Так... последние откровения. Февральский бред

***

Я записываю чувства, я бью навылет
Не остаться, не расстаться, только мылить…
Мылить, мылить, мылить бесконечно,
Не глядеть, что пишешь, отсылать беспечно…
Будто в лихорадке, закрывать страницы
Просто оставаться заплутавшей птицей…
Заблудилась в душных комнатах
В душных мыслях, напрочь сорвана,
Просто сломана и растрепана…
Заблудилась в чувствах и не остановишься…
Полетишь на раму– крылышки обломятся…

2006-02-01

***

Весна через месяц. Пожоже, я не доживу.
Я ощущаю грязь колес. И мощь по ребрам…
Гадкий скрежет… Ломаются…Как наяву.
Не чувствую я больше. Но живу. Амебой.
И джип навстречу. Черный, пыльный. В лоб.
И вдребезги. Меня. Еще живую.
Я чувствую – не доживу. Впаду в озноб.
И скрежет. Ломаются мысли. Впустую.

2006-02-01

***

Катком удавит безысходность. И я вновь слепая.
И снова я над нею…Над бесконечной пропастью.
Истеричка? Верно. Абсолютно. Пусть сорвусь я с края.
Я хочу лететь. А куда – хм…К чему все эти сложности?..

2006-02-01

***

Заткнуться. Так надо. Терпи.
А что хотела? Каждый день – удачу?
Молчи. Но верь. Молча иди.
Не напролом. Но смело. Озадачь их.
Пусть будет трудно. Улыбнись.
Засмейся, если хочешь. С искрой.
А не смеется – значит, все, заткнись.
Но жаль… А счастье было близко.

2006-02-01

***

Я вырву с мясом из души сомненья.
Лететь? Да, разбиваться! И пусть каждый раз.
Пусть постоянно. Чем бороться с ленью…
Нет, с самой собою и толпою лишних фраз.
Совсем никчемных. Мне одной лишь нужных.
Забыться. Не критиковаться. И решать.
Решать, не распуская нюни
И не бояться потерять. И хуже стать.

2006-02-01

На войне и в любви побеждает тот, кто умеет ждать. (А.Ситнянский)

Не победить. Никогда. Ведь не умею ждать.
Ведь не умею терпеть. Просить. И ненавидеть.
Могу лететь. От себя. От себя же бежать.
Я не умею жить. Итс фэкт. Легко увидеть…

2006-02-01/02


Грустненько и пошленько. Правдиво.
Зато без мыслей. Зато бессмысленно.
Зато полезно. Больно то, что нефальшиво.
Фальшь – больней. Больней с ней свыкнуться.

2006-02-01


***

Кажусь себе пустой. Самоанализ идиота.
Обиды не способствуют личностному росту. Ты прав.
Самоанализ. На фига? Да просто.
Лучше мучить себя, чем других, от бессилья устав.
Кажусь себе глупой. И не только себе. А может
Не кажусь, а так есть? Уверенности нет. И прав.
Прав на нее. Ну да, ты скажешь, а что же
Тогда есть гордость? – У меня? Лишь дикий нрав.
И неуверенность. И боль. И фальшь. Обиды.
Разбить себя же кулаком, и вдребезги всю ложь.
Я лицедейка. Мотылек. Всего лишь слово - «freedom».
Свобода – лицедейка. Но все ж кричат: она чиста, не трожь…
Не понимаю. А что есть такое эта самая свобода?
В чем? Зачем? Середина? Крайность? Смотря в чем…
Фальшивая свобода. Фальшивая настолько, что до озноба
Мне рабства хочется. Не хочу я быть себе врачом.
Кошмар. Бездарность я. НЕ была, но стала.
Почему? Фальшь я ненавидела. Теперь увидела в себе.
Так что ж случилось? Да просто заигралась.
Сама с собой и с тем, что в левом корчится ребре….

2006-02-01

***

Забиться, убежать, заплакать и разбиться.
В своем бессилье. И в своем унынье… Роскошь.
Как позволить себе это? Осталось лишь напиться…
Я знаю, не лекарство. Пусть это пошло.
Но мне-то грязь нужна – недавно я узнала.

2006-02-01

***

Как странно, я хочу тебе сказать…
Да, это…нет, молчи, так путаются мысли…
Если б могла слова отдать
Просто на дискете, мылом, в диске…

А вслух – я не могу.
Трусливая, да, знаю это.
Вместо чувств и боли…я несу пургу,
Да такую, что сбежать хочу со света.

А вслух – в горло врежется комок.
Противный, и не протолкнешь, не сможешь…
И снова – я хочу сказать, ты смог…
Ты смог открыть во мне…Но что же…

Но что же…Не могу…Опять та дрожь,
Что каждый раз терзает пальцы…
Заглушка в горле, в сердце _ нож.
Уйду….Нет, скажешь ты, останься.

А больно мне. Я знаю, что не быть
Тому, что отгоняю комком в горле.
Постой же, подожди, дай мне остыть
И заморить иллюзии в неволе…

2006-01-31

***

Себя не узнаю я с каждым днем.
Я вновь знакомлюсь. Да, сама с собою.
Я думала, горю огнем.
Ан нет. Пылаю холодом, навязанным судьбою.

Вот. Снова отговорки. Причем Судьба?
Идем мы в ногу… Просто я ломаюсь.
Под чем? Под натиском седого льда.
Под натиском стервозности. И каюсь.

Я не хотела стать такой, но этот год
Меня по-своему меняет.
Не говори, что я взрослею, лед
И у детей бывает.

Не сломаться. Дело ведь в душе.
Не сломаться. Разве дело в карьере?
Не сломаться – значит и в шалаше
Быть самим собой, не изменяя вере…

Значит - бить критикой себя,
А не тех, кто возле.
Значит – не умиляться не любя,
Значит – не опускаться до низких козней…

А я ломаюсь. Чувств своих боюсь.
Держу огонь в себе, тушу ехидством.
Боюсь тех ран, что дарит грусть.
И боли вдохновенья. И бескорыстья.

Как об утюг боюсь обжечь. Пугает боль.
С каких же пор за сердце испугалась?
Пусть счастье сыплет в рану соль.
Отдергиваю…постоянно…счастья жало.

Не будет больше этого. Сейчас
Я чокнусь в зеркало и залпом выпью.
А за кого? Да за себя.
За то, чтоб вечно солью в сердце сыпать.

2006-01-31