Я сложу всю обиду в банку,
Горькой ложки не оближу.
И пойду гулять спозаранку,
Чистым взглядом на мир погляжу.
Уберу все несчастья в коробки –
Век пылиться на чердаках!
Все движенья мои снова робки,
Вновь всё чисто в моих мечтах.
Улыбаться я буду прохожим,
С лаской в глаза им взгляну.
День окажется не погожим,
Ночь вернёт мне мою суму…
2002 г
Я сложу всю обиду в банку...
© Copyright: Дина Голуб, 2005
Свидетельство о публикации №105112000160
Свидетельство о публикации №105112000160
Рецензии
Классное стихо!
Сразу очень сильный, яркий и оригинальный образ: "я сложу всю обиду в банку, горькой ложки не оближу". Он заинтересовывает, привлекает читателя. И, что радует, дальше не слабее: образы ясные и метафоричные ("несчастья в коробки"), от заданной темы не отклоняешься. Стих не банальный, нет ни пошлой восторженности, ни навороченной мрачности. Впечатление светлое.
Кстати, заметь, здесь у тебя рифма правильная (женская рифма чередуется с мужской), и ничто не сбивает с ритма.
Только два замечания: ни с того, ни с сего в третьей строчке с конца сразу начинаешь с ударения. Зачем? Ну вверни хоть какое-нибудь определение. Пусть будет: "с прежней лаской в глаза им взгляну", или ещё как. Советую подумать.
Ну и рифма "взгляну-суму" не совсем точная. Впрочем, это в уши не бросается, можно оставить, так как содержанием оправдано.
А в общем, поздравляю! Дальнейших творческих успехов!
Ёва Ведевась 22.11.2005 21:03 • Заявить о нарушении
Сразу очень сильный, яркий и оригинальный образ: "я сложу всю обиду в банку, горькой ложки не оближу". Он заинтересовывает, привлекает читателя. И, что радует, дальше не слабее: образы ясные и метафоричные ("несчастья в коробки"), от заданной темы не отклоняешься. Стих не банальный, нет ни пошлой восторженности, ни навороченной мрачности. Впечатление светлое.
Кстати, заметь, здесь у тебя рифма правильная (женская рифма чередуется с мужской), и ничто не сбивает с ритма.
Только два замечания: ни с того, ни с сего в третьей строчке с конца сразу начинаешь с ударения. Зачем? Ну вверни хоть какое-нибудь определение. Пусть будет: "с прежней лаской в глаза им взгляну", или ещё как. Советую подумать.
Ну и рифма "взгляну-суму" не совсем точная. Впрочем, это в уши не бросается, можно оставить, так как содержанием оправдано.
А в общем, поздравляю! Дальнейших творческих успехов!
Ёва Ведевась 22.11.2005 21:03 • Заявить о нарушении
Спасибо за очередную хвалебную рецензию. Совсем становится не ловко, но все равно приятно. Критика тоже хорошая, хоть я и не уверенна, стану ли я дальше работать над стихом. Признаюсь, что в теории "стихоплётства" я слаба, никогда специально не слежу за ударением (например). Этот стих написан на одном дыхании (как и большенство других), и я едва ли правила его после написания.
Дина Голуб 28.11.2005 01:12 Заявить о нарушении
Дина Голуб 28.11.2005 01:12 Заявить о нарушении