Тишина... ах, какая стоит тишина...
Но мне кажется, криком взорвется,
Черной болью и стоном обнимет меня,
Тишина...
Мне разлука с тоской объяснились в любви,
Был обманом миг нежности лёгкой.
Шепчет разум: забудь и надежду гони –
Отпусти...
Расставанье безжалостно ранит, до слез,
Но холодной душе не до боли.
Теплоту и сердечность не принял всерьёз –
Плачет дождь...
Обнимает ненастье прохладным дождём,
Скоро снегом завеет все тропы...
Мы по разным дорогам с тобою идём –
Не вдвоём...
Одиночество душ и... кричит тишина,
И сжимается память тоскою...
Уцелела на сердце одна лишь струна...
Тишина...
Но пока тишина....
Плэйкаст:
Тишина
© Copyright: Ольга Скворцова, 2006
Свидетельство о публикации №106010800888
Свидетельство о публикации №106010800888
Рецензии
Оль, а знаешь, мне это так понравилось и стиль такой необычный, и тема, и ритм на три счёта, как вальс грустной печали.
Я бы ещё посоветовал незначительные детали.
В первом катрене в третьей строке перечисление читается не совсем гладко. Может так-
Чёрной болью и стоном обнимет меня.
Далее в третьем катрене в третьей строке опять же перечисление, да ещё это "ты". Читается не очень-ТеплоТУТЫ. Предлагаю-
Теплоту и сердечность не принял в серьёз.
И в последнем первая строка- перечисление разных понятий, если так можно назвать. Здесь вернее было бы написать-
Одиночество душ и крик тишины... Но это уже выпадает совсем. тогда надо сделать перечисление с глагольными формами-
Одиночество душит, кричит тишина. Так уже лучше.
Здесь же, во второй строке есть повторение взрывающегося слова/Оно было во второй строке стиха/. Может так-
Разрывается память тоскою.
Здесь же в третьей строке-слово уцелела?
Есть варианты-
И безмолвна на сердце одна лишь струна... или
Натянулась безмолвьем на сердце струна..
Смотри сама. Если хочешь, то раскритикуй меня за такие советы.
С улыбкой,
Всего!
Александр Неткачев 01.03.2006 13:04 • Заявить о нарушении
Я бы ещё посоветовал незначительные детали.
В первом катрене в третьей строке перечисление читается не совсем гладко. Может так-
Чёрной болью и стоном обнимет меня.
Далее в третьем катрене в третьей строке опять же перечисление, да ещё это "ты". Читается не очень-ТеплоТУТЫ. Предлагаю-
Теплоту и сердечность не принял в серьёз.
И в последнем первая строка- перечисление разных понятий, если так можно назвать. Здесь вернее было бы написать-
Одиночество душ и крик тишины... Но это уже выпадает совсем. тогда надо сделать перечисление с глагольными формами-
Одиночество душит, кричит тишина. Так уже лучше.
Здесь же, во второй строке есть повторение взрывающегося слова/Оно было во второй строке стиха/. Может так-
Разрывается память тоскою.
Здесь же в третьей строке-слово уцелела?
Есть варианты-
И безмолвна на сердце одна лишь струна... или
Натянулась безмолвьем на сердце струна..
Смотри сама. Если хочешь, то раскритикуй меня за такие советы.
С улыбкой,
Всего!
Александр Неткачев 01.03.2006 13:04 • Заявить о нарушении
Привет, Саша! Извини, что задержалась с ответом - время напряженное было. Перечитала, взвесила... С первыми замечаниями согласна, а вот с последним согласиться не могу - мне моё ближе.
Спасибо тебе за внимательное прочтение и за помощь.
С Масленицей тебя! :-)
Ольга Скворцова 05.03.2006 17:31 Заявить о нарушении
Спасибо тебе за внимательное прочтение и за помощь.
С Масленицей тебя! :-)
Ольга Скворцова 05.03.2006 17:31 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.