02. 02. 06

Привет!
Как у тебя дела?
Наверное, работаешь в поте лица!
А интересно, ты думал обо мне сегодня?
Я уверенна, что да.
Сегодня у меня родилась потрясающая идея, и родилась она благодаря тебе. Благодаря тому, что вчера так холодно и беспощадно ты сказал мне: «Отстань от меня!!!». Вот видишь, Милый, во всем в этой жизни есть что-то хорошее.
Знаешь, меня забавляет то, что кода мы с тобой ругаемся мне не больно. В эти моменты меня терзает обида, горечь, разочарование, отчаяние, но не боль. Это странно, да?! Я даже не могу сказать о том, что именно я чувствую к тебе в эти моменты. Перешагивая через остатки своей гордости, я иду мириться сама, но зачем и почему – я не знаю. Я даже не могу сказать, что мной движет любовь к тебе, - это скорее страх и нежелание быть отдельно от тебя.
Вчера, после ссоры мы лежали отдельно друг от друга, под одним одеялом, но закрыв глаза, практически в полудреме, мне снилась огромная пропасть и мы стояли по разные края этой бездонной пропасти. И чем дольше мы смотрели друг другу в глаза, - тем дальше становились друг от друга, и даже в полудреме, остатками своего сознания понимая, что это сон, я не могла уйти от чувства постижения реальности. Это был момент, когда ты знаешь, что это неправда, но никак не можешь дать себе это понять. Странно. А ведь мы даже не женаты двух лет.
А еще я теперь удивляю себя! Ты думаешь, что ты подогнул меня под себя и теперь я вся в твоей власти?! А знаешь, ведь в реальность все гораздо сложнее. Да, иногда я тоже так считаю, - это бывает в те моменты, когда я все таки иду мириться первая, хотя прекрасно понимаю, что виновата не я. Но тогда мое сознание говорит мне о том, что ты всего лишь глупый гордый мужичонка, и что если не я, то кто??? Ведь ты не можешь первым, твоя гордость не допустит этого. Она будет грызть тебя даже тогда, когда ты попытаешься сделать первый шаг, но она снова прикажет тебе за что-то зацепиться, дабы я не заметила этого твоего якобы движения к примирению.
А еще, я не умею молчать! Да, ты знаешь, мне действительно кажется, что когда-нибудь, если я вдруг изменю тебе, я приду и расскажу обо всем сама! В первый же день. При чем не из желания сделать тебе больно, или не лгать, просто я не умею ничего скрывать от тебя, ты как моя лучшая подруга, от которой ничего не хочется утаивать, хочется все обсудить во всех подробностях. Иногда рассказываю тебе о чем-то и понимаю, что не собиралась тебе этого говорить, но уже начала…
Вот так все у нас как-то странно и запутано. Я ведь даже на все сто не знаю, а есть ли любовь??? Ведь она бывает разной. Я же могу любить маму, папу, брата, подругу и в какие-то моменты мне бывает очень уютно и интересно с ними, моменты, когда я точно понимаю, что именно этот человек мне дорог. Может быть, и с тобой так?! Может, я тоже люблю тебя только тогда, когда мне хорошо с тобой.
А еще, наверное, виной всему то, что я не умею жить без тебя, ты знаешь, я живу с чувствами к тебе уже лет 13, конечно, они поистаскались износились в огромных временных рамках наших отношений, который были всегда такими разными. А может, мы просто не подходим друг другу?
Глупо, но я не могу уйти, это слишком серьезный и значительный шаг для меня. Течет время, проходят дни, месяцы, годы, - я меняюсь, меняться мои чувства, меняется твое отношение ко мне, и я не знаю, что будет дальше, и не знаю, насколько это будущее мне подойдет. Хочется верить в лучшее! Знать бы только, что лучше для меня, для тебя, для нас???