Два дня без права переписки

Утро. Родная постель. Выходной. Первый за долгое время. Смотрю на часы, понимаю, что можно не вставать. Заставляю свой организм вернуться в сон. Не получается. Осмысление сегодняшнего дня всплывают в сознании мгновенно. Телефон послушно лежит рядом с подушкой. Руки тянутся пожелать доброго утра. Как всегда, как каждый день на протяжении последних двух месяцев. Но сегодня все будет по-другому. Сегодня ручка стоп-крана опущена максимально вниз. И завтра… и еще неизвестное количество дней.
Вдыхаю домашний запах мандарин, ощущаю пустоту в желудке и вспоминаю вчерашние боли. Слабость не дает оторвать голову от подушки. Погружаюсь в дополнительный сон.
Просыпаюсь от дикой головной боли и невыносимых звуков в животе. Автоматический взгляд на дисплей телефона. Пусто… Уже почти полдень, а там пусто. Позвонить? Нет.. нельзя… Сегодня целый день в моем распоряжении. Мой день, но не в коем случае не твой. Я обещала себе, что буду максимально спокойна в этот день, что оставлю всю мнительность и не стану возвращаться к прошлым состояниям, когда хотелось разорвать глазами плакат Че Гевары на стене своей комнаты.
Позвонишь?... Ну хоть смс… Тихо. Пусто. По инерции иду в ванную. Не находя по дороге тапок, возвращаюсь обратно. Натягиваю до подбородка теплое пуховое одеяло и закрываю глаза. Сна нет, только куча дурацких мыслей роятся в воспаленном мозгу. Звонок!!! Врывается и разрезает сознание монофоническая мелодия оперы «Кармен». Резко хватаю трубку, ты…
Пустые стандартные фразы за 3 минуты и снова цистерна ожидания. Прощаюсь, кладу трубку, первые минуты держусь. Потом дрожит подбородок и слезы катятся непроизвольно. Беру себя в руки. Не выходит. Снова хватаю телефон, набираю «службу спасения». Когда-то давно, когда у меня только появился мобильный телефон, Катька приклеила не его обратную сторону бумажку со своим номером и написала «Служба спасения». Так трогательно было. И вот сейчас я, к счастью, могу снова пользоваться этим номером.
Всхлипы в трубку. Не одной толковой фразы и как всегда рассудительный и спокойный голос Кати по ту сторону. 10 минут и я спокойна. Надолго ли?...
Как же ускорить время? Как сделать так, чтоб день подошел к завершению и нужно было снова погрузится в сон? Диетические молочные кашки, соки, малиновый кисель, озабоченная моим состоянием мама, бесчисленные взгляды на дисплей мобильника, походы в туалет с оным, «Гарри Поттер» для отвлечения… Нужное подчеркнуть.
Отправить смс самой?.. Ну что тут такого? Почему нет? Просто взять и отправить. Просто смс и просто тебе. Непросто… Отправила. Молчишь.
Безнадежно роюсь в разноцветном заборе видеокассет. Ну что еще? Какую бы американскую муть пустить в сознание, чтобы прогнать время вперед?.. Нервничаю… Как называется болезнь переключения каналов? Вот именно такой диагноз мне можно было ставить в тот вечер. Книги!!! Самое нужное и полезное творение человеческое – книги!!! Перебираю глазами стопку разноцветных корешков: Бродский, Булгаков, Зюскинд… На часы, на мобильник, на стопку, снова на часы, на телеэкран… на Че Гевару (долго)…
Противный звуковой сигнал смс. Трубку перекосило от вибрации. Я судорожно жму на кнопку. «Смотри мне, чтобы все было хорошо». Ты… Отвечать? Что?... Что все хорошо? Ну это не так. Или так?.. Путаюсь. Не могу не ответить. Потом в сон, побыстрей в следующий день. Тяжелые веки на влажные глаза…

Открываю глаза. Темно. На часы – пол третьего ночи. Ну конечно, еще бы я не проснулась этой ночью. Потихоньку глаза привыкают к темноте и начинают разбирать очертания предметов мебели. На мобильник… Но ты же спишь. Зачем? Дурные мысли: возможно тебя там кто-то обнимает, возможно… ПРОЧЬ! С головой под одеяло и в сон!

Утро. Воскресное. Солнце ломится сквозь плотные шторы. Падающий хаотично снег заставляет улыбнуться. Очередной звонок в «службу спасения». 10-минутный рассказ Кати о ее же тяжелом похмелье и еще 10 минут на мою мнительность и доводы.
Снова каша и малиновый кисель. В этих днях будет хоть какое-то разнообразие?.. Горячая ванна. Соленые слезы. Вновь непроизвольно.
Совсем не хочется на работу. Там одиноко, холодно и тихо. По воскресеньям телевидение умирает и лишь я одна становлюсь на пол дня пленником этой пустоты. Пара звонков. Глупые мысли о том, что друзья появляются только когда им что-то нужно. Гоню прочь. Это не так… Или так? Снова запуталась…
На часы – обед. На мобильник – пусто. Ну и какой смысл от этой пластиковой коробки, если она постоянно молчит?.. Ушла очередная смс в неизвестность. Молчишь… Останусь дома. Мама помогла в решении. Как же она понимает и чувствует мои загоны. Как же хочется обнять ее и все рассказать. Еле сдержалась. Нельзя.
Уткнулась в монитор. Звонок.. Ты… Такая веселая и настоящая. Такая родная и ожидаемая. Или же на самом деле все хорошо или же по тебе плачет премия Оскар за лучшую женскую роль. Ничего не понимаю. Ты в таком же состоянии… это идиотское состояние ничегонепонимания. Снова ныряю в неизвестность. Снова курить в ванную и ждать…

23-24.01.05
klookva