Ты сам ушел, пусть ты не мог иначе,
Но у тебя теперь – евреи, кипы, Стены Плача,
А у меня, увы… самой хотелось бы понять,
Да, бог с ним, не воротишь время вспять.
Ты сам ушел, а обстоятельства – пустяк,
Всю боль свою сожму в кулак,
Во сне и наяву с тобой прощусь.
Я не люблю – не небесам – себе клянусь.
2001 г
Ты сам ушел, пусть ты не мог иначе...
© Copyright: Дина Голуб, 2005
Свидетельство о публикации №105112100016
Свидетельство о публикации №105112100016
Рецензии
Я тебе говорил, что мне это стихотворение нравится. Но с точки зрения техники письма, на мой взгляд, его бы стоило доработать.
Первое: у тебя в каждой строчке разное кол-во ударений (то 5, то 6, а то вообще 4). Второе: у тебя первая рифма женская (с ударением на предпоследнем слоге), а потом только мужская (с ударением на последнем слоге). Звучит это не очень хорошо. Лучше было бы пятую с шестой строчкой срифмовать женской рифмой.
Вот моё предложение по поводу первого четверостишья:
Ты сам ушёл, пусть ты не мог иначе.
Теперь тебе - евреи, кипы, Стены Плача,
А мне, увы... Самой хотелось бы понять!
Да бог с ним, время не воротишь вспять.
Со вторым сложнее, надо больше поменять. В шестой строке можно что-то новое придумать, "сжать боль в кулак" - это заезжано. А из последней куда-то убрать два слога, хотя убирать вроде нечего.
Надеюсь, ты не обидишься. Считаю, что ты на многое способна, поэтому стараюсь подходить к тебе с максимальной строгостью. Может быть, иногда в поисках замечаний начинаю придираться к мелочам, но что делать - я только осваиваю специфику литературного критика.
Ёва Ведевась 21.11.2005 13:50 • Заявить о нарушении
Первое: у тебя в каждой строчке разное кол-во ударений (то 5, то 6, а то вообще 4). Второе: у тебя первая рифма женская (с ударением на предпоследнем слоге), а потом только мужская (с ударением на последнем слоге). Звучит это не очень хорошо. Лучше было бы пятую с шестой строчкой срифмовать женской рифмой.
Вот моё предложение по поводу первого четверостишья:
Ты сам ушёл, пусть ты не мог иначе.
Теперь тебе - евреи, кипы, Стены Плача,
А мне, увы... Самой хотелось бы понять!
Да бог с ним, время не воротишь вспять.
Со вторым сложнее, надо больше поменять. В шестой строке можно что-то новое придумать, "сжать боль в кулак" - это заезжано. А из последней куда-то убрать два слога, хотя убирать вроде нечего.
Надеюсь, ты не обидишься. Считаю, что ты на многое способна, поэтому стараюсь подходить к тебе с максимальной строгостью. Может быть, иногда в поисках замечаний начинаю придираться к мелочам, но что делать - я только осваиваю специфику литературного критика.
Ёва Ведевась 21.11.2005 13:50 • Заявить о нарушении