Разбежаться по дорожке, распустить, как веер хвост,
За борт свесить молча ножки и поднять последний тост.
Зачерпнуть воды в ладошку, нацепить на нос очки,
Сбросить с глаз беды порошу, ночь догнать за две версты.
Настроение играет, гнет вьюном чужую жесть,
Всё по прежнему качает, то ли будет, то ли есть.
По протоптанной дорожке на избитой мостовой,
Солнце пляшет, как сапожник после стопки боевой.
Люд прохожий улыбнулся, рот раскрыв, стоит молчком,
Повздыхал и отвернулся, жизнь ругая поделом.
К черту шутки, будет радость, засветится небосклон,
Вся накопленная ярость тает, бьет судьбе поклон.
Распахнулись кацавейки, руки в боки и вперед,
Здесь танцует люд россейский, весь в заплатах, но поёт.
Танцуют все...
© Copyright: Андрей Теверовский, 2006
Свидетельство о публикации №106021601600
Свидетельство о публикации №106021601600
Рецензии
Я опять с придирками, но это потому, что понравилось по сути (к графоманам не цепляюсь, как правило - только если очень уж достанут).
В такой длинной строке неплохо бы давать внутристрочную подрифмовку, хотя бы на уровне одной ударной гласной, как это, кстати, вполне удачно сделано во второй строфе и последнем двустрочии:
Настроение игрАЕТ,гнет вьюном чужую жесть,
Всё по прежнему качАЕТ, то ли будет, то ли есть,
По протоптанной дорОЖке, на избитой мостовой,
Солнце пляшет, как сапОЖник, после стопки боевой.
Режут слух первые строки в первой и третьей строфе. Подтянуть бы... :о)
Кстати, такая внутренняя рифмовка может быть и не очень прямолинейной, см., например, "Дезертир" ...
Успехов!
Владимир
Репин В. 20.02.2006 09:49 • Заявить о нарушении
В такой длинной строке неплохо бы давать внутристрочную подрифмовку, хотя бы на уровне одной ударной гласной, как это, кстати, вполне удачно сделано во второй строфе и последнем двустрочии:
Настроение игрАЕТ,гнет вьюном чужую жесть,
Всё по прежнему качАЕТ, то ли будет, то ли есть,
По протоптанной дорОЖке, на избитой мостовой,
Солнце пляшет, как сапОЖник, после стопки боевой.
Режут слух первые строки в первой и третьей строфе. Подтянуть бы... :о)
Кстати, такая внутренняя рифмовка может быть и не очень прямолинейной, см., например, "Дезертир" ...
Успехов!
Владимир
Репин В. 20.02.2006 09:49 • Заявить о нарушении
Я постарался учесть ваши замечания, взгляните еще раз, пожалуйста.
Ваш Андрей
Андрей Теверовский 20.02.2006 11:40 Заявить о нарушении
Ваш Андрей
Андрей Теверовский 20.02.2006 11:40 Заявить о нарушении
Лучше, и в принципе необязательно при этом бить на короткие строки - я говорил о внутристрочной подрифмовке: она хороша тем, что в ней подрифмованный слог может попасть на середину слова, не так строго судятся несовпадения согласных...
Не тянет одна строфа:
Люд прохожий улыбнулся,
Рот раскрыли, но молчком,
Повздыхали и с усмешкой
Жизнь ругают поделом.
понимаю, что, не меняя всерьез - переделать трудно, но, м.б., чуть изменить тему, не меняя основного смысла?
Репин В. 20.02.2006 14:54 Заявить о нарушении
Не тянет одна строфа:
Люд прохожий улыбнулся,
Рот раскрыли, но молчком,
Повздыхали и с усмешкой
Жизнь ругают поделом.
понимаю, что, не меняя всерьез - переделать трудно, но, м.б., чуть изменить тему, не меняя основного смысла?
Репин В. 20.02.2006 14:54 Заявить о нарушении
Люд прохожий улыбнулся,
Рот раскрыв, стоит молчком,
Повздыхал и отвернулся,
Жизнь ругая поделом.
???
Не хотелось вносить свое...
Репин В. 20.02.2006 18:03 Заявить о нарушении
Рот раскрыв, стоит молчком,
Повздыхал и отвернулся,
Жизнь ругая поделом.
???
Не хотелось вносить свое...
Репин В. 20.02.2006 18:03 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания, я очень уважаю конструктивную критику, стих очевидно стал лучше.
С уважением...
Андрей Теверовский 20.02.2006 18:12 Заявить о нарушении
С уважением...
Андрей Теверовский 20.02.2006 18:12 Заявить о нарушении
Спасибо, я очень благодарен за критику, стих стал очевидно лучше.
С уважением...
Андрей Теверовский 20.02.2006 18:14 Заявить о нарушении
С уважением...
Андрей Теверовский 20.02.2006 18:14 Заявить о нарушении