Москва-Хургада или повесть первого отдыха в пятилетку

Записки стюардессы
Среди всех рейсов есть особая категория полетов - чартеры. Это туристическая компания заказывает у авиакомпании самолет и отправляет всех желающих отдохнуть одним самолетом. Обычно летит большой самолет, т.к. желающих всегда много. Так и в этот раз... Рейс Москва-Хургада-Москва... Вылет 13.30. Самолет Ил-86, вместимостью в 350 лиц. Мы прибежали на самолет за два часа как обычно, приняли питание, пледики, проверили все, что нужно и приготовились встречать пассажиров. Их было много. Все 350. И все летят отдыхать. И всем очень почему-то хочется выпить. Господа уже на трапе начинали звенеть бутылками и песня "Девушки, дайте три стаканчика" уже началась. Мы терпеливо выдаем стаканы, улыбаемся, провожаем всех по местам. Вроде расселись... Но вечная проблема еще не решена - НУЖНО ПЕРЕСЕСТЬ!!! Причем всем сразу. Обязательно. И поскорее. Причем зачастую неважно куда - важен сам факт. А у нас народу полный самолет, куда ж мы их всех пересадим?.. Предлагаем меняться местами.Прокатывает. Меняются.Медленно.Задерживаемся. Ну вот, вроде все. Все сидят по местам, зазвенели бутылки, забулькали жидкости... Самолет двигается по полосе, выруливает на взлетку. Я стою в начале салона для демонстрации аварийно-спасательного оборудования. Показываю руками выходы, жилеты, кислородные маски и ремни. Двое из конца салона корчат мне рожи.Не дети (дети наоборот заинтересовались), лет по 40 каждому. Стойко выдержала, иду пристегивать ремни. Начинается...: "А я не буду принципиально", "У меня живот в ремень не помещается", "Зачем это? Я не боюсь летать!"... и т.д. Улыбаюсь, шучу, пристегиваю... Сажусь, пристегиваюсь сама, взлетаем. Не проходит и двух минут, как пищит вызов - кто-то усиленно жмет на кнопку с надписью "Stewardess". Думаю, если так требуют, может случилось чего.. Отстегиваюсь, встаю. Под углом в 45 градусов, чуть не падая иду туда, где горит лампочка... и ...святая простота лет 50 сообщает "Я посмотреть хотел, быстро ли вы приходите, а вдруг и правда понадобится что-то". Тихо матерясь про себя возвращаюсь на место под тем же углом (самолет еще не набрал высоту). Сажусь. Далее на мое счастье взлет проходил благополучно. Но этих сладких минут было всего 15. Началась работа.... Мы идем по салону, предлагаем сок и водичку. Народ, уже в изрядном подпитии, реагирует радостно и бурно - кидаются обниматься, целоваться, предлагают налить и посидеть с ними... Обстановка благополучная. Пока. Далее по плану - кормежка. Для всех есть выбор - курица, рыба или мясо на горячее. Буквально на первом ряду появлются проблемы. Женщина посоветовалась сначала с мужем, потом с подругой (или сестрой) летевшей через ряд от нее, переспросила 4 раза про гарнир ( а гарнир одинаковый - овощи) и решилась "Я горячее не буду - я на диете!". Матерюсь чуть громче, чем первый раз, едем дальше. Мужчина со спящим ребенком выбрал мясо, и стал будить мальчика с вопросом "что ты хочешь есть?". Мальчик брыкается, ничего не хочет, но не тут-то было.. Отец неумолимо трясет бедного ребенка за плечи. Я клятвенно обещаю, что как только мальчик проснется принесу ему все, что только можно. Удалось. Проехали пару шагов. Мальчик проснулся (слава Богу!) :) Через несколько рядов еда в теледке заканчивается и мы возвращаемся в кухню за новой. Пассажиры в панике - "А МНЕ???". Клянемся, что все будет, бегом несемся за новой телегой.... И смотри с начала :) Дальше по регламенту - чай, кофе... Что ж и тут не без приколов. Только русские люди на вопрос "чай или кофе?" отвечают "Да!" в большинстве своем. Улыбаемся, переспрашиваем. А народ-то пьяный совсем уже. Уже пошел курить в туалет, с заходом к нам на кухню за зажигалкой ( и как совести хватает), мы грозим милицией в Египте, но ошибаемся, они все как один оказываются сыновьями президента, внуками олигархов и женами нефтяных магнатов и воплей "Да ты знаешь, кто я ??! " - не избежать. Улыбаемся. Уже не так мило, как в начале рейса. Обслуживание питтанием и напитками завершено. Теперь можно поеть самим и отдохнуть. Не тут-то было. Они все хотят, не поверите, пить! И по одному начинают ходить в стойку с просьбой-требованием сока "Персикового, ананасового, яблочно-капустного с лимоном, и т.д." если учесть, что в ассортименте, который мы называем "Яблочный, Томатный, апельсиновый". Не понимает. Хочу, говорит, Морковно-манговый, хоть убейся. Наливаю апельсиновый, улыбаюсь. Пьет. Нравится, благодарит. И так все по очереди, за исключением тех, кто на наше счастье упился в стельку и спит спокойно где-то под креслом. Мы понимаем, что лучше взять сок и предложить всем, пройти по рядам... Поднимаемся, сервируем тележку, идем... Парадокс! - Все спят. А кто не спит, тот пить не хочет. Вообще. Улыбаемся. Возвращаемся в кухню. Только собираемся наконец-то перекусить, как очередь из трех человек строится за... Соком!!! Матерюсь громко и со вкусом. Про себя, естественно. Улыбаюсь. Наливаю сок. Ухожу в туалет. Только там можно найти покой...