След пустоты

(миниатюра)

 Я где-то прочел, что пустота – это место или пространство свободное от чего-то существенного. О комнате, в которой нет никого, мы говорим, не задумываясь: «Там пусто!» Но на самом деле в комнате не пусто, так много различных вещей. Мебель. Свисающий с потолка светильник. Пыль. Стены. Обои. Окно с выгоревшими занавесками. Засохший в глиняном горшке цветок. Но все это не существенно. И, почему-то, в этот самый выделенный из вечности миг, всё это не имеет для нас никакого значения. Поэтому мы говорим, не сомневаясь: «Там никого!»

 Сегодня зайдя на портал, я, почему-то, почувствовал себя особенно одиноко
 Оказывается, девушка, со странным псевдонимом «Пустота», закрыла свою страничку со стихами и абстрактной не совсем понятной заставкой, изображавшей сероватую пустоту между землёй и небом.
 Я почувствовал себя обделенным чем-то существенным и важным. Её уход с портала в неизвестность, как будто наполнил меня какой-то странной пустой. А моё устоявшееся представление себя потеряло что-то очень существенное. Возможно, эта девушка, всё же была чем-то существенным в моей жизни и заполняла во мне какую-то особенную часть. Когда я заходил на её страничку, читал её немного наивные стихи, отставлял для неё записи, рецензии и коротенькие четверостишия, эта полнота набирала свою значимость, важность и придавала моей натуре большую завершенность. Возможно. Мне кажется, что я так же хотел быть хоть в чём-то похожим на неё. Возможно. Но теперь, мною как бы потерян важный ориентир, с которым я постоянно сличал себя. И это сделало меня беднее.
 Эта девушка писала немного наивные стихи. Они были далеки от идеала. Но разве мы сами совершенны? Рифма в её стихах была избитая, ритм не выдержан. И всё же было в этих стихах что-то. Было. И это, что-то волновало меня, побуждало читать и писать комментарии под её стихами. Возможно, это, что-то заполняло во мне ту самую пустоту, которая сейчас стала неожиданно огромной. Необъятной. И значительно большей, чем я сам.
 Она называла себя «Пустотой». Пустым местом. Вакуумом. Псевдоним у нёе был такой. Странный. Может даже глупый. Кто-то из читателей пояснил, что словосочетание, которое она выбрала для псевдонима, на арамейском языке обозначает пустое пространство или безлюдье. Её псевдоним был не совсем понятен. Пустота. Я повторяю это слово в пустой комнате, освещенной настольным светильником и голубоватым светом монитора. Пу-сто-та!
 Но всё это было вчера.

 Мир опустел. Я потерял, что-то важное. Хотя я и продолжаю существовать. Жить. Быть. Дышать. Думать. Рассуждать. Но меня так же и не нет. Кто-то сказал, что быть пустым не значит не существовать. Быть пустым – значить продолжать жить, продолжать чувствовать, переживать, желать страдать, надеяться, верить и ждать. И быть немного не таким, каким был вчера. Быть другим. Скорее всего, сегодня я опять начал существовать, благодаря тому, что неожиданно исчезла она. Образовавшаяся, после её исчезновения пустота вернула меня мне. И это реальность. И в моих словах нет никакой двусмысленности. Хотя, без неё я не могу стать собой! Не могу. Кроме того, у меня постоянно почему-то всё валится из рук. Всё не получается. Наверно, я потерял часть себя. Может быть самую лучшую. И все это потому, что она стала частью меня, и всё это потому, что её не стало.
 Я, как и любой человек, хотел бы видеть мир постоянным, неизменным и таким, какой он был вчера, позавчера. Постоянство легче воспринимать, оценивать, анализировать и понимать. Но, всё в мире не постоянно. Всё течет и все изменяется. Следовательно, мое желание желаемо, но неосуществимо. Может быть, она, поэтому и ушла. Ушла, чтобы я тоже стал изменяться. И изменился.
 Философы утверждают, что словами и понятиями следует пользоваться, не позволяя себе увлекаться ими. На самом деле, слова и понятия могут оказаться очень полезными и даже обязательными. На уровне слов и понятий можно разграничить две формы собственного существования - «пустоту» и «не пустоту». «Пустотой» можно обозначить всё то, что существовало до того, как я узнал, что девушка, назвавшая себя «Пустотой» существует. До того, как я узнал что-то про неё. «Пустотой» можно также обозначить всё, что существует вокруг меня теперь, когда её не стало. Хотя она, наверняка, она и сейчас продолжает существовать где-то. Существует. Но для меня она стала пустотой. И эта «пустота» - истинная пустота. В отличие от «не пустоты», представляющей собой всё то, что было, до того как она стала частью меня, честью моей жизни. Виртуальной. Далёкой. Немного даже не реальной. Но, она была, существовала и жила в Интернете. Была виртуально доступной. Я мог с ней общаться, писать ей, ждать её ответов, возражений и замечаний. Эта «не пустота», противостояла пустоте, но не заменяла её. Она только лишь состязалась с неё и со мной, вынуждая меня что-то делать. Творить. Переживать. Волноваться. Искать её. И надеяться на реальную встречу с ней.
 Мне вспоминается строка из её стихотворения:
 «Когда ж меня не станет завтра -
 Ты, не заметив в суете,
 Съешь как обычно утром завтрак,
 С самим собою тет-а-тет».
 За окном два часа ночи. В комнате два часа ночи. Компьютер не обещает мне встречи с ней. Я роюсь по почтовым ящикам на «яндексе», на «яхо», на «рамблере». И никак не могу вспомнить, писал ли я когда-нибудь ей письма. Или не писал. Это не было важным вчера потому, что она была. Сегодня это стала очень важным потому, что её нет. Но, я надеюсь, что смогу найти её емейл.
 Луна как медная монета, надраенная до блеска. Орел? Решка?
 «Пока в руке твоей монетка,
 Надежды, милый, не теряй…
 Жизнь наша разве ж не рулетка?
 Об этом чаще вспоминай!»
 На всём след пустоты. Почему? Ведь я есть. Я здесь. В этой комнате. Это мои пальцы стучат по клавиатуре. Это я ищу в Интернете девушку со странным псевдонимом «Пустота». Но как же оно на арамейском – «пустота»? Надежды на удачу почти нет. И всё меньше и меньше….
 А ведь ещё вчера, я был, вроде бы, как и не один. Хотя в этой комнате и не было никого, кроме меня. Но…. Вчера я так же стучал по клавишам. Но, вчера не было так грустно. Наверно, потому, что в сети была её страничка, её стихи, реплики…
 В строчке поиска слово: «Пустота».
 Нажимаю клавишу – «Найти».
 Компьютер выдает мне результаты поиска. Страниц – 1 860 396, сайтов – 5 754. Запросов за месяц – 2 365. Значит, наверно, ещё кто-то ищет её. Наверно. Но, самое прикольное, что компьютер так же предлагает мне купить это слово.
 Я вспоминаю, что вакуум – это то же пустота. Вакуум. Он образовался где-то. Вакуум.
 Где-то играет радио. Кто-то поет:
«…Семнадцать часов в ожидании тьмы.
Семнадцать минут тишины после смерти.
Семнадцать шагов по следам пустоты.
Семнадцать цветов возле траурной ленты.
Семнадцать дорог уходящих в одну…»
 Как же оно на арамейском – «пустота»?

 Awbub
2005.Зима