Жизнь заканчивается... проза

Жизнь начинает заканчиваться как только человек появился на свет. Она утекает сквозь пальцы и никому не дано остановить течение ее, называемое временем. С определенного возраста это течение начинаешь ощущать острее. Вот ты ребенок и перед тобою весь мир, открытый и неизведанный, как на ладони. Вот ты подросток в своих мечтах и стремлениях, вот ты взрослый и понимаешь, что тебе, видимо, никогда не реализовать того, что ты намечтал в юности. А что дальше? Потихоньку приближающаяся старость. Бег времени, его течение проходят сквозь пальцы. Ты вынужден заниматься текущими делами, так и не делая главного. Мечта и цель так и остаются где-то за горизонтом и никогда точно нельзя сказать, насколько ты приблизился к ним. Открываются новые горизонты и уже страшно идти вперед, потому что откроются новые. А вдруг ты так и не сможешь выполнить того, что так хотелось? Вдруг очередной поворот пути еще сильнее откинет тебя от намеченной цели? Смерь все ближе. И начинаешь окапываться в настоящем, в срочном порядке делать то, что ты еще не успел. А не успел ничего. Из главного. Утекает здоровье, тускнеет оптимизм, блекнут звезды мечтаний на небосклоне бездонного неба над твоим жизненным горизонтом. А ты сидишь в вагонетке, несущейся за горизонт и как не сопротивляйся, невозможно заставить лететь ее медленнее. Все задано. Какой-то нелепый маршрут, уносящий тебя в неизведанное, где за каким-то поворотом тебя ожидает конец. Всего того, что ты хотел и не сделал, всего того, что ты считал правильным, всего того, во что ты верил. Вечное движение за горизонт. Вот прошло десять лет, а я все топчусь в преддверии чего-то, все не осмеливаюсь наконец-таки заняться главным. А кто знает, что это, главное? Минуты бегут сквозь пальцы, складываются в часы, а часы так быстро складываются в дни. Прошедшие дни. Начинаешь метаться, делать, делать, надо же что-то делать… А что? Что же конкретно? Что делать? Дни складываются в недели, а недели так быстро в месяцы. И годы… А сколько их, лет? Да всего ничего, наверное восемьдесят. По крайней мере так хочется думать. А если шестьдесят, или не дай бог сорок? Кто знает, где тот поворот, где закончится твой земной путь? А будет ли продолжение, будет ли другой путь кроме земного. Хочется верить. Или по крайней мере надеяться. Утекает здоровье, уходят друзья. Каждое утро все труднее вставать и настраивать себя на день. А главное? День наполнен таким количеством различных дел. Какие же из них главные, какие же из них позволяют прикоснуться к твоей мечте, приблизится к ней? Так ли их много? Или совсем немного? Или их нет, главных дел? И можно бесконечно, на протяжении многих лет, а может и десятилетий говорить себе, что ничего, ничего, все еще придет, вернется или случится… Что то, что Бог посылает нам, наверное для чего-то нужно. В будущем. Для чего-то. Для чего? Что такое должно случится в будущем, чтобы все, что с нами происходит, пригодилось? Время течет. И его не вернуть. И никак невозможно ухватится за минуту и сказать себе, вот, я сейчас делаю главное, зачем, наверное, и пришел на эту землю. Постоянно путаешься в текущих заботах как в тине. Быт, работа, отношения, а как же главное? И где оно? Страшно. Страшно вот так приподниматься над течением времени и смотреть. А что же изменилось, а что же произошло? Где ты и где твоя мечта? И мечта ли это? Ведь кто сказал, что достигнув мечты все станет гораздо лучше, чем сейчас? Может это только наша мечта? Что станет лучше? Время. Уходит. С каждой минутой. Утекает в песок. Сколько таких минут было в твоей жизни? И где они все? А сколько будет? И где они все будут потом, когда ты через несколько лет оглянешься в прошлое? Время. Уходит. И жизнь вместе с ним. Уйдет.