Рассвет чуть розовым окрасил небосклон,
Серебряным пятном луна на небе тает,
Мороз крепчает, белый зимний тон
На зелень сосен одиноких надевает.
Зима колючестью своей околдовала,
Простор широкий, есть, где разгуляться,
Звук заморожен, шорохов не стало,
Посёлок спит, не хочет просыпаться.
В такую рань от шума городского,
Душа из плена вырваться стремится,
В тишь утреннего сна в посёлок поселиться,
С мороза да к печи и рядом дорогого…
Рассвет чуть розовым окрасил небосклон...
© Copyright: Наталия Миронова, 2006
Свидетельство о публикации №106022701683
Свидетельство о публикации №106022701683
Рецензии
Натали! Не буду петь дифирамбы, их тут и без меня хватает.
Лучше поговорим по существу. "Посёлок спит..." и в следующей
строке: "...от шума городского", чуть дальше "в селенье..." т.е.
деревне. Не складывается целостной картины, где пребывает автор
стиха, о чём пишет. Далее, в стихах о природе очень важно
выдержать размер строчек. Рифмующиеся строчки должны быть, как
правило, одного размера. Тогда они поются, рифма играет.
Вот я беру ваш 1-й катрен и чуть-чуть меняю:
Рассвет чуть тронул кистью небосклон,
Луна, царица ночи, тихо тает,
Мороз, достав из сундуков нейлон,
Его на зелень сосен надевает.
Я не говорю, что исправленные строчки лучше ваших. Но в них
строго выдержан размер, они легче читаются.
Ну, заодно и несколько мелких замечаний: белёсый тон, да еще
который на что-то одевают - это не здорово. Глагольные рифмы,
да ещё такие простые - это всегда плохо для стихов.
Не обижайтесь на меня. С уважением,
Виктор Коростышевский 03.03.2006 08:45 • Заявить о нарушении
Лучше поговорим по существу. "Посёлок спит..." и в следующей
строке: "...от шума городского", чуть дальше "в селенье..." т.е.
деревне. Не складывается целостной картины, где пребывает автор
стиха, о чём пишет. Далее, в стихах о природе очень важно
выдержать размер строчек. Рифмующиеся строчки должны быть, как
правило, одного размера. Тогда они поются, рифма играет.
Вот я беру ваш 1-й катрен и чуть-чуть меняю:
Рассвет чуть тронул кистью небосклон,
Луна, царица ночи, тихо тает,
Мороз, достав из сундуков нейлон,
Его на зелень сосен надевает.
Я не говорю, что исправленные строчки лучше ваших. Но в них
строго выдержан размер, они легче читаются.
Ну, заодно и несколько мелких замечаний: белёсый тон, да еще
который на что-то одевают - это не здорово. Глагольные рифмы,
да ещё такие простые - это всегда плохо для стихов.
Не обижайтесь на меня. С уважением,
Виктор Коростышевский 03.03.2006 08:45 • Заявить о нарушении
Виктор. Вы опять угодили в точку. Мне в моих стихах что-то не нравилось,а я не могла это уловить. Вы мне помогли. Я поняла- пишу то, что вижу. Белёсость увидела и написала, а сравнить не догадалась. Именно сравнений у меня не хватает во всех произведениях. Ну, а в отношении сжатости, я это знаю. Как говорят: «Краткость – сестра таланта», а у меня наоборот, перебор. Пытаюсь в одну строфу вместить кучу смысла. Сплошное изложение фактов, действий, маловато красок. Писать хочется, а знаний не хватает, да и опыт у меня не большой, всего прошло два года после моего первого стиха. Я «молодой поэт», если можно меня так назвать, в отличие от возраста. Буду учиться. Ваши замечания мне в этом помогут. Спасибо вам.
С благодарностью. Наталия.
Наталия Миронова 03.03.2006 10:34 Заявить о нарушении
С благодарностью. Наталия.
Наталия Миронова 03.03.2006 10:34 Заявить о нарушении
Натали! Вы умница, все недостатки отметили точно. Не хватает
образности. Это поправимо, если об этом не забывать. С Вами
легко говорить о поэзии. Удачи и оптимизма! С уважением,
Виктор Коростышевский 03.03.2006 13:09 Заявить о нарушении
образности. Это поправимо, если об этом не забывать. С Вами
легко говорить о поэзии. Удачи и оптимизма! С уважением,
Виктор Коростышевский 03.03.2006 13:09 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.