Муки творчества. рассказ

Некто, не имеющий никаких особенных отличительных признаков,не считая небольшого пятнышка значительно ниже пупка , но выше правой коленки, начитавшись Булгакова в детстве, Бальзака в юности , в зрелом возрасте возомнил себя писателем. Его уверенность всё возрастала и возрастала, и тогда он решил, что созрел к творчеству. Однажды, проснувшись от голода в четыре часа утра , подходя к холодильнику, он случайно заметил на полу гусиное перо.

- Этого не может быть! - подумал, но холодильник открыл, закрыл, снова открыл и, улыбаясь себе под, нос закрыл его окончательно.

- Творить надо на пустой желудок! - твёрдо сказал он , поднял перо, воткнул его себе за ухо, нашёл бумагу, ручку. Убрал со стола бутылки из-под пива и, не притрагиваясь к сигаретам, написал первую фразу:

'Наша соседка - ведьма'.

Ведьмы, пролетающие в это время над его домом, опешили и затормозили. Тут нет ничего удивительного, ведь они воспринимают чужие мысли, как сотовые телефоны у врачей скорой помощи воспринимают сигналы сос. Сначала идёт такое - тррррр. Потом ведьма берёт трубку и говорит: Алло! Вызывали? - Если вызов не ложный, то представительница тонких слоёв незамедлительно оказывается за спиной у ничего не подозревающего представителя грубых мыслей.

- Ну-ка, ну-ка, посмотрим, что ты тут и куда ты клонишь...

- Да вот, - сказал сам себе, уже сформировавшийся, писатель.

- А где сюжет ?

- Да! Нужен сюжет. Нужно придумать что-нибудь умопомрачительное... - и он застрочил :

'Милиционер Петя Первушкин, сын Ефстафия, мог бы рассказать много историй, приводящих в трепет слабую половину посёлка, если б не заикался при общении с женщинами в участке.'

- Ведьмы и милиция???

- Да... Что-то не клеится. Надо отбросить предрассудки, связанные с посещением вытрезвителя.

- Я бы ввела понятие экстрасенсорики..

- Чего это я такого подумал интересного ? АААААА! - и он исправил:

'Молодой,подающий надежды экстрасенс Пётр Завитушкин, внук Онуфрия, мог бы рассказать много историй, приводящих в трепет слабую половину посёлка, если б не заикался при общении с женщинами на участке.'

Ведьму это подзадорило и развеселило.Она аж пырснула со смеху.

- На чего?!Типа ,где-где?

- Если будет всё ясно, то будет неинтересно. Всегда нужно оставить место воображению читателя, - твёрдо сказал он.

- Ну ладно.

- Жалко...

- Что жалко ?

- Жалко,что он не милиционер...

- Нужно об этом забыть и не руководствоваться своими обидами и бланшем под глазом.

- При чём тут вытрезвитель? У меня была шикарная фраза об уровне интеллекта.

- Какая?

- О реинкарнации..

- Чего?!

- ' В прошлой жизни он не был гладиатором, он даже не был фотографом, так как не помнит на другой день ничего путного и стоящего внимания. Это видно невооружённым взглядом. Уровень интеллекта замыкается у него на кобуре, бинокле и коричневой папочке, где он хранит вырезки из журналов Мурзилка.'

- Я придумала. Он действительно был милиционером, но его уволили. Пистолет он сдал, а кобуру оставил. Это всё не имеет ровно никакого значения. Давай о главном.

- Как это не имеет значения? А равноправие? Все должны быть равны, а то что же получается, милиционеру всё дозволено? Захотел - вот тебе пистолет, а захотел - кобуру оставил и ходит экстрасенсом с кобурой, людей пугает, как питбультерьер какой-нибудь. Я этого так не могу оставить!

- Да успокойся ты в конце концов! Ну вплети его как-нибудь в сюжет и дай по морде, как будто случайно, нехотя. Ведь он уже не при исполнении.

- А связи ?

- Будешь себя хорошо вести, я тебе такие связи устрою, которые не снились даже майору милиции.

- Лабрадор вонючий... Собака...

- Или ты пишешь - или я улетаю!

- Пишу.

'Собакам нашего района до всего есть дело. К ведьме они относятся, как к голливудской звезде первой величины. И ой как им всё это интересно, но страшно до жути . Бурей проносятся они возле дома ведьмы, прикрывая хвостом срамное место от сглаза. Затем делают три разворота влево вокруг своей оси, четыре вздоха, пять условных тявканий в сторону дома - и только потом позволяют себе повыть на экслибрис грозовой тучи в ночном небе. И напоследок - причём всегда - подымают правое ухо к небу в предчувствии чуда и, будто получили в морду, резко шугаются в сторону...'

- Ну вот видишь!

- Как будто маслом кто грудь помазал...

- Не упускай вдохновения.

- Да!

'Может, поэтому поляна между домами чистая, не загаженная , и трава растёт на ней сочная, и валерьяны видимо-невидимо.'

- А валерьяна тут причём?

- Будешь много знать, летать разучишься.

' Правда, встречается ещё подорожник маленький, от болей между пропотевшими пальцами ног, но реже. Ну и лопух... Этот король полян растёт под каждым забором, чистый, иссиня-зелёный, высотой доходящий к метру, и гордый, как сторож завода железобетонных изделий, Ефстафий Онуфриевич.'

- Знай наших!

' По периметру поляны, расчитанному по Пифагору, теоремы которого каждый божий день обсуждают,наряду с выяснением половых вопросов, ученики первых классов , растут деревья : орех и две черешни.А детей у нас, этим и гордимся, ровно как и валерьяны - много."

- Теорему,что квадрат гипотенузы равен суме двух квадратов катетов,проходят в пятом классе,это я точно помню,- И фея покрутила пальчиком у виска.

- Да ладно тебе,у нас на посёлке такие вундеркинды,что хоть сейчас фильм крути.

- Конечно!Ты - режиссёр,а милиционер,который екстасенс,оператор..

- Смеётся тот,кто смеётся,не отвлекай..

"Как тут без ведьмы? На Руси без ведьм - нельзя. А наша ведьма хоть и старенькая, но чистенькая, и рейтинг у неё высокий. И кошка у неё есть. Чёрная. Василиса.

Ведьма ма-аленькая, стройненькая, в бордовом довоенном свитере и жёлтом, вылинявшем переднике в мелкие васильки - символ сексуальности. На бородке - седенький волосочек, а из под шерстяного зелёного платка - шикарные смоляные волосы. Летом в туфлях без шнурков, зимой в резиновых сапогах на босу ногу. Все ума не могут положить, как у неё ноги выдерживают. А бегает целёхонький день, словно молодая лань. И туда -сюда, и обратно, и в огород, и в магазин , и по своим ведьминым делам.'

Писатель задумался. Какая-то странная пустота была в голове.

- Боже ты мой!- расплылась в меланхолии молодая ведьма. - Моя любимая бабушка! Какие сказки она мне в детстве рассказывала! Пиши дальше,чего уши развесил.

'Однажды перевернулась кошкой, и только хотела войти к нам во двор,чтобы свистнуть с верёвки джинсы фирмы 'Левайс', только задумала и еле - еле приступила к исполнению, не успев как следует сориентироваться в кромешной тьме тучного полнолуния, как получила оглоблей от нашего деда, что поджидал её уже часа два. А почему? - А потому, что два дня назад загадочным образом пропали его трусы, майка - матроска и молоток, предназначенный к давно планируемому ремонту крыши над туалетом, но, по неизвестным причинам, отложенному на осень.Так получилось ей, что поделаешь. Она потом три дня с кровати не вставала . Стыдно было, что не увильнулась. Сноровка уже не та.

Дед наш, ещё тот моряк, так сразу и сказал:

- На значок ГТО надо было сдавать. Убью ведьму когда нибудь. Свела мужа в могилу, зараза, и нам постоянно пакости делает. То яблоко какое принесёт, то грушку подкинет...

А зовут ведьму - Мишка-Машка.

Ей богу.Так её все зовут.'

- Что это ты пишешь ?

- Не мешай, волна пошла...

'А бабу нашу зовут - Нина. Дом у нас на четыре квартиры. За стенкой до недавнего времени жил Пал Иваныч, бывший полковник. Но у деда с ним, наверное, были разногласия в политике , поэтому пили они отдельно. Пал Иваныч тихо, сам, на кухне. А дед - в компании.

Мишка - Машка живёт напротив, из калитки в калитку, во втором таком же доме. А за стенкой у неё - мясомолочница Танька, которая на мясокомбинате работает. Танька тоже своего мужа - прапорщика в гроб уже загнала, а дети у неё все сплошь и рядом наркоманы. Настоящие. Когда варят, ацетоновая волна накрывает целый посёлок.

Сидели девчонки ее за наркоманию в тюрьме часто, но по очереди .

Вру. Две дочери - наркоманки, а сын - алкаш. Тоже - бывший прапорщик. Очень часто можно встретить нормальных прапорщиков, но когда встречаешь такого вот,то становится особенно приятно, и остальные придурки кажутся очень приличными людьми. Когда одна из сестёр вышла после очередной отсидки и приехала на побывку со своей любовницей Клавой, тот возьми, да и влюбись по пьяни! Даже цветы принёс. Ободрал клумбу у нашей соседки справа, учительницы, дочь которой вышла замуж за еврея и уехала в Германию на пмж.

Любовь длилась примерно неделю. Успели расписаться, как положено, и Толик - Толиком его зовут - получил, на правах мужа, возможность честно испытывать своё, давно причитавшееся ему, удовольствие. Чем он незамедлительно и воспользовался. Ровно через семь дней, то есть на следующую субботу, будто так и надо, он начал таскать жену по поляне за волосы, а когда пришла настоящая "белочка", то , видимо насмотревшись по телику на фигурное катание , стал раскручивать её, худую, бедную и беззубую, держа за ноги, головкой вблизи асфальта. Эффект от этого получился огромный. Весь посёлок начал его срочно бояться. Но только не Клава... Не на ту напал. Даром сидела она,что ли? Возьми, да и пырни его ножом в отместку! Танька, пьяная, давай кричать,что сыночка убили и зарезали как поросёнка. А старшая дочь с порога ей в ответ - заткнись, мол ,что ему, прапорщику бывшему, станется. Прапорщики так не умирают. Я его, когда протрезвеет, сама, мол, в ванной утоплю! Танька давай всех из дома выгонять.Толик стонет, кричит: ' Умираю!!!'.

В смысле, хочет это сделать дома . Невестка убежала к соседям, чтобы обьяснить свою невиновность. Танька начала спрашивать у дерева,что во дворе у них растёт: ' Где эта блять?', и разбивать пустые бутылки со стола об угол дома... Вдруг, на мгновение протрезвевший Толик заявляет: 'Не трогать Клаву, потому что я её люблю!'. Танька в ответ:

' Люди, спасайте меня , я думала, что он поумнел немного'. Клава от соседей слышит о любви, в ней просыпаются приятные воспоминания. Она Кричит: 'Толик, любимый, ты здесь не умрёшь! Уедем отсюдова, я возьму такси.' 'Нет, - истекая кровью, героически говорит Толик,- это тоже и моя квартира. Внесите меня в дом и уложите на диван.'

В общем - цирк.

А на следующее утро полная всем амнистия и прозрачно-чистый восход солнца .

Танька огурцы нарезала, бутылочку на стол поставила, чтоб голова не болела, сала, евстевственно, накроила . Толик, как Чапаев, забинтованный, обнявши свою "Анку", вышел через дверь, как положено герою, и все, в полном составе, громко смеясь, вспоминая вчерашний день, засели во дворе за стол переговоров и начали пировать, прощать друг друга и целоваться, будто наступило воскресенье и пришла долгожданная масленница на улицу.

А может, это Машка так им сделала... Хотя вряд ли. У них так заведено.Так что не думаю, что это Машкина месть, хотя,если разобраться и представить себе всю полноту картины, то кто его знает.

Где-то за месяц перед этим Машка-Мишка почувствовала угрызения совести за свою профессиональную деятельность и стала интенсивно молиться и умирать.'

- Стоп! - вскричала муза, и писатель замер, как хорёк. - Или ты пишешь то, что я тебе диктую, или врёшь сам себе, а я ухожу!

- Не понял, это внутренний голос?.. странно, буду писать правду, одну правду и ничего, кроме правды.

- Ну-ну..

'Она вспомнила и падёж скота на околице посёлка и вкус молока, часто пропадавшего у бурёнки из соседней деревни, и принесённых в жертву поросят ночного сторожа завода железобетонных изделий, Ефстафия Онуфриевича, и кровь младенцев-цыплят бабы Нины, и даже вкус ворованного танькиного мяса. Много приятных вещей вспомнила она, но попа звать не стала. Доползла до дверного косяка и хриплым голосом кричит:

- Нин, а Нин, умираю, голова кружится, сердце колет и селезёнка ойкает.. Принеси валерьянки и прости.

- Боже, Маша, что с тобой, на тебе лица нет?!

- А откуда ему взяться, Нина, грешная я, хай бог простит.

Баба шасть в шкаф, а валерьянки нет. Кончилась. Кричит внучке.

- Беги к Таньке, у той сердце больное.

Внучка к соседям. Там пьянка и подготовка к помолвке Толика и Клавки. Толик крикнул младшую сестрёнку, та сына, сын побежал к бабе Тане,а та как раз резала лук и мало что соображала, на глаза не видела. Все зашевелились, забегали,наконец нашли под кроватью между носками Толика, а лифчиком Клавы. Танька сама, как торпеда, ринулась спасать любимую соседку, забыв, что хромает на левую ногу.

Мишка лежала, как Нифертити. Осталось только забальзамировать. На лбу - мокрое кухонное полотенце, вафельное, со следами палёного чеснока. Под кроватью ночной, синий, эмалированный горшок .

- Миша, красавица ты моя! - У Таньки голос, как у трубы с сурдинкой, такой, будто нос её постоянно чем то занят,то есть всегда заложен, - Перепёлочка ты наша, кто тебе это сделал?

- Сердце,Таня, дай валерьянки.

- А голова ?

- Что голова ?

- Голова болит ?

- Ты что, охренела?! Всё болит к чёрту, дай быстро валерьянки, а то умру.

- Бедненькая ты моя, что я без тебя делать-то буду? - начала та причитать со слезами на глазах.

Мишка на секунду даже забыла, что умирает. Так приятно было смотреть на Танькино рыдающее лицо с бородавкой. Но вовремя спохватилась.

- Ой, не могу, ой, колет, ой умру-уеду, господи, кто мне дал в наказание слушать такое перед смертью?

- На, Мишенька, пей быстренько, тут как раз одна порция, наверное, осталась.

-А может на сахар, Тань?

- Пей, пей, где я тебе сахар сейчас в полдень, пей, сейчас полегчает.

Танька приложила соседке коричневую бутылочку к губам и... Мишка выпила залпом всё содержимое до последней, свисающей, капли.

И тут началось.

Машка сначала не поняла, прошло ей так быстро, или это предсмертные судороги начались. Но ощущение она передать, от выпитого, не смогла, так как язык онемел, как от наркоза, глаза поползли на лоб,чтоб быть подальше от языка, уши зашевелились, чувствуя, что их ожидает и что столько пара они не выпустят, нос попытался приподняться к бровям, а те захотели сойтись наконец и не расходиться никогда в жизни.

- Ты что?- хотела она сказать,но не смогла.

Танька ничего не поняла. Но всё увидела. Изо рта у Мишки пошла пена - красивая, как будто та собиралась тушить пожар. Она застыла от предвкушения увидеть такое,чего ещё в жизни не видела, то есть доказательство того, что соседка точно - таки ведьма. А Мишка вдруг села на кровати и стала ловить ртом воздух и кайф. Поочерёдно.

- Свят,свят,свят - шептала Танька.

- Ой,господи - хотела сказать Мишка,но не могла пока.Она напряглась вся,как первая гитарная струна, и ....поняв наконец, что надо делать...произнесла первое слово:

- Воды!!! Ё - маё....

Танька разжала кулак, в котором находилась валерьянка, отложила её на стол и ринулась, как в юности, к ведру с водой............

На бутылочке было напсано : Змеиный яд. Хранить подальше. А внизу неровным почерком - "Не перепутать с сиропом от кашля"...

Вот такие пироги с малиновым вареньем. А вы говорите - реальность современной жизни...

Хочу только добавить, что все герои, описанные выше, живут и здравствуют и поныне. Машка выздоровела и, заговорив сразу на двух иностранных языках, стала лечить людей, вылечила даже сторожа завода железобетонных изделий Ефстафия Онуфриевича от какого то смертельного недуга, после чего он у ней и жить остался. Танька с дочерьми и сыном - прапорщиком и дальше пьют, наркоманят и воюют. А участковый - парапсихолог женился на дочери соседки справа, успевшей развестись со своим евреем в Гемрании, и уехал с ней за границу. Цейсовские бинокли, наверное, лучше наших.

А Машу назвали Мишей, потому что она когда то,ещё при жизни мужа, сказала :

- Если б я знала, что рожу детей от такого недотёпы - всю жизнь промучилась бы лесбиянкой...

А посёлок маленький.'

Такого молодая ведьма вытерпеть не смогла. И по кухне начали летать чайники, разбиваться вдребезги посуда, даже переносной телевизор упал и поломал себе антенну.

- Это форменное безобразие! Моя бабушка никогда не была лесбиянкой!!!

- А почему её назвали Машкой - Мишкой?

- Ты глухой, не Машкой -Мишкой, а Машкой- мышкой !

- Подожди, не ори, давай перечитаем спокойно, может, целое будет создавать иное впечатление, чем частности?.. Ладно, исправим на мышку и помиримся.

И он перечитал. Ведьма прослезилась и сказала:

- Хорошо, будь по твоему, отредактируем завтра. Выпей сто грамм, покури в удовольствие и ложись. Уже рассвело... А мне пора. Пока.

Редакция Деми Ли(Москва)