как следствие

и все равно по жизни нас всегда спасает искусство. в любом своем проявлении: музыка литература живопись театр кино...любовь. потому что любовь - тоже искусство. быть может самое вдохновенное из всех. сегодняшний день и способ его прожить - искусство если продиктован любовью хотя бы к самой жизни. настроение - это клубок ритмов дыхания и биения сердца. сегодняшнее новогдне-абсолютно-весеннее состояние сплетено в причудливый узор с саундтреком "я теряю тебя постепенно построчно". так и я тебяю себя-тебя в этих строках. постепенно но глубоко и часто. на этом абсолютно чистом без единой линии листе строчки ползут вверх - оптимизм...(?) конечно я оптимистичен. каким я могу быть если в декабре теплое солнце и много вина? каким я должен быть среди тех кто любит меня и кого люблю я с учетом того что это разные люди? с учетом того что это вечное несовпадение. куда и зачем идти? как обычно на красный представляя виртуальную зебру везде где мне необходимо и забывая что ее не видит никто кроме...игра со смертью в прятки и догонялки с течением времени становится привычкой и обыденностью. и ее близость уже не может ни удивить не восхитить - стало привычкой как сигарета. а ведь я люблю жизнь. потому что в ней у меня есть много того чего не будет в смерти. есть почти все кроме вечности. исчерченный. израненый. исколотый. убитый морально и моралью. все это я. и все это - только мое воображение. потому что меня уже давно нет. потому что "я" умер при пождении точнее в сам момент родов. ведь уже в следующий я изменился и стал upgraded reloaded. то есть более новой забыто-старой версией умершего себя. даже страшно представить сколько таких модификаций было за все эти годы. и с чего мертвому бояться смерти? бумаге для черчения глупо бояться черты потому что в ней ее предназначение. то есть я рождена для смерти. увы и ах - это не ново. и все же я - особенный и именно я-особенный а не я пишет эти строки. и в каждой я разного пола и я в каждой я новый другой и разный. но я есть. пусть даже моральным уродом в своей красоте. пусть даже чьей-то галлюцинацией. я прожигаю жизнь сжигая ее в спирте и прикуривателе. я заливаю этот пожар минералкой с похмелья и заедаю горстью таблеток чтобы хоть немного поспать. ирреально - как и живу. я теряю себя в строках потому что в душе и реальности давно потеряла. я щурюсь на приглушенный свет лампы и предпочитаю полную темноту но в ней невозможно изобразить ни единого слова алфавитом. я дышу. живу. чувствую. - значит я есть. но есть ли я? и где? в бессоннице ежедневных ночей с пивом/вином/водкой? с приступом удушья в кислородной маске? угадывая чувства скорее в запятых многоточиях и пробелах между словами чем в самих словах? спешащий по делам и осознающий бессмысленность наиболее теоритически важных из них? я паук. я игрок. я играю словами вплетая их в паутину чувств. я всегда жду кого-то и чего-то чего просто нет как этой зебры из моего воображения. я бабочка с проженными раскаленной иглой крыльями. мне не взлететь без посторонней помощи но я не прошу помощи у посторонних. я устал. мне нужна помощь психиатора и отдых. мне нужны решетки и взрывчатка чтобы их взорвать. мне нужны ремни чтобы их в клочья. потому что иначе я не умею. я поэт. камикадзе. алкоголик шизофреник и наркоман. все это не-помню-какая-по-счету-версия-меня. я удачлив в неудачах и неудачник в потупках. я умею разрушать. лучше всего - жизни. красивее всех - разрушаю свою. потому что родные всегда умирают по-особому. пьяный бред не так уж пьян если он мой. по определению но не по содержанию. да и как может быть с врожденным чувством изгнания и головной болью? но ведь я мыслю. пусть даже в моих мыслях больше тумана и вертолетов чем здравого смысла. "мой смысл - это вы" вы!! вы меня слышите?! кто вы? расчерчены ли вы также как и я на клетки-ячейки чувств и мыслей? каждой - своя мысль и чувство. и в тетрадь на 365 листов. сколько у меня таких уже было? 17 с кусочком. где же какая и как угадать? миллионы вариантов и лишь один верный. так всю жизнь и угадываю. гадаю на сигаретном пепле кофе с корицей за неимением шоколада. утешение - в смерти узнаю верную комбинацию. randomize - символ жизни. генератор случайных судеб и дней. случайных идей. более специальных чем любой научный термин. на часах больше полуночи а значит эти слова можно расставить в любом понравившемся порядке - смысл не изменится потому что его нет. в привычном значении разумеется. иначе зачем бы я все это писала осознавая бессмысленность слов? сомнения порождают смерть. идея рождения смерти странна сама по себе. больная фантазия как проявление больной жизни и следствие больных идей