Закон парности случаев. только для взрослых

Закон парности случаев.

Из цикла «Середина девяностых».


Я даже не знаю, с чего началась эта история. Наверное, с телефонного звонка, а может быть и еще раньше, когда я на день рождения своему другу Паше, подарил книжку – «Записные книжки» С. Довлатова.
Заканчивался июль, я ехал в воскресенье с Селигера, после выходных проведенных с женой и ребенком. Тогда у меня еще был только один ребенок. Вторая половина девяностых годов. В кармане лежит один из первых телефонов Nokia. Оператор естественно Северо-западный GSM. Трасса тогда была покрыта не полностью и телефон работал местами. Помню точно, только я заехал на мост через реку Мста, как он запищал.
На другом конце провода, этой беспроводной связи был лучший друг Паша. Разговор получился примерно такой:
Паша: «Стася давай бухнем, жду через 15 минут в «Камышах»»
Коротко и ясно, как в армии, вернее на флоте, которому он отдал десять лет жизни. Еще была одна причина говорить коротко: кто помнит, первые десять секунд были бесплатные и разговоры напоминали озвученные СМСки.
Я перезвонил ему. (Дальше я буду опускать эти технические детали, как мы переговаривались за десять секунд, чтобы Вы не заснули при чтении.)
Стася: «Я в Новгородской, Мсту форсирую, буду в городе через три часа».
Паша: «****ь Стася, давай быстрее, я не могу пить один».
Стася: «А ты знаешь, что завтра рабочий день?»
Паша: «Стася, я сегодня листаю». (то есть финансирует мероприятие)
Серьезный аргумент, если вспомнить, как Паша листает. Я хоть и не был язвенником и трезвенником, но выпить за чужой счет сразу же захотелось. Я добавил газу и поехал быстрее, в добавок, он меня все время подгонял своими звонками: «****ь Стася, давай быстрее», или: «Стася, ты где? Тут такие тетки классные есть». Короче я торопился.
Приехал в Камыши где-то около девяти вечера. Картинка была такая: еще светило солнце, Паша сидел на открытой террасе под навесом, недалеко от мангала в тапочках на босу ногу и в семейных трусах. Из одежды больше ни чего не было, не считая золотой цепочки на шее и сумочки, которая крепится к поясу. Сумочка была неприлично толстой. Явно в ней что-то лежало, причем толще чем документы. Как потом оказалось, там действительно были не документы, а деньги, но не столько, чтобы ее так раздуть. Основное место занимали скомканные грязные носки которые он снял перед кафе. Паша был чистюля.
Мы поставили машину на стоянку и сели за занятый Пашей столик. Из закуски была миска с уже остывшим шашлыком, которая по размеру напоминала маленький тазик. Может быть, это и был маленький тазик. А шашлык живописно лежал в этом тазу с горочкой. Порезанные на две части помидоры в тарелке, в количестве около десяти штук стояли радом и смотрелись в этом натюрморте как-то сиротливо. Водка, как не странно была не открыта. Паша расщедрился, Паша листал.
Началась пьянка. Выпили за встречу, потом сразу же по второй. Это наш любимый тост, и мы его ни когда не пропускаем, то есть – не забываем произносить. Произносится он так: «Ну, моментально по второй?». После тоста я поинтересовался причиной пить в воскресенье вечером. Причина оказалось неожиданной:
Накануне, в ночь с субботы на воскресенье Паша проводив жену на дачу, решил выступить, то есть хорошо провести время, чтобы потом не было мучительно больно, за бесцельно проведенные минуты. Хорошо оделся, взял денег достаточное количество. Но, как всегда – но. Старая любовь не смогла вырваться из дома, как обещала, то ли муж на дачу не поехал, толи месячные. В итоге Паша решил завершить гештальт. Если, говорить не психотерапевтическим языком, это значит – коль чего решил, то сделать нужно обязательно. И сделал Паша вот что: пошел на угол Невского и Толмачева (ныне ул. Караванная), и на целую ночь снял проститутку. Деньги естественно заплатил вперед. Приехали к Паше на квартиру. Дальше случилось следующее:
Памятуя о том, что на продажных девок у него почему-то плохо стоял, Паша решил разнообразить будущий процесс, вернее прелюдию к этому процессу, чтобы лучше завестись. Он вообще был большим выдумщиком. А задумка была такой: проститутка вышла из ванны в полотенце и получила сразу же инструкции, что она должна делать. Паша вошел в роль:
«Так, скинь полотенце. Залезай на стол. Лицом ко мне…. Налево!!! Дура, не направо, а налево! Направо!!!! ****ь, зачем опять ко мне лицом, ну ты дура. Кругом!!! Короче жопой ко мне встань». Явно ощущалось офицерская подготовка. Дальше последовала команда, женщинам более знакомая: «Встань раком» и добавил: «Молодец, только жопой ко мне повернись дура». Тут я не выдержал и затрясся беззвучным смехом. Просто представил эту картинку, как она стоит раком на длинном стеклянном столе, а Пашу, я почему то представил в кителе и погонах. Но он, не обращая внимания на мой беззвучный смех, продолжал:
«Теперь раком медленно ползи ко мне». Проститутка в прямом и переносном смысле стала двигаться раком, пока не уперлась Паши лицо. В этот момент он уловил неприятный запах. Паша человек брезгливый, он даже в гостях не одевает чужих тапок, сказал: «Так ****ь, мыться! Тщательно мыться!». После отказа еще раз помыться Паша ее выгнал. Секса не получилось. После чего напился и проснулся около шести вечера, и сразу же позвонил мне, чтобы поправить голову, а самое главное, чтобы выговориться. Рассказ его был долгий, я его специально сократил. Вот такая грустная история с веселыми подробностями.
Я решил утешить друга: «За то ты ничего не подцепил». Паша: «А что можно в презике подцепить?». «Ну хотя бы чесотку» - сказал я. Паша нервно почесал руки и мы впили снова, по третей или по четвертой, уже не помню. Я решил перевести разговор на другую тему. Вспомнив «Записные книжки» С. Довлатова, я процитировал из нее одну фразу, которая мне понравилась и по моему была в тему: « …после вчерашней пьянки болела голова и очень хотелось пить, во рту было сухо, как будто я проглотил кроличью шапку-ушанку…». Паша сказал: «Так и есть». Посмеялись, впили. Идея удалась. Я спросил, все ли он прочитал, и что ему больше всего там понравилось. Паша вспомнил еще две вещи. Процитирую не дословно:
«Я тогда работал в редакции детского журнала. Во время обеда нас посетил известный детский поэт. В тот день он был грустный. Причина плохого настроения была банальной. Неделю назад он переспал с нетребовательной женщиной и что-то там себе намотал на конец. Короче он проходил курс лечения, при котором пить алкоголь не рекомендовалось. По этой причине пить он с нами отказался и ушел, оставив очередные стихи. В одном стихотворении была такая строчка: «Адмиралтейская игла, сегодня дети без чехла»». Мы впили еще, и Паша рассказал вторую вещь: «…зайцы бояться волков, волки – тигров, тигры – слонов, а мандавошки никого не бояться.» Я заржал.
В этот момент, мы почти одновременно заметили, что спиной к нам, возле барной стойки стояли две девушки. В последствии оказавшиеся замужними дамами. Одеты они были на удивление одинаково. Синие джинсы, попы выше центра, открытые плечи, футболки без лифчиков, и даже короткие прически были одного цвета.
Мы даже сначала подумали, что они близняшки, но когда они повернулись, то поняли, что это далеко не так. У одной было совершенно квадратное лицо, большой рот до ушей, такой американский тип с квадратным подбородком, на котором красовалась ямочка, как у Траволты. У второй лицо было треугольным, с азиатскими скулами и миндальными глазами. Подбородок был острый и далеко выдвинутый вперед. Картинку немного сглаживали пухлые сочные, почти карикатурные губы.
Все столики в кафе и на улице под навесом были заняты местными маргиналами. Мы, даже не смотря на голый Пашин торс, на их фоне смотрелись брутальными интеллигентами. Естественно они сделали свой выбор в пользу нас. Я сразу же про себя дал им клички: «Квадрат» и «Треугольник». Далее по тексту просто К и Т. Через минуту Паша галантно предложил им присоединиться к поеданию мяса, еще через минуту мы уже знакомились. Паша меня представил так: «Это мой друг детства молочный брат Стася». Себя же он назвал более строго – «Павел». К и Т тоже представились. Причем, у К было распространенное имя, толи Таня, толи Ира, а у Т редкое, потому и запомнил – Варвара.
Я решил немного скаламбурить сказав, что моя фамилия Лоханкин, а Пашина Птибурдуков и стал громко, с выражением цитировать пятистопным ямбом:
«Ты самка, Варвара,
Ты публичная девка!
Волчица ты, - Тебя я презираю.
К любовнику уходишь от меня.
К Птибурдукову от меня уходишь.
К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня.
Так вот к кому ты от меня уходишь!
Ты похоти предаться хочешь с ним.
Волчица старая и мерзкая притом!»
(Т и К кстати были явно нас постарше) Паша заржал желудочным смехом. Дамы чуть не поперхнулись своим джинтоником. Как выяснилось «Золотой теленок» они не читали, по этому юмор не оценили.
Нужно было срочно сглаживать ситуацию. Паша это сделал по своему: он встал, продемонстровав всем свои пестрые семейные трусы и волосатые ноги, и пошел к барной стойке. Вернувшись с двумя стаканами апельсинового сока, поставив их перед женщинами, решительно отобрал банки с джинтоником, сказав, что не потерпит рядом с собой употребления плебейского напитка. Свой демарш он завершил вообще своеобразно. Паша поставил банки на пол и стал их топтать ногами к полному изумлению наших барышень, и дико смотрящих на этот вандализм местных маргиналов. Я вообще поставил жирную точку цитатой из «Двенадцати стульев»: «Огнетушитель, растоптанный пудовыми сапогами Паши Емильевича издал последнее фа, и затих навсегда». После этого я добавил в сок водку и предложил выпить за Ильфа и Петрова. Дамы были в шоке. Мы явно произвели на них впечатление.
Тем временем обстановка в кафе накалялась. Местные алкоголики явно не оценили Пашину выходку. Назревал конфликт. Его удалось погасить, правда при этом нам пришлось пожертвовать остатками нашей водки. Но все равно, лучше было уйти. Павел на правах гостеприимного хозяина предложил переместиться к нему домой. Как не странно, барышни согласились, все таки мы их чем-то зацепили, толи своей начитанностью, толи явной нестандартностью поступков, а скорее всего тем, что они час назад проводили своих мужей в командировку в Москву.
 Гостеприимный хозяин объявил, что водка в морозильнике, осталось купить только апельсиновый сок. Купив сок, а также большую палку докторской колбасы, мы благополучно оказались возле Пашиной двери. Тут произошла заминка. Оказалось, что уходя пить, Паша ключи оставил внутри. Пришлось лезть через соседскую лоджию на высоте восьмого этажа. Я за компанию тоже полез. При этом мы явно рисковали. Не тем что упадем, а тем, что наши спутницы воспользовавшись ситуацией просто-напросто сбегут с нашей колбасой. Но все прошло на ура, барышни терпеливо ждали возле двери, когда мы ее откроем изнутри.
Потом сидели пили в кухне столовой. Со стороны это напоминало литературные посиделки. Я цитировал Довлатова, а Павлик Хулео Кортосара. Причем у него это получилось в странной форме: он подошел к раковине, повернулся к нам спиной и стал туда писать, озвучивая свой процесс словами героя одного из романов Хулео Кортосара: «Он как настоящий хирург пописал в раковину». Паша не был хирургом, но, как настоящий хирург всегда старался писать в раковину. У него даже в ванной их было две штуки. Большая раковина была общая, а маленькая – лично его. Удобно, пописал и сразу же помыл. Дамы не оценили, но поинтересовались, на всякий случай, действительно ли Паша хирург. Пришлось их загружать Хулиом Кортосаром и рассказами про знакомых хирургов, которые так и делают. (правда во время операции, а чтобы не снимать перчаток им при этом процессе помогают хирургические сестры).
Потом я очередной раз пошел курить на лоджию потому, что был единственным курящим в этой компашке. На этот раз Павлик пошел со мной, не просто за компанию, а с явно определенной целью, выяснить, с кем я буду, вернее кого я буду – Т или К. Я ответил вопросом на вопрос, аргументировав, что мне собственно по барабану, и я оставляю выбор за хозяином квартиры. Так мол будет честнее. Паша выбрал К.
Вернувшись, нас ждало временное разочарование, а именно. За столом сидела Т, а К ушла домой. Мы явно расстроились. Планы рушились на глазах. Но Варвара нас успокоила примерно так: «Да не расстраивайтесь мальчики, все будет хорошо, придется мне одной отдуваться. Мы так и хотели с самого начала. Вернее я хотела». После этого она нам рассказала, что не разу не спала с двумя мужчинами одновременно, вернее спала, но не испытывала двойного проникновения, и что по словам ее подруги («Квадрата») это просто ни с чем не сравненные ощущения. Пришлось идти ей на встречу. Как в песенке: «Если жжеенщиина-аа проси-иит, два билета…». Правда ни билета. А вообще символично получилось. Варвара имела кличку «Треугольник». Вот и получился треугольник МЖМ.
Кувыркались до утра, использовали две пачки презиков по три штуки в каждой. Я вообще любил груповички только за то, что можно сачкануть. Но тут не получилось, требовалось двойное проникновение. Под утро даже протрезвел и смог поехать на работу, где и проспал благополучно до вечера. Но история не кончилась, а получила неожиданное продолжение.
Сейчас уже не помню, толи в среду, толи в четверг я почувствовал в области паха явный дискомфорт. Позвонил Паше. У него такая же фигня. Встретились, обсудили и общими усилиями поймали у него на волосатой груди лобковую вошь. Да-да, в простонародье называемую мандавошкой. Я даже ради любопытства положил ее под детский микроскоп. Картинка была страшной, лобковая вошь была похожа на краба.
Вспомнили Довлатова. Вот он закон парности случаев. Не испугались мандавошки ни нас двоих, ни презервативов. Причем, что интересно, где они у нее жили? У Т, вернее у Варвары, волос там не было вообще. На лобке красовалась разноцветная татушка, в виде головы кошки. Просто красивая киска. Двусмысленно получается, но уж как есть. А эта киска в свою очередь была похожа на рысь потому, что на ушках у нее были маленькие кисточки. Кисточки, причем не нарисованные, а из собственных волосиков. Наверное там эти гниды и жили. Какая гадость.
Надо что-то было делать. Скоро выходные, нужно ехать к женам, а тут такая незадача. У Паши так вообще беда. Грудь у него волосатая и они по этой груди дошли аж до бровей. Просто хохма. И смех и грех. Мы даже подняли литературу и выяснили, что вши бывают трех видов: платяные, волосяные и лобковые.
Выход нашли такой. В обычную аптеку идти было как-то стыдно. И мы пошли в ветеринарную аптеку. Как сейчас помню, купили шампунь, с интересным названием «Бим-бом». Я сразу же озвучил известные стишки: «Бим бом, бим бом, загорелся Кошкин дом». Паша мрачно продолжил тему: «Во время Первой Мировой войны солдаты перед приездом начальства брили свою щетину свинячим способом, а именно поджигали, а потом сразу же тушили мокрой тряпкой, и получалась гладко выбритая кожа». Я спросил: «С чего начнем, с бровей или с твоей волосатой груди?».
Приехав к нему домой, мы стали внимательно изучать инструкцию. Там было сказано примерно так: «Лучше всего это делать в ванной. Намыльте животное, предварительно хорошо смочите шерсть водой, доведите намыливание до хорошей пены и не смывайте 10 минут. Через две недели процедуру обязательно следует повторить». Опять закон парности случаев.
Было немного страшно от слова «Животное», ну и решили, коль выступали вместе, то и лечиться будем тоже одновременно. Мы разделись, встали вдвоем в ванную, поставили на табуретку будильник, засекли время, облили себя водой и намылили «животное». Представляете, как мы выглядели со стороны? Стоят в ванной два голых мужика, намыленных, и тупо смотрят на часы. Минут через пять, мы одновременно почувствовали сильное жжение. Терпели, как партизаны. Потом, когда уже не было сил терпеть – матерились. И на «Бим-бом», и на Варвару, и на мандавошек и еще бог знает на что. Самое интересное, что помогло. На следующий день, даже не смотря на красную сожженную под волосами кожу, все гниды погибли. Жесткий получился способ, почти как на Первой Мировой войне.
Мы разделили остатки шампуня на две части и я поехал домой, где через две недели повторил экзекуцию, а Паша нет. Так сказать пренебрег он этой инструкцией и вышеупомянутым законом. Итог простой. Через три недели он повторил все с самого начала, причем два раза. Закон парности случаев опять сработал.
Вот такая хохма, законам нужно верить. Вообще, если верить этому закону, то мы должны были пообщаться с этими милыми лобковыми вшами еще хотя бы разочек. Но пока, тфу, тфу, тфу, Бог миловал. Даже не смотря на то, что возможность такая была, и причем не раз. Паша, как бывший офицер, на этот счет выдвинул свою гипотезу: «Гниды два раза на одни и те же яйца не попадают». Может действительно так?
Весело, правда?
А может быть грустно.


Станислав Кутехов 10 ноября 2005 года.