня к старой суке, боятся – уйду к ней. Она, конечно, очень добрая, вон как обо мне заботится! Да, только, больно стара, у нее последняя течка, верно, еще до моего рождения, была.
Но я добрый, бывало на прогулке, сбегу от хозяина, когда он зазевается и в цветник, пока никто не видит. Пусть старая порадуется и правда! Гляжу, она, как увидит это среди цветов, тут же все до последней капельки соберет в ведерочко и бегом, бегом домой, пока не отняли. Коллекционирует она их или просто хранит в вазочке, как память, кто их двуногих поймет. А как благодарит, вся прямо рассыпается от счастья. Вынесет косточку, обглоданную до блеска, поди, всю ночь полировала и угощает меня. «Ешь Джек, только, ты мне не гадишь!» А что там есть? Все, что можно было, псы фараона – Рамзесса lV съели, я же по запаху слышу. Но я беру, просто из природной своей вежливости, не люблю кого-то расстраивать своим отказом, а потом красиво – блестит все же. Побегаю с ней, а как отвернется, выброшу под кустик. А она и рада, «Сахарная косточка, правда, вкусно Джек?» – дура! А за цветочки спасибо, неравнодушен я к красоте.
Моя главная обязанность – охранять входную дверь, что бы в наш вольер не забрался бродячий пес по кличке «Чужой» или «Вор». Так гавкает Хозяйка, когда я не хочу покидать ее конуру, или они уходят на охоту, оставив меня дома. Меня с собой на охоту никогда не берут. Иногда охота бывает неудачной, и тогда мы откапываем зарытые в Холодильнике запасы, что бы поесть. Холодильник – похож на Унитаз, только, намного больше, поэтому стараюсь близко к нему не подходить, ассоциации неприятные. Но чаще Хозяйка притаскивает кучу всякой вкуснятины. Она, вообще, во всем удачливее Хозяина. Тот редко, что приносит с охоты, наверно оттого, что старый и не может догнать быструю дичь вроде колбасы или нюх потерял, не чует, где прячутся конфеты с пряниками. Хотя, если по правде, мне иногда кажется, что вместо того чтобы выслеживать окарачка или, например, скрадывать стайки французских булочек, он просто, забирается в тайную лежку, где вместо дивана куча старой бумаги и спит. Может, я и ошибаюсь, но тогда почему от него всегда воняет бумагой, когда он возвращается с охоты?
В мои обязанности входит, также, выводить утром на зарядку Хозяйку, вечером на прогулку Хозяина. Нацепишь на себя ошейник, за конец поводка привяжешь двуногого и все, не сбегут и не потеряются. Бегают за тобой, как нитка за иголкой. Особенно Хозяйка, она легче Хозяина, меньше упирается, бежит, воет, но поводок не за что не выпустит, табу! Порой, правда, закапризничают, упираются, обычно в одних и тех же местах. Что их так пугает, скажем, мусорка или песочница, может, опять табу или суеверия? Набегавшись, я приступаю к делам, нужно пометить свою территорию, представляете, сколько столбов, деревьев, и углов во дворе? Около каждого надо остановиться, обнюхать, кто приходил, задрать лапу, кропотливое это дело и ответственное. Попробуйте сами рассчитать каждую порцию, если считать умеете только до трех! А если мочи не хватит, щенки мигом ударения переставят.
Хозяйка, как сука, ничего не метит. Только, волочится следом и канючит:
- «Хватит Джек, пойдем домой, ты уже написался».
Точно, проблемы с интеллектом, до нее не доходит простая истина, это суки писают, кобеля участок свой метят. Разве, таким недоразвитым объяснишь, да она же не разу не догадалась обнюхать мои метки, о чем еще можно тут гавкать? Может мне ее лапу, как ни будь пометить, чтоб мозгами научилась шевелить.
Хозяин тоже хорош, ни разу свой участок не пометил. Точно, Унитаз не по назначению использует. У него, поди, уж и лапа не поднимется от старости. Не говоря о чем-то другом! А я терплю его лидерство в стае, может, у меня тоже какие-то скрытые дефекты или фобии?
Однажды, когда я еще был молодым щенком, Хозяйка привела с охоты молодого двуного кобеля. Хозяин уже пару дней был на охоте, или отлеживался в своей бумажной конуре. Покушали мы на кухне затем, Хозяйка, попросив, чтобы я покараулил входную дверь и никого не пускал в квартиру, ушла с этим кобельком в свою конуру. Слышу, кобелек сдирает с нее сменные шкурки, аж повизгивает. Хозяйка запахла так, что у меня голова кругами пошла и, только, когда в двери что-то щелкнуло, очнулся, бросился к двери но, услышав сопение Хозяина, лаять не стал, он тогда у меня в авторитетах ходил. Закрыл он дверь, потрепал меня по голове и стал подкрадываться к Хозяйкиной конуре (тогда она была их общей), как настоящий охотничий пес. Как я его тогда зауважал? Ну, думаю, получит молодой кобелек взбучку, будет знать как на чужих угодьях браконъерничить. Хозяин, тем временем, стал на все четыре лапы, припал к щели и застыл. Думаю, так и надо, смотрит, что там происходит, ну, а мне и щель не нужна, я и так все слышу и чую. Слышу, что-то у них там не ладится, хозяйка стала поскуливать, кобелек вроде как задыхается. Не сдержался, загавкал, мол, не обижай ее. Хозяйка как взвизгнет, кобелек враз перестал задыхаться, зато засуетился. Хозяин тут открыл дверь, что-то там спокойно прогавкал и ушел в гостиную. Я решил, что он объяснил кобельку как это правильно делать. Только, дурака, сколько не учи – все не впрок! Заглянул в конуру, кобелек шкуры на себя натягивает как чумной. Хозяйка, вся расстроенная скулит, может, просила попробовать еще разок, не знаю. Но кобелек, как дал деру, так больше и не появлялся, видно понял, что рано ему этим заниматься. Я то сразу понял - салага, когда он прошел по вольеру, не пометив ни одного угла. Сделал бы метку у входной двери, смотрите, мол, какой я большой и злой, старый Хозяин и не сунулся бы в вольер. А так во всем виноват, оказался я. Хозяйка обиделась, что я впустил Хозяина (совсем крыша съехала, это когда щенки останавливали вожаков стаи?), а Хозяин всю прогулку выговаривал за то, что я впустил «Чужого». Как я мог объяснить, что Хозяйка сказала, - «Свой, в доску!» Гавкаю же – никакого интеллекта, зачем головы носят, если не пользуются ими? С тех пор мы все и спим в разных конурах.
В свободное от охраны нашего вольера время, я люблю смотреть в окно. Окно это такая большая дыра в нашей конуре, закрытая чем-то, чего вроде бы и нет. Оно, конечно, есть, но его не видно, и вроде бы нет, а сквозь него все видно, как будто ничего нет, но пройти в ту дыру нельзя, я проверял! Это (не дыра, а то чем она закрыта) вроде льда на луже, только, не холодное и не тает. В моей конуре окна нет, зато, оно есть в конуре Хозяина, куда я хожу смотреть на улицу.
Хозяин с Хозяйкой чаще смотрят в другое окно – телевизор. Но эта дыра не на улицу, а Шакал знает куда, и не в стене, а посреди конуры. И вся она, какая-то ненастоящая, очень шумная и бестолковая. Гляжу, как-то – сидит кошка, смотрит на меня и облизывается, наглая, как Унитаз! Я и гавкнул на нее, так для острастки, а она просто проигнорировала меня, и так, лениво, отвернулась. Я и цапнул ее, без всяких там задних мыслей и злых намерений. Хотел малость проучить, значит, да и уважение сохранить к себе. Вернее попытался, но только, нос расшиб об этот самый теплый лед, которого вроде и нет, а на самом деле - ужасно больно! Тут еще Хозяин разгавкался, даже замахнулся, как кот, передней лапой. А я, только, огрызнулся сердито, и пошел к себе зализывать нос. Удобный был случай потрепать его клыками и выгнать из гостиной и самому стать во главе стаи, пусть бы он охранял входную дверь от «Чужого» и «Вора»! Но тогда бы мне пришлось спать на его диване, смотреть на этот шизанутый телевизор с наглыми кошками, и выводить на прогулку Пылесос, бр-р-р гав! Скажу по секрету – Пылесос, главная причина, почему я не спешу стать вожаком стаи. Это же, доложу я вам, полный отмотрозок, почище Унитаза! Сидит в шкафу целый день - его, даже, не слышно, я уж радуюсь, – может, сдох? Фигушки, просто спит, агрессивность копит. Прежде чем вывести на прогулку по вольеру, его привязывают поводком к стенке, и только после этого выпускают из шкафа. Представьте себе толстую таксу с длиннющей шеей, которая заканчивается, без всякой головы, одной пастью - раз в пять шире моей! И он с диким ревом начинает носиться по вольеру, охотиться за всем, что плохо лежит. Глотает, не разжевывая, все на своем пути. Таких обжор я не видел никогда. Хорошо только по полу ползает, но иногда отрывает свою пасть от пола и ищет меня. Его на прогулке, всегда держат за длинную глотку, раньше он частенько гонялся за мной, особенно, когда его выводила Хозяйка. Она, конечно, пытается защитить, тянет своими передними лапами за шею, визжит от страха за меня, скалиться своими слабыми клыками и даже пытается лаять, типа; - хав-ха-хав. А эта образина, так и тянется ко мне своей отвратительной пастью, вот, вот, заглотит. Но ей всегда удавалось оттянуть его в самый последний момент и, рискуя жизнью, запереть в шкаф. Разве можно, после этого, не любить ее?