самоощущение

Здравствуйте, Екатерина! В начале позвольте мне взять с Вас слово что не будете обижаться?-) Не то что собираюсь тут устроить погром, просто сказать о Вам недостатках этого стиха. Я понимаю, что обычно стихи править лень, типа так уж спелось, но читателя нужно - необходимо уважать, он то просто читатель и ежели мы хотим что бы нас поняли верно надо, что бы читателю, для начала, был ясен хотя бы ритмический рисунок. В данном случае, без рифм, это ещё важнее. Тут дело пока-швах. Хотя ритмику поправить несложно, к тому же римическая организация и самого автора загоняет в отределенные рамки и заставляет выражаться яснее.
теперь о том что не понравилось:
"Лебедем – девочкой. Окольцованной золотом." Звучит объясняюще, типа как бы идиот какой не подумал, что мальчиком... Екатерина! Оставьте лебедя выкиньте девочку или наоборот. Это же начало стиха, надо что бы было четко и ударно, что бы читатель не бросил читать.
"Кофейная гуща не радует. Не тешит мне самолюбия." какой то ненужный повтор. Лучше что бы было вместо "не радует" какое нибудь определение дать этой гуще... туманная, гуманная, холодная (шутка)
Ну и концовка слабовата на мой взгляд...
Вот вкратце...
Ещё раз извините Екатерина, эта критика от неравнодушия и хочу Вам напомнить что священное право автора: послать всех критиков подальше и идти своим путём.
С уважением и наилучшими пожеланиями

Игорь М.   14.02.2006 10:05   •   Заявить о нарушении