Оттенки

На столике рядом с креслом, в миг блаженства с интересной, богатой на эмоции и игру интеллекта книгой, читаемой и воспринимаемой на нежно-отдаленно-отстраненном фоне настроения в комнате, загадочно освещенной рассеянным светом, льющимся из светильника и смешивающегося с колдовским светом Луны, проникающим сквозь тонкую кисею занавески... столь же нежно, почти беззвучно и виновато вздохнул мобильный телефон, предварительно как бы извиняясь перед звучанием своей мелодии за несвоевременное вмешательство в налаженный неимоверными стараниями безмятежный мир, да еще в редкие минуты отдохновения… - Вздохнул… помолчал… опять вздохнул и… робко окликнул…

Я замерла… Все мое существо выразило яркое недоумение, а взор, оторванный от строк романа, непонимающе застыл на маленьком серебристом предмете, пульсирующем в такт льющейся мелодии голубым, цвета верности и надежды, живым огоньком...

Это еще что такое?! В такой час?! В такие мгновения???!!!

…А ведь еще совсем недавно… Или уже очень давно? …

С первой встречи, с первого взгляда, даже еще до первого произнесенного кем-то из нас - если не сразу обоими – слова нам стало легко и хорошо вместе… Будто мы знали друг друга вечно… может, даже еще в «той» жизни, где непременно нам было хорошо, отлично друг с другом… И потому, наверное, в «этой» жизни мы долго и упорно среди всех искали знакомые и дорогие черты, знакомые, родные следы… И…так внезапно нашли… И поняли: дальше – только вместе!!! Всегда, во всем, до конца своих дней…

Но… работа, дела, друзья, родные, даже разные города… множество разделяющих факторов остро проявились и то и дело напоминала о себе… И тогда заботу о нашей неразрывной связи взялся проявлять этот маленький серебристый друг. Он соединял нас практически непрерывно, постоянно сообщая тебе, где я, чем занята, о чем думаю в данную конкретную минуту, что бы хотела тебе сказать при встрече… почему не сразу ответила… Порой мне казалось, что тебе все равно, что я буду отвечать, лишь бы слышать мой голос…мое дыхание, улавливать настроение… И мелодия телефона то и дело взрывалась счастливо, ликующе, предвещая наше общение, несущее радость… радость… радость…

Правда, это были иногда не самые подходящие для общения моменты, а иногда и совсем неподходящие… - в метро, при переходе улицы, на рабочем совещании, при работе над серьезным документом… Но все равно это было прекрасно, ибо означало: помню, люблю, безумно скучаю, я с тобой…

Но… со временем, когда мы действительно стали неразлучными…- ты даже город поменял – мы обнаружили, что между нами есть и что-то разъединяющее… Это случилось после первых размолвок, первых обидных слов в адрес друг друга, после невозможности понять некоторые скрытые мотивы наших поступков… После сцен ревности с твоей стороны… Они нарастали снежным комом, замуровав меня в огромный холодный шар безысходности и одиночества… лишили чувства легкости бытия и его осознания… Я все время что-то была должна… Каждый новый день начинался каким-нибудь ультиматумом…

И каждый сигнал телефона являл собой уже не прекрасную мелодию счастья, а вопль ужаса и протеста… Надо же – одна и та же мелодия, оказывается, могла быть услышанной столь разно в разные моменты жизни!!!

И однажды я осознала себя несущейся в отчий дом, к родными берегам со скоростью парусника, сопровождаемого самым быстрым на свете попутным ветром!!!

И потянулись дни длительной телефонной осады со словами «прости», «начнем с нуля», «ты тоже хороша»… Только… не было среди всех звучащих слов одного-единственного, которое смогло бы в одно мгновение перечеркнуть все плохое, вернув свет и счастье в наш мир…

И все заунывнее «пел» телефон… пока его мелодия и вовсе стала мне ненавистна… Я даже на какое-то время отключила его… Но… работа, дела, друзья, родные… Все и все требовали от меня активного отзыва на их существование… Надо было возвращаться в привычный мир привычной жизни… И я перешла… Включилась… Забылись обиды, боль... А хорошее вспоминалось иногда тепло и спокойно – как интересная поездка в другой мир, другую страну…, повторить которую тем не менее не хотелось… - наверное. чтобы случайно не поднять со дна воспоминаний вместе с хорошим и пережитые огорчения…

А телефончик теперь играл свою мелодию на одном и том же эмоциональном настрое в одно и то же заранее установленное время – ровно, спокойно и однообразно… И за его звучанием не было никаких слов и чувств… Кроме чувства равновесия и покоя в краткие часы жизнедеятельности, принадлежащие только мне – в часы отдыха, размышлений, сна…

И вот сейчас был как раз такой час – воскресный вечер, вернее, даже почти ночь… На моих коленях интересная книга, в чашке – ароматный горячий рождественский чай, на душе покой и умиротворение от хорошо проведенных будней, завершившихся приятными впечатлениями от выходных дней…

И тут… эта тихая, робкая , но при том полная настойчивой мольбы мелодия, издаваемая моим серебряным наперсником, за которой – я это сразу почувствовала всем своим чутким сердцем- последуют, если только я отвечу, те слова, которые мне так были нужны тогда, в те далекие бурные дни… Или даже то, одно-единственное, слово!

Только вот нужно ли оно мне сейчас? Готова ли я его услышать? И что это – действительно конец или … только начало? - Теперь уже - чего-то действительно осознанного, настоящего?!