мои университеты

Скоро будет четыре года моего преподавания в строительном университете, я наконец понял, что студенты не подчиняются общим законом психологии, а вырабатывают свои нормы поведения и даже особый язык на период сессии. Поэтому с ними общаться надо особо, ласково и снисходительно.
Каждый семестр начинают одинаково: мы очень перегружены на этой сессии, как бы нам всё это пересилить.
Но попадаются редкостные оригиналы, перечислю в порядке временного появления в моей преподавательской практике:
 - первый тип – беременные – приходят дамы с явными признаками крайней стадии говоности к деторождения и начинает – добренький, предобренький Антон Николаевич, мы беременные (а это временно согласно народной песне), поставьте нам пожалуйста по троечке, за это мы назовём детей вашими инициалами,
- тип три – крутой перец ЯППИ – подходит man в модном костюме и галстуке в петухах и парит, ну мол типа он работает в крутой фирме, без пяти минут олегарх, и сессию сдавать просто глупо, ведь время деньги,
- тип четыре – бешенные псы (Тарантизм) из бригады (Безруковщина) – четверо или пятеро крепких и очень высоких (особенно если смотришь сидя) молодых людей с фиксатыми улыбками обступают и осуждающе заглядывают в глаза, через пол часа преподаватель выпрыгивает в окно,
- тип пятый - придурковатая простота – девушка с почти готовым курсовиком, на вопрос, ну почему же вы так долго молчите и не отвечаете на элементарный вопрос – она всегда отвечает – я молчу потому что скромная,
- тип шестой – тупилка чертежница – она приходит с недочерченным листом и на законный вопрос, а где же остальные линии и черточки, заявляет: Ох Антон Николаевич, я так чертила, так чертила и устала, а карандаш так противно скрипел о ватман, что больше не смогла …. Аминь,
- тип седьмой – пьянь вдумчивая – оно (чаще мужская особь) постоянно ходит с товарищами на все консультации, сидит на последней партой и вечно под шафе, своих коллег называет исключительно по имени отчеству и на вы. Курсовой сдает вовремя и в компании собутыльников, при этом на защиту приходит ещё более пьяным, на вопросы отвечает мгновенно ни на минуту не задумываясь о смысле произносимого,
- тип восьмой – стерва городская – одевается в короткие юбки красного цвета и белые блузки. Начинает общение с претензий – что времени нет и чертить просто не любит и не собирается, самый типичный вопрос – а берет ли деньги лектор за сдачу экзамена,
- тип девятый – призрачный Джо – обязательно присутствует на первой лекции. Постоянно привлекает к себе внимание выкриками с места: когда будет экзамен, сколько вопросов, а не устроить ли нам перерыв. После этого пропадает и в следующий раз в поле зрения попадает года через два – три.