Золушка. Почти рождевственная сказка

НЕДЕТСКАЯ ИСТОРИЯ
ПО МОТИВАМ ДЕТСКИХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ АВТОРА,
БОРОДАТЫХ АНЕКДОТОВ И ИНТЕРНЕТ-ФОЛЬКЛОРА


Действующие лица:

Золушка
Добрючка, ее названная сестра
Сердючка, ее вторая названная сестра
Мать-и-Мачеха
Король
Королева
Принц
Дворецкий
Добрая фея
Кармен, артистка Крант-Опера
Дикторы, разные телевизионные канальи
Санипеднадзор
Кукушка часовая
Милиционер
Агент фирмы Нога
Телефон, телевизор, тазик, топчан, тыква (в урожайный год)


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Комната, в которой живет семейство Золушки. В углу – истерео-телевизор, посреди каморки – куча мусора и прочей ерунды. В центре стоит топчан, на котором развалилась Золушка, под ним – ряд пустых бутылок. Над топчаном висит флаг футбольного клуба «Зенит». Золушка листает глянцевый журнал, периодически прикладывается к бутылке пива «Балтика №3» и краем глаза смотрит телевизор.

TV-новости

Добрый вечер! Начинаем выпуск новостей!
- По сообщению нашего корреспондента, несколько дней назад в тайге недалеко от Петербурга нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня мальчик всех задолбал.
- Из следственного изолятора «Крестики-нолики» сбежал заключенный. Он согласился ответить на вопросы нашего корреспондента.
Корреспондент: Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
Беглец: Я хотел жениться.
Корреспондент: Стpанные у вас пpедставления о свободе…
Продолжаем выпуск.
- В Магадане состоялась предупредительная забастовка против перехода на зимнее время. Прошедшая по центральной улице столицы Чукотки колонна скандировала: "Мир, труд, май, июнь, июль, август!".
На этом наш выпуск завершен, но впереди Вас ещё ждут «Новости культурки»! А пока – реклама.

TV-реклама:
- Здравствуйте, я – Мария Петрова, член Союза педиаторов. Союз педиатоpов pекомендует подгузники «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»!

TV-реклама: (на экране – рекламоноситель с чашкой кофе)
- Какой вкус! Какой аромат! Для нашего кофе мы отобрали самые лучшие зёрна… Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

TV «Новости культурки».
- Добрый вечер! Экспертная комиссия Русского музея обнаружила, что картина Казимира Малевича «Черный квадрат» висит вверх ногами. Шедевр перевернули с ног на голову.
- Сообщение из Москвы. По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной трубой. Вокруг неё теперь танцуют балерины.
- Еще одна приятная столичная новость. Завтра на Манежной площади будет установлена скульптура Забора Ркацители по мотивам Родена. Она называется «Мальчик, думающий, писать ему или нет».
- Новости шоу-бизнеса. Вчера вечером в ресторане «Тройка» трио буянистов устроило дебош. Оказалось, что буянисты пили водку, не закусывая. Происшедшее прокомментировал министр культуры. Он пояснил, что если в других странах ложка используется по её косвенному назначению, то в России ложка – музыкальный инструмент, неприменимый в утилитарных целях.
- Тревожное сообщение. Известная певица Эдита Пьеха обратилась к врачу-психуаналитику. Её беспокоит то, что она никак не может уйти со сцены. Врач поставил певице редкий диагноз: оказалось, что у Эдиты Пьехи – Эдитов комплекс.
Не отходите от телевизоров, после рекламы вас ещё ждут «Хорошие новости»!

TV-реклама:
В магазине:
- Девушка, скажите, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
- Только старинные… (смотрит на причинное место) Хотите тряхнуть стариной?
- Позвольте примерить… (одевает сатиновые трусы брутального покроя)
Продавщица поёт на мотив песни Пугачевой «Старинные часы»:
- Старинные трусы тебе идут! Старинные трусы – свидетели и судьи... Когда ты в них ходил – тебе слагали гимн… А ты всё шел, трусами теребля…

ТV-реклама:
На экране – эмансипированная барышня с большим бюстом и маленьким кексом:
- Покупая кекс, я всегда заворачиваю его в полиэтиленовый пакет. Я – за безопасный кекс!

Золушка (самой себе, иронично): Ну да, гепатит приходит во время еды…

TV «Хорошие новости»
Итак, в эфире – «Хорошие новости». Здравствуйте!
У меня для вас хорошая новость! Государственная Дума только что приняла закон о том, что с 1 января 2006 года прекращается декабрь 2005 года!
Но и это ещё не все! Скоро Малый театр с Большого проспекта на Средней Рогатке покажет премьеру спектакля по роману Достоевского «Идиот»! У нас в студии – главный режиссер театр Анна Чмых.
Анна: Здравствуйте!
Ведущая: В прессу просочилась информация, что в спектакле некому играть главную роль?
Анна: Что вы! У нас полный театр! Идиотов…
Ведущая: Сейчас модно осовременивать классику. Некогда Раскольников убил старушку за какие-то 20 копеек. Планируете ли вы внести изменения в текст с учетом инфляции?
Анна: Ну уж извините, пять старушек – рупь!

TV «Угадай – не прогадай»
Ведущий: Добрый вечер, товарищи господа! Начинаем передачу «Угадай – не прогадай». Вы готовы?! Крутим лохотрон… Итак, вот и первые вопросы.
У великого ненецкого композитора Баха было 20 детей, поэтому он провел большую часть жизни в...
Вам предлагается четыре варианта ответа:
- В постели.
- В Германии.
- В долгах.
- В мечтах.
Итак, Ваш вариант ответа?
Номинантка: Ой, я даже не знаю... А можно я позвоню другу?
Ведущий: А вдруг ваш муж смотрит нашу передачу?
Номинантка: Да не, он всё время смотрит футбол.
Ведущий: Рискнем?
Номинантка: Да, давайте позвоним! (Набирает номер). Алло, Вася?! Прикинь, я тут в передаче… Ой, оборвалось! А можно я возьму… с помощью зала?
Ведущий: Давайте попробуем… Итак, вопрос залу: какой вариант выбираете вы? (из зала кричат разные версии)
Ведущий: Ну вот, нам предложено два варианта ответа – в долгах и в мечтах. Какой ответ, наконец, выбираете вы?
Номинантка: Даже не знаю... Лично я всё время – в долгах…
Ведущий: Но вы же не композитор.
Номинантка: А он ещё и музыку писал? Ой, ну давайте тогда я выберу «в мечтах»!
Ведущий: Вы не боитесь ошибиться?
Номинантка: Конечно, боюсь… Ну не в Германии же…
Ведущий: Итак, ваш вариант – в мечтах? А теперь внимание – правильный ответ. Но сначала – реклама!

Золушка распечатывает бутылку пива «Балтика №7».

ТV-реклама:
Упитый рекламоноситель открывает бутылку пива «Ячменный пепси-колос», замечает Золушку и неожиданно орёт ей:
- Девушка, девушка-а! Не пейте эту гадость! Возьмите лучше «Пепси-колос»! Вы испытаете чувство глубокого самоудовлетворения!

Золушка: Чё-то не поняла… (телевизору) Вы здесь работаете, или Вас… просто показывают?! (выключает у телевизора звук)

Входит мачеха.
Мачеха: Золушка! Солнышко моё! Дитятко моё ненаглядное! Кровиночка моя инородная… Я тут тебе работу подыскала. Здесь (достаёт из бюстгальтера два пакетика) – мандариновые и апельсиновые корочки. (Смешивает корочки в чашке) Не могла бы ты их рассортировать?
Золушка: Ну да, сейчас всё брошу и начну!
Мачеха со вздохом начинает перебирать корочки сама, Золушка делает маникюр.
Мачеха: Может, ты хотя бы бутылки сдашь?
Золушка: Что вы, мамуля, сегодня же суббота! До первой звезды нельзя...
Мачеха (подходя к тазику с замоченным бельём): Доченька, а не простирнешь ли бельишко?
Золушка: Чего его стирать-то? Выверни на изнанку, да и всё. Да я вот и ногти покрасила… В наши дни, маменька, отсутствие стиральной машины – тазомазохизм!

Звонит телефон.
Золушка подходит к нему, берет трубку: Алло! Кого?! А… Сердючка! К телефону!
Входит Сердючка: Аллё?
Голос в телефоне: Извините, пожалуйста, вас беспокоит Гога.
Сердючка: Извините, пожалуйста, но Гога меня не беспокоит (кладет трубку).
Снова звонит телефон.
Телефон снова звонит, трубку берет Мачеха: Алло? Кого?.. Добрючка! К телефону!
Входит Добрючка: Аллё? (слушает) Не туда попали?.. А куда вы целились?
Сердючка отбирает трубку: Так, Гога, учиться попадать нужно было в детстве! (кладет трубку).
Опять звонит телефон, трубку берет Мачеха: Алло! Алло!.. (В телефоне дышат, но молчат). Вас не слышно... Алло! (пожимает плечами, кладет трубку) Какой-то глухонемой… Доченьки, не сходить ли кому-нибудь в «Пятерочку», купить что-нибудь на ужин.
Золушка: И к чаю что-нить прихватите, кайфовое…с маком!

У телевизора неожиданно включается звук:
- Как, вы ещё сами ходите за покупками?! Это давно не модно! Пошлите за покупками прислугу в сеть магазинов «Шестерочка»!
Добрючка, Сердючка и мачеха хором: Золушка!
Золушка: Ага, вот вам! (показывает фигу). Нашли прислугу… Кто лежит – на того и садятся!
Добрючка (вздохнув): Вчера у господина Де Бонтон были гости, а сегодня – званый обед у госпожи Де Моветон... А нас не пригласили…
Сердючка: Ничего! Мы тоже устроим приём и никого на него не пригласим!
Золушка: Слушай, Добрючка, а может тебе замуж выйти?
Добрючка: А меня никто не берет.
Сердючка: А что, ты уже у всех спрашивала?
Золушка: Да ладно тебе на неё наезжать – какая из неё невеста! Я лучше сама замуж выйду! За принца!
Сердючка: У-у (показывает язык Золушке).
Золушка: У-у (удовлетворенно показывает язык, продолжает смотреть телевизор, сестры занимаются рукодельем).

ТV-реклама.
Две жертвы рекламы едят детский творожок, облизываясь и обмениваясь эротичными стонами:
- О!
- О!
- М!
- М!
- У!
- У!
Мачеха: (загораживает телевизор) Доченька, не смотри эту белиберду! Ты же еще ребенок!
Золушка: (отодвигает мачеху, с интересом досматривает сюжет) Ну-ка, ну-ка, погоди…
Жертва рекламы: «Посмотрите на это творожное чудо! Оно само просится в рот!»

Добрючка: Кому нужна такая реклама? Все равно мы, бедные девушки, не можем позволить себе такие деликатесы…
Сердючка: Если чудо в рот просится, значит это кому-нибудь нужно...
Золушка, раскуривая сигарету: Все живут в своё удовольствие! А я торчу в этой конуре! Мне б чуда, но в жизни!
Мачеха: Да, принца с белым конём… Пойдёмте-ка, девочки, делать уроки! (уходит с Добрючкой и Сердючкой)
Золушка: А я никуда не пойду! Девушку облагораживает не высокое положение, а горизонтальное…

Раздаётся стук в дверь.

Фея (замаскированная под путницу в рубище): Пустите на ночлег! Сама я не местная! (входит)
Золушка: Чего тебе, подруга? Я не скорая помощь.
Фея: А мне не нужна ни скорая, ни постепенная помощь. Вы не скажете, как пройти в библиотеку?
Золушка: Напра-нале, не доходя упрёшься…
Фея: Ой, спасибо! За твою доброту я хочу сделать тебе подарок!
Золушка: Знаю я ваши подарки – первый укол бесплатно, а дальше всю жизнь за дозу пахать будешь.
Фея: Что ты! (машет руками) Ты поедешь… в королевский замок!
Золушка: Да как же я туда поеду – у меня ни денег, ни тачки…
Золушка: Вот перед тобой волшебный косяк (указывает на дверь), а вот (снимает с себя пояс, рубище спадает, обнажая нежный наряд феи) – волшебный кушак! Затянись три раза волшебным кушаком и грянься об косяк. А я пока постучу волшебной палочкой…
Золушка выполняет поручения Феи и преображается в подобие Гурченко из финальной сцены «Карнавальной ночи».

Золушка, в восторге: Ни фига себе! Так-так-так, припоминаю эту сказку... А в чём там… прикол?
Фея: Дебелые начинают – и выигрывают!
Золушка: А я?
Фея: Всему своё время! (Стучит волшебной палочкой, появляются армейские кирзовые сапоги). Ой, это моего мужа – он тоже фей... (Пытается снова стучать, но спадает с лица) Надо же! У меня палочка разрядилась, а батареек с собой нет… Придётся тебе надеть эти черевики! (Золушка берет сапоги в руки, подозрительно на них пялится) Но это ещё не всё!
Фея произносит волшебное закликание и превращает топчан в лошадь.
Золушка: Ух ты!
Фея: Халтурить не умеем! Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных!
Золушка радостно одевает сапоги и вскакивает на лошадь.
Фея: Да, чуть не забыла. До наступления полуночи ты должна оттуда исчезнуть! Иначе – финита ла комедия… В двенадцать часов твоя лошадь превратится… в тыкву!
Золушка (с восторгом): Да ты что!!!
Фея: А тыква превратится в мышей.
Золушка: Так-так-так… (Достаёт блокнот) Во сколько?
Фея: В двенадцать.
Золушка: Чё-то я не догоняю…. Она же всего одна.
Фея: Кто?
Золушка: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей.
Фея: Не перебивай, ёрш твою медь! А мыши превратятся в крыс.
(Смотрит на часы) Ой, у меня уже рабочее время закончилось! (Упархивает)
Золушка с воодушевлением собирает причиндалы, напевая «Почём вы, девушки, красивых любите?..» и галопом ускакивает на бал.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Королевский замок. Входят король и королева, делают несколько «па» и одно «де-де». Садятся за богато сервированный стол. Следом появляется принц, тоже садится перекусить, достаёт что-то с дальнего края стола.

Король: Сын мой, что ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
Принц: Есть, отец, но руки длиннее (вкушает фуагру с фейхуавой подливкой). А не пора ли мне, папа, жениться?
Король: (удивленно) Здоров ли ты, мой единственный сын?
Принц: Похоже на то.
Король: Не похоже.
Принц: Похоже, говорю.
Король: Нет, не похоже.
Принц: Говорю, похоже! (бросает столовые приборы)
Король: Не похоже, мне лучше знать.
Принц: Скажите мне, папа, кто Вас с мамой в своё время познакомил?
Король: Мы случайно встретились на каком-то балу, я никого не виню… (дворецкому) Позовите доктора! (приходит доктор)
Доктор: Доктора вызывали?
Король: Вызывали.
Королева: Который уж год…..
Доктор: (начиная лечить короля) Что у вас болит?
Король: У меня – ничего! Ай! (вскрикивает от боли).
Доктор: Поздно.
Принц: Доктор, а от чего вы лечите Их величество?
Доктор: От ума. От него все горе.
Королева (замечая происходящее): Что тут происходит?
Доктор: Я лечу.
Королева: (усмехается) Далеко?
Доктор: Весьма. Позвольте Вас на пару слов! (отходят) Мне ваш муж что-то не нравится...
Королева: Мне тоже, доктор... Но народ его любит! (Доктор недоуменно откланивается и уходит, семейная беседа возобновляется).
Принц: Папа…
Король: Ваше величество!
Принц: Ваше величество, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Король: Это в любой стране, сынок!
Принц: Ах, Ваше величество! Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной…
Король: Для этого тебе придется жениться дважды. (Королева возмущенно хмыкает).
Король (посмотрев на королеву): К тому же когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Королева еще более подчеркнуто хмыкает, звонит в колокольчик, входит дворецкий.
Королева: Прикажите принести на десерт торт.
Дворецкий. Слушаюсь, Ваше Преувеличество. На сколько кусочков прикажете его разрезать – на два, четыре или… шесть?
Королева: Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить. (Дворецкий кивает и уходит. Королева снова звонит, дворецкий возвращается). И вина, пожалуйста!
Дворецкий приносит вино и торт.
Король (отведав вина): Повелеваю пригласить королевских музыкантов!
Королева ест торт.

Входит Крант-певица из Крант-опера, одетая во всё красное.
Король: Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Королева (язвительно, в адрес певицы). Вот уж, действительно, краснота – страшная сила…
Король: Краснота спасет мир!
Певица оборачивается, подобострастно улыбается, кланяется публике и начинает петь сцену из оперы Жебизе.

«Хабанера» (исполняется на языке оригинала)

Пако-пако, коза нострако,
Тореадоро – фонтан аморо!
Пикадоро, увы, треморо –
Его фалоро совсем уморо…

Мачо, мачо, мон хер, мучачо,
Но-но, хересо мораторэ!
На бычачо не попадачо –
Но-но, аморэ кастраторэ…

Припев: Амор…..

Донна Лора – пассионато,
Белор опутало магнато!
Диснейлэндо, пансионато,
Песето в банко зашмонато!

Полицарэ ун бастильярэ –
Мадеро дринко, э поддато…
Пердо страхо фамильярэ,
Но Лоро трахало солдато!

Припев: Амор…

Уморито э синьорито –
Менингито, э пой кончито,
Вазелино ун докторино –
Но компонэрэ венерито!

Мон тореро – меланхолико,
Он перед дамо – ун грандо бзико!
Я гулямо туто, Мадридо,
И подцеплямо у птицо гриппо!

Припев: Амор…

Король восторженно, королева сдержанно аплодируют, певица раскланивается и уходит.
Королева (глядя вслед певице): О Боже! Одни формы, и никакого содержания…
Король: Формы женщины и есть ее содержание, Ваше величество… Прошу Вас! (уходят)

Раздаются звуки вальса, дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова! (к вальсу подключается одетая в карнавальные костюмы кружащаяся пара)
- Экипаж князя Соколова! (к вальсу подключается вторая кружащаяся пара)
- Лошадь Пржевальского! (появляется Золушка в карнавальном костюме, как бы на лошади)
Далее дворецкий периодически подходит к Золушке и принцу, предлагая малобезалкогольные напитки.
Принц немедленно подбегает к Золушке, восклицая:
- Милая незнакомка, вы мне… нравитесь!
- Да я вижу!
- Ваш лик так прекрасен и нежен… Позвольте вас… обнять!.. Хоть разочек! (Обнимает)
- (высвобождаясь) Так уж и разочек… Может быть, мы сначала потанцуем? Вы танцуете?
- Иногда. Но сегодня у меня неудобный костюм. Эти подвязки, знаете ли…
- (в сторону) Мда… Плохому парашютисту и подвязки мешают… (принюхивается) Чем это вы надушились?
- Это шинель № 5 из коллекции королевской палаты № 6! Но я не понимаю женщин, которых интересуют только замужество и деньги.
-Я совсем не такая! Я романтичная! Я обожаю поклонников и подарки!
- Как вас зовут, милая девушка?
- Золушка…
- Я надеюсь, что Вы не пьете и не курите?
- Только что бросила, больше не лезет...
- Присядем на канапэ! (садятся)
- Какие руки у вас шершавые! Вы, наверное, стихи пишите? (Выпивает)
- Не делайте из музы слона, как вы могли подумать!.. (Золушка взволнованно вздыхает) Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали королевскую резиновую лодку…
- (в сторону) Во даёт! Прямо курсы бестактного массажа! (Выпивает)
- И еще это… вы… такая шехерезадая! Я напишу для вас оду!

Входит санипеднадзор: Крысы уже есть?
Золушка (полупьяная): Пока нет! (Знаками показывает ему удалиться).
Принц (Золушке): Позвольте мне подарить вам…….
Неожиданно бьют часы, начинает куковать кукушка, с каждым ударом – истеричнее. Золушка понимает, что это конец, после чего поспешно выпивает 12 рюмок пива Пит (или 12 кружек водки Жрат) и падает замертво.
Принц пытается реанимировать Золушку, обмахивая ее носовым платком, снимает с неё на память один сапог, слышит милицейский свисток и, испугавшись, убегает, прижав сапог к сердцу.
Появляется милиционер, щупает у Золушки пульс, снимает с неё на память часы и уволакивает её за ноги в участок.


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

Золушка навеселе возвращается домой (без часов и в одном сапоге)
Мачеха: Где ты была, доченька?!
Золушка: Маменька! Я встретила! Принца! (Достает его носовой платок) Как он пах! (Протягивает платок понюхать сестрам)
Сердючка (понюхав): Пах, как пах…
Мачеха: А где твои часы?!
Золушка (пытаясь припомнить): Часы пропили… ровно в полночь! (Засыпает на топчане)

Вбегает принц с сапогом.
Принц (Сердючке): Скажите, милая девушка, нет ли у вас сестры?
Сердючка: Ну, допустим, есть…и что?
Принц: Скажите, а сестра у вас… симпатичная, или… на вас похожа?
Сердючка: А ну-ка присядьте и закройте глаза! (Принц присаживается на топчан, где спиной к нему спит Золушка, Сердючка кладет ему на колени ногу)
Принц (закрыв глаза, ощупывает ногу Сердючки): На ощупь ноги у Вас красивые!.. Но я ищу девушку с большими загадочными ногами...
Золушка, услышав эти слова, приходит в себя и нечаянно даёт принцу пинка под зад.
Принц ошеломленно встаёт: Узнаю эту ногу! Это нога Золушки! Это самая прекрасная нога на свете!
Входит Агент: Самая прекрасная Нога – наша фирма Нога! А Золушка будет немедленно арестована, так как она не застрахована.
Мачеха: Вы что, не с той ноги встали? Так возьмите и застрахуйте её!
Агент: Не волнуйтесь, застрахуем, ноги у нас длинные!
Добрючка: А вы рыбок аквариумных страхуете?
Агент: Не забрасывайте удочку, гражданка!
Сердючка: А меня застрахуете?
Агент: Вас – застрахуем! (Золушке) И вот эту… Лолиту застрахуем!
Золушка: Чем это, интересно, вы меня застрахуете?! Я и так уже застрахованная-перезастрахованная!
Агент: Какая вы, однако, законокапризная!
Принц (вмешиваясь в спор страхующихся и страхуемых субъектов): Ваше страхующее высочество! Станьте нашим добрым гением! Мы хотели бы обвенчаться!
Агент: Сию минуту (скидывает костюм милиционера и оказывается феей с жезлом гаишника, далее указывает брачующимся путь к светлому будущему без пробок). Итак, приступим к брачеванию страхующихся и страхованию брачующихся!
Принц и Золушка берутся за руки, Фея посыпает их конфетти и печенни.
Принц: Скажи мне, Золушка, что ты любишь меня!
Золушка: А ты… любишь только меня одну?
Принц: Без сомненья, вчера я ещё раз просмотрел весь свой список.
Золушка: А ты можешь для меня достать с неба звезду?
Принц: Конечно, дорогая!
Золушка: А помыть посуду?
Принц: Позволь мне сначала выполнить твоё первое желание…
Золушка и Принц обнимают друг друга, все радостно аплодируют, стреляют в воздух хлопушками.


С НОВЫМ ГОДОМ!!!