Как Захар себе жену нашел

Было это году в 74-75 в одном из общежитий Ленинградского Технологического
института. Герой этой истории жил в одной комнате с двумя моими двоюродными
братьями и я даже был с ним знаком, но еще до того как все это произошло.
Родом он , кстати, из Горловки, назовем его Захаром ( от фамилии), но не
Захаров, хотя для нашего повествования он пусть как раз и будет Захаров.
История настолько удивительна, что скорее всего где-то уже описана, а может
даже попала в книгу рекордов Гиннеса в номинации Как люди находят жен.

 Так вот - однажды в праздничный субботний вечер Захар Захаров крепко принял
на грудь и отправился бродить по общаге, попал к кому-то в комнату, упал
на кровать и уснул. А у хозяина комнаты как раз намечались дела вдали от
пенат и он, рассудив, что гость проспит, как минимум, до воскресного обеда,
закрыл дверь на ключ и удалился.

 Однако спустя краткое время Захар проснулся с диагнозом прихватило живот.
Очевидно подвела студенческая закуска, плохой водки в те времена не было,
была хорошая, или очень хорошая.

 А так как проходить сквозь стены Захар не мог, что бы добежать до туалета,
пришлось срочно искать выход в ситуации что имеем - то и имеем. И Захар
выход нашел, что подтвердило высокую репутацию Техноложки, куда брали не
просто грамотных и сообразительных, но еще на порядок выше таковых.

 Захар открыл окно, взгромоздился на подоконник. Ночь. Темень. Этаж где-то
порядка восьмой. Все было учтено. Даже страховка. Обвязав себя простынью, а
уже к ней зацепив толи ремни, толи веревку, другой конец, которой накрепко
был причален к батарее, Захар чувствовал себя над бездной вполне комфортно.

 Но градусы сыграли таки свою вредную роль, как там уж приключилось не
ясно, но экстремал-экскрементатор сорвался и завис между этажами. Причем ни
до своего подоконника не дотянуться, ни постучать ногой в окно нижних
соседей.

Кричать - чревато, дойдет до деканата не ясно, как там все это расценят.
Подтянуться на ремнях - никак, физподготовка не его конек.

 Но Захар и тут оказался на высоте - сместившись в своем простынном хомуте
почти до ушей он таки постучал ногой в рваном носке в окно. Соседи, к
счастью, были дома, но с первого раза , конечно, ничего не поняли. Только
после третьего самый из них любопытный высунулся, осмотрел все внизу, по
бокам и, наконец, вверху обнаружил гостя. У того уже не было мочи даже
подтянуться в хомуте. И тут Захару повезло- среди обитателей комнаты был
альпинист - энтузиаст и бухта качественного страховочного линя лежала как
раз под батареей.

 Альпинист быстрехонько изобразил петлю и надел её на ногу Захару по всем
правилам горного дела. Но потом подумал, отмотал еще метров пять веревки и
со словами захочет еще полетать- пусть налетается, привязал остаток бухты
к батарее.

 Затем хлопцы перебежали на этаж выше, выбили дверь и стали тянуть
голозадого. Но видно или чуть припоздали, или больно резко взялись, но Захар
выскользнул из простыни и не говоря ни слова полетел дальше вниз и вовсе не
потому , что хотел налетаться.

 Спасатели перебежали обратно и соблюдая осторожность, продолжили свою
аварийную работу.

 Но снизу раздалось гневное шипение да не тяните же вы! и пару ласковых
в придачу. И только минут через десять поступила противоположная
команда: -Тяните!-

А когда ошарашенные рыбаки вытащили свою добычу и потребовали объяснений,
Захар для начала обтошнил всю их комнату и только потом поведал, что
задержался потому, что наблюдал в окошко вот такую! Обалденную фемину! и,
что не мешкая ни минуты побежит к ней знакомиться.

 Конечно же в этот раз фемина не открыла ему даже дверь, но уже на
следующий день Захар Захаров ждал её с обалденным букетом цветов и был
вознагражден улыбкой.

 А там недолга и свадьбу сыграли. Спасатели Захаровы, приняв на грудь
грозились облетать на веревке все этажи, что бы найти себе подобную
жену-красавицу. Ну а в остальном свадьба прошла идеологически выдержано, на
высоком уровне, достойном молодых строителей коммунизма.

 Как говорят в конце таких правдивых историй и я там был мёд-пиво пил:

Но это уже не про меня. Не довелось.