Вечер зажёгся огнями
В чуждой, холодной Москве.
Занятый псевдоделами,
Мимо спешит человек.
Птицы собрались всей стаей,
Определить, где же Юг.
Выпавший снег не растает –
Верный ноябрьский лже-друг.
День из всех красок палитры
Выбрал один серый цвет.
На остановке поллитрой
Нищим украшен обед.
Только поэт и мечтатель,
Вестник грядущей зимы,
Вне суеты и собратьев
Жив наступлением тьмы.
15 ноября 2005 года.
Вечер зажёгся огнями...
© Copyright: Ёва Ведевась, 2005
Свидетельство о публикации №105111502063
Свидетельство о публикации №105111502063
Рецензии
И тьма, тьма, тьма покрыла землю. Как тяжело и трудно жить. Птицы до сих пор не знают куда лететь, люди заняты псевдоделами, день и тот отличился: из всей палитры выбрал серый цвет. Одно вселяет оптимизм - нищий наконец то нашел свою пол-литру. Вам не страшно - ЕВА. Ну вот и все собственно стихотворение. И только несколько замечаний с места: псевдодела - все таки тяжеловаты не только в жизни , но и в рифме; друг и снег - для одного и того же существительного в одном предложении - перебор; а "поэт - мечтатель" "вне собратьев" - как то необдумано уж. Вообщем надо еще поработать.
Владимир Петров 26.12.2005 19:50 • Заявить о нарушении
Владимир Петров 26.12.2005 19:50 • Заявить о нарушении
Спасибо за оригинальный и неожиданный пересказ моего скромного труда.:)
Честное слово, очень люблю критику. Она заставляет и самому взглянуть на себя критически, что зачастую приводит хотя бы к маленькому самосовершенствованию. Но при этом всегда до последнего защищаюсь. Вот и тут я задаюсь вопросом: почему "псевдоделами" - это тяжело в рифме, "друг" и "снег" - перебор в одном предложении, а "поэт-мечтатель" "вне собратьев" - необдумано? Честно говоря, эта критика выглядит несколько голословной (по крайней мере, пока). Скорее меня можно упрекнуть в неточных рифмах ("Москве-человек" и "мечтатель-собратьев") и нарушении размера (в строке "только поэт-мечтатель"). Оно может и плохо, но иду на это сознательно.
А по части содержания: это ж такая зарисовка, и лирика, как Вы могли заметить, городская, а не какая-нибудь там философская. Так что без больших претензий на глубокую мысль.
При всём вышесказанном, уважаю Ваше право считать моё стихотворение сырым.
Ёва Ведевась 26.12.2005 20:06 Заявить о нарушении
Честное слово, очень люблю критику. Она заставляет и самому взглянуть на себя критически, что зачастую приводит хотя бы к маленькому самосовершенствованию. Но при этом всегда до последнего защищаюсь. Вот и тут я задаюсь вопросом: почему "псевдоделами" - это тяжело в рифме, "друг" и "снег" - перебор в одном предложении, а "поэт-мечтатель" "вне собратьев" - необдумано? Честно говоря, эта критика выглядит несколько голословной (по крайней мере, пока). Скорее меня можно упрекнуть в неточных рифмах ("Москве-человек" и "мечтатель-собратьев") и нарушении размера (в строке "только поэт-мечтатель"). Оно может и плохо, но иду на это сознательно.
А по части содержания: это ж такая зарисовка, и лирика, как Вы могли заметить, городская, а не какая-нибудь там философская. Так что без больших претензий на глубокую мысль.
При всём вышесказанном, уважаю Ваше право считать моё стихотворение сырым.
Ёва Ведевась 26.12.2005 20:06 Заявить о нарушении
Изъяснеюсь! Псевдодела - тяжело все же и неправдоподобно, ну сознайтесь - для рифмы придумали, а? Лучше уж так: "сплетались ласково тела", заметьте это даже приятней в холодном ноябре. Ну и последнее - если собратья, то почему непременно надо находится вне их, как то не стыкуется. Но со негом сами разбирайтесь, хочется пусть будет и друг, и враг, и просто так. Но не очеловечьевайте его (то есть не одушевляйте), а то так можно до всякого дойти. Вот видите красивое и оригинальное, не всегда хорошо, лучше - точнее.
Владимир Петров 26.12.2005 20:46 Заявить о нарушении
Владимир Петров 26.12.2005 20:46 Заявить о нарушении
Сознаюсь, не для рифмы. Для рифмы можно было ограничиться делами, да определение какое-нибудь этим самым делам дать. Да и вообще придумать слово, заканчивающееся на "-ами" большой трудности не представляет (думаю, для Вас тоже). А "сплетались ласково тела" - оно может и неплохо, но по настроению в это стихо абсолютно не идёт.
А насчет собратьев, почему же непременно вне их? Только в этот самый конкретный момент. Не за что не поверю, что состояние одиночества Вам незнакомо!
Ёва Ведевась 26.12.2005 22:59 Заявить о нарушении
А насчет собратьев, почему же непременно вне их? Только в этот самый конкретный момент. Не за что не поверю, что состояние одиночества Вам незнакомо!
Ёва Ведевась 26.12.2005 22:59 Заявить о нарушении
Сознаюсь, не для рифмы. Для рифмы можно было ограничиться делами, да определение какое-нибудь этим самым делам дать. Вообще, придумать слово заканчивающееся на "-ами" большого труда не составляет (думаю, для Вас тоже). Что же касается Вашего "сплетения тел", то оно может и неплохо, но в это стихо абсолютно не идёт.
По поводу собратьев, почему НЕПРЕМЕННО вне их? Речь идёт исключительно о конкретном моменте. Вот уж не за что не поверю, что состояние одиночества Вам незнакомо!
Ёва Ведевась 26.12.2005 23:03 Заявить о нарушении
По поводу собратьев, почему НЕПРЕМЕННО вне их? Речь идёт исключительно о конкретном моменте. Вот уж не за что не поверю, что состояние одиночества Вам незнакомо!
Ёва Ведевась 26.12.2005 23:03 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.