И воздух рвёт лёгкие...

Первая неделя.

       Когда он думает о ней, думает о том, что всё кончено, то жить совсем не хочется. Правда, он и сам не может это описать, не может это рассказать полностью словами, сразу захватывает такое отчаянье, что хочется бежать, куда глаза глядят, куда ноги несут, только бы поближе к ней. Понимая, что всё это глупо... Но любит всей душой и по-другому, просто не умеет. НЕ хочет. Хотя жить от этого, настолько сложно... Что давит и раздавливает все внутренности. И куда деваться теперь?
       Когда они клялись друг другу в том, что никогда не бросят друг друга... А теперь... Мысли буйствуют. Мозг спорит с сердцем. Сердце рвётся к ней, любыми путями, только к ней. Пытается загрузиться работой, а появляется свободная минутка и мысли рвутся только к ней. Хочется кричать, кричать в это ночное, безоблачное, такое же одинокое небо. Руки просто перестают слушаться, вены просят выхода. Его глаза ищут в этой большой серой массе, только одного человека и всё не находят... Он понимает, что больше в нём не нуждаются. И всё останется как есть.
       Он пытается как-то всё забыть, перечеркнуть, пытается общаться с другими.… И странное чувство появляется в это время, он замыкается в себе, думая только о ней. Он не хочет вести никаких бесед или обсуждать что-либо, ему нужна лишь она. И никто не сможет её заменить. И он просто молчит.
       Как больно любить. Как больно всё это чувствовать, его босс смотрит на него, поддерживает его как может... Да, что он может сделать? Ничего. Всё остаётся просто словами. Он сам себя доканывает своими же воспоминаниями... Берёт в руки гитару, играет, играет словно заколдованный, словно ничего не видящий старец, а пальцы играют только одну песню, песню посвящённую ей:

Утро без тебя,
Снова солнце встанет.
Воздух как всегда,
Снова жить заставит.
Снова солнца свет,
Причиняет боль,
Выхода здесь нет,
И ты тому виной,
Ты тому виной...

       Он стал играть её по-другому, чем раньше... Усовершенствовал её, вернее это произошло само собой, просто мысли несут новую боль, новые чувства, что передаются на гитару. Слушает Ночных снайперов, и в каждой песне находит частичку себя, своего Я. Одиночество давит. Иногда хочется всё забыть... И не может. Ничего не может. Писать не получается, просто потому, что это не даёт уже толком никакого эффекта. Как внутренне, так и в жизни.








Неделя вторая.

Уже две недели прошли, с тех пор как она ушла от меня. «Ой, как всё банально» подумаете вы. А всё гораздо сложнее, чем вы думаете. Ключ разгадки состоит только во мне. То, что люди сходятся и расходятся, знают все. Но как ни странно никто не может подумать о том, что некоторые люди действительно «любят». Они не могут больше не испытывать это чувство, которое сотрясло их внутренний мир. Они не могут жить без тех самых рук, что совсем недавно гладили твоё лицо, тех самых губ, что говорили о вечной любви. А ты верил. Потому что сам чувствовал всё это. А что пришло потом? Потом пришла она – Разлука. Когда ты не знаешь уже, нужен ли, появляются догадки.… Появляются сомнения, внутренне конечно есть некая предосторожность, но внешне ты этого не можешь показать. Тебе вроде как плевать, хотя боишься этого больше всего на свете. Больше всего, больше того, что перестанешь жить, дышать, чувствовать. И когда она приходит, то рушит все принципы, которыми жил, которые строил долгие года. К которым, стремился и выполнял в любых ситуациях. И тут всё упало, упало и исчезло. Раз и навсегда. А внутри то всё ещё есть любовь. И в этот момент тебя осеняет догадка, что мир это только боль, страдания, которым тебя подверг тобою любимый человек. Он тебя обрекает на страдания, сам не понимая этого, а может и, понимая, но в любом случае, его это не беспокоит. И приходят другие, которые пытаются встать на место этого человека, которые действительно хотят войти в твою жизнь, а тебе просто плевать, с кем быть и где, просто потому, что больнее тебе уже не сделать. Никто уже не сможет так же вырвать твоё сердце. Так же растоптать его, просто потому, что это сердце, какое оно бы не было растоптанное, оплеванное, оно всё равно находится с этим человеком. Вот это для меня определение настоящей любви. А тот, кто смог от неё отказаться, найти что-то другое, значит, это не было ею. Ну, так вот. К чему я всё это рассказываю, да к тому… Что я не могу её забыть, я не могу отказаться, не могу просто так взять и растоптать. Я лучше сдохну. И мало того. Я теперь этим живу, живу желанием умереть. Желанием не существовать. Больше не чувствовать той боли, что мне присвоили. Которую я ношу с собой днём и ночью. Утром встаю, чувствуя свою никчёмность и не нужность, а вечером ложусь спать в надежде, что не проснусь.


















Неделя третья.

       Автобус, полупустой автобус. Он сидит на заднем сидении, и его ничего не волнует, ничего, что тревожило раньше. Теперь стало наплевать на всё, на себя, на других. Он просто существовал, и его пока это устраивало. Вдруг начинает вибрировать телефон, он удивлённо смотрит на него.… На нём вышла информация о сообщение от человека, которого он так хотел забыть, не помнить, не знать, чтобы снова не испытывать того, что он чувствует при мыслях о нём. Волна дрожи прокатывается по его телу, он минуты две не решается нажать на кнопку «прочитать». А потом, всё же решившись, он открывает смс от неё. Привет «Лапки», как дела? Её никогда не интересовали его дела…
       Она его бросила еще три недели назад, и теперь он делал всё, чтобы забыть её. Как он не заставлял себя не отвечать, не поддаваться на общение с этим, таким любимым человеком, он не смог. Ответил маленьким стихотворением, что написал, посвящая ей…

Разбиты мысли и старанья,
Остатки доблести и сил.
Собрав осколки всех мечтаний,
Надежду хоть одну спасти.
Закутавшись в объятья страха,
Ногтями по стене шкрезти.
И всё желанье жить, порвало,
И больше нечего спасти.

-Значит всё нормально, отвечает она. А я вот болею…
-Хочешь, я приеду?
-Сейчас?
-Да. Покажу пару новых песен…

Он зашёл, взял гитару, сумку и поехал. Выходя из лифта, он увидел её.
Какая она красивая, подумал он. А внутри происходила битва между сердцем и здравым смыслом. Здравый смысл победил, давя любовь и вдавливая её в грязь по самое горло.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- живой.
       Дальше шёл какой-то смешной, бессмысленный разговор.… В котором, он всё так же вдавливал все испытываемые чувства. Делал вид, что ему плевать на неё, делал всё, чтобы не показывать виду, что всё ещё любит…
Он вложил всю силу воли, чтобы как можно более правдоподобно соврать о том, что он ей изменял. А она видела его насквозь. Он убеждал её в том, что ему больше ничего не нужно в этой жизни, никто не нужен. Что плевать ему на всех, плевать на всё что с ним происходит. А она разрушила все его старания одной фразой…
- И на меня?
       
       Последовали секунды молчания…
- Тебе это нужно? Какая разница?
- Нет, тебе плевать на меня? Действительно плевать?
- Нет.

Посидели, ещё поговорили, о чём-то.… Надо было уходить, он чувствовал слишком большое желание обнять её и никуда не отпускать, не давать вырваться, согреть своим теплом, отдать ей его без остатка…
Но он не мог себе это позволить. Он не мог дать чувствам вырваться наружу.… Уже три раза он был на грани суицида, когда ничего не волновало, и вот снова всё тот же ком в горле, что рвёт все надежды мозга за обладание этим жалким рассудком. Он собрался, было уходить, как она, стоя на ступеньке выше раскинула руки в разные стороны, а он готов был просто кинуться в её объятья.… Но он не сделал этого, он просто подошёл к ней и встал напротив. Боже, какой у неё запах.… Эти три недели давали о себе знать, его так и тянуло к ней. Он стоял перед ней, а она его обняла и поцеловала в небритую щёку. Дрожь волною прошла по телу, затмевая рассудок. Он повернул голову, и поцеловал её тоже, развернулся и пошёл к лифту.
       Когда двери лифта закрылись, он не чувствовал ничего кроме желания вернуться, обнять её, всё вернуть.… И тут рассудок, как будто ожил. Раздавливая всё, что тревожило секунду назад. Как это было тяжело. И снова мысли вихрем проносились в голове, не давая покоя сердцу, что так сильно и быстро стучало, норовя так и выпрыгнуть из груди… Как жаль что это не возможно…

И мучил только один вопрос… За что?




       Жизнь - Дерьмо.