Что ж – с возвращеньицем, премудрый Одиссей,
Ну, как тебе на родине - Итаке ?
Где слуги верные ? Где верные собаки ?
Где слёзы радости в глазах жены твоей?
Там - на просторах снежных Ойкумен,
Тебе всё представлялось по другому,
Как мог забыть ты, мудрый, аксиому -
"Нет в мире ничего незыблемей - измен
Шар солнца тусклый уползает за бугор,
Снег за окном, в стакане мутном крошки,
Взгляд очумелый одичавшей кошки,
И след ничьей ноги, не будит сонный двор.
А ты, склонив копну редеющих кудрей,
Стакан пустой оглаживаешь пальцем,
Не к сроку возвратившихся скитальцев,
Привычное занятье, -Одиссей.
* * *
Ты здесь царил! Тем горестней, тем паче,
Прослыть наивцем, принявшему на веру,
Пустую болтовню незрячего Гомера.
Ты оказался сам, увы: -его, незрячей.
возвращение из странствий
© Copyright: Аркадий Клугман, 2006
Свидетельство о публикации №106022400479
Свидетельство о публикации №106022400479
Рецензии
Честная рецензия
Это стих-е, конечно, получше предыдущего (и откровенных недоработок меньше), но определенные вопросы возникают.
Главная претензия - качество звучания. Эти бесконечные "др-др" - словно езда на тяжелом самосвале по щебеночной дороге - удовольствие так себе. Думаю, не ошибусь, если предположу, что автор совсем не обращает внимание на "звуковую подкладку".
Содержательная часть мне понравилась гораздо больше. Налицо попытка изобразить нечто глубокомысленное; развить иной сюжет на основе поэмы Гомера - это уже кое-что. Очевидно, речь идет о какой-то гораздо более знакомой ситуации - недаром дважды повторяется "снежный - снег". Похоже на сюжет из российской действительности: приезжает домой зэк из колонии - а дома ни кола, ни двора... Вот вам и Одиссей. Неплохо, на мой взгляд, задумано.
Другой вопрос, как все это исполнено. Стилистика далеко-далеко не идеальна. Просторечные выражения "с возвращеньицем" "наивец", "тем паче" плохо сочетаются со "снежными Ойкуменами". Есть и другие стилистические небрежности:
"Шар тусклый солнца уползает за бугор" - за "бугор" "уползают" диверсанты, бандиты и браконьеры.
"след ничьей ноги не будит сонный двор" Сама фраза неудачна. К тому же, СЛЕД никого в принципе не будит.
"копну редеющих кудрей" копна уже подразумевает, что кудри не редкие. Тем более по вашему ритму нужно произносить кудрЕй, что вызывает странные ассоциации
"Стакан пустой оглаживаешь пальцем,
Не к сроку возвратившихся скитальцев,
Привычное занятье" - неужели возратившиеся из изгнания только и делают что оглаживают пустые стаканы пальцами?! Я понял бы, если бы они из него пили!
"Тем горестней, тем паче" - плохая конструкция. Если посмотрите внимательно, сами поймете почему.
Еще: не везде выдержано равное количество слогов, а вкупе с рифмовкой по типу abba это только увеличивает нагромождения в стих-и.
В целом: интересно, но технически весьма сыро
Дмитрий Маслов -Критика 08.03.2006 15:11 • Заявить о нарушении
Это стих-е, конечно, получше предыдущего (и откровенных недоработок меньше), но определенные вопросы возникают.
Главная претензия - качество звучания. Эти бесконечные "др-др" - словно езда на тяжелом самосвале по щебеночной дороге - удовольствие так себе. Думаю, не ошибусь, если предположу, что автор совсем не обращает внимание на "звуковую подкладку".
Содержательная часть мне понравилась гораздо больше. Налицо попытка изобразить нечто глубокомысленное; развить иной сюжет на основе поэмы Гомера - это уже кое-что. Очевидно, речь идет о какой-то гораздо более знакомой ситуации - недаром дважды повторяется "снежный - снег". Похоже на сюжет из российской действительности: приезжает домой зэк из колонии - а дома ни кола, ни двора... Вот вам и Одиссей. Неплохо, на мой взгляд, задумано.
Другой вопрос, как все это исполнено. Стилистика далеко-далеко не идеальна. Просторечные выражения "с возвращеньицем" "наивец", "тем паче" плохо сочетаются со "снежными Ойкуменами". Есть и другие стилистические небрежности:
"Шар тусклый солнца уползает за бугор" - за "бугор" "уползают" диверсанты, бандиты и браконьеры.
"след ничьей ноги не будит сонный двор" Сама фраза неудачна. К тому же, СЛЕД никого в принципе не будит.
"копну редеющих кудрей" копна уже подразумевает, что кудри не редкие. Тем более по вашему ритму нужно произносить кудрЕй, что вызывает странные ассоциации
"Стакан пустой оглаживаешь пальцем,
Не к сроку возвратившихся скитальцев,
Привычное занятье" - неужели возратившиеся из изгнания только и делают что оглаживают пустые стаканы пальцами?! Я понял бы, если бы они из него пили!
"Тем горестней, тем паче" - плохая конструкция. Если посмотрите внимательно, сами поймете почему.
Еще: не везде выдержано равное количество слогов, а вкупе с рифмовкой по типу abba это только увеличивает нагромождения в стих-и.
В целом: интересно, но технически весьма сыро
Дмитрий Маслов -Критика 08.03.2006 15:11 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.