Зима

Плохо мне... Зима опять началась. Вспоминаешь сразу же прошлую зиму. Хочется все вернуть или все забыть. Странно - все ассоциируется с запахами. Запах зимы, запах первого снега, запах его дома, его запах... А теперь остались только воспоминания и боль. Все потеряно и больше ничего нет. Все слилось в одну картину, как будто кроме него ничего в жизни и не было... в прошлую зиму. Хочется опять зайти к нему домой как обычно, а нельзя. Потому что это уже НЕ как обычно, а будет странно и еще больнее будет. Нужно забыть, но этот снег... Он как будто специально наталкивает на воспоминания о прошлом. Но возврата к прошлому нет, и не будет никогда... Его запах... Его серый свитер, в который хочется уткнуться и стоять так всю жизнь, потому что тепло и хорошо, и как дома. А надо все забыть, просто выбросить из головы и не думать. Ни о его доме, ни о нем, ни о его предательстве... А ведь я его простила... Но не верю больше. Интересно, а что было бы, если бы я вдруг пришла к нему? Непонимающий взгляд...
-Привет... Какими судьбами? Что-нибудь случилось?
-Да нет. Я просто так зашла... Как дела у тебя?
-Отлично, а ты как?
-Ну, у меня все тоже хорошо.
-Да ты раздевайся, проходи. Рассказывай, что у тебя нового? (глупая улыбка - гостеприимство его долбанное!)
-Да нет спасибо, я ненадолго. Все как обычно – учусь, работаю, пишу... А у тебя что новенького?
-Ну, много всего - долго рассказывать (просто не хочешь).
Потом будет нести еще какую-нибудь чушь про работу, про группу свою, а про себя ни слова... Не то, что раньше. Чувствуешь только холод. Был друг, а теперь нет друга и нет тепла. Блин, а я ведь раньше думала, что мы будем вместе всю жизнь. Казалось, нет других двух людей, которые были бы настолько близки, настолько бы понимали друг друга. Мы ведь всего за два дня узнали друг друга полностью... Точнее не узнали, а прочувствовали, узнать полностью невозможно, даже если всю жизнь вместе проживешь. Я знала, когда ему плохо, могла помочь как-то - просто чувствовала, что нужно сказать или сделать. А он чувствовал мое тепло - мы могли даже не разговаривать. Просто сидели и смотрели друг другу в глаза, и было хорошо. Можно было сидеть так часами, хоть всю ночь. Можно было пойти гулять на улицу, кидаться снегом, валяться в нем, смеяться как сумасшедшие или как дети, а потом можно было пойти к нему домой и долго греться и пить чай... Потом валяться на диване и слушать музыку, или болтать, или играть с его котом. А иногда он брал гитару в руки и начинал петь... Всегда свое и про себя. Либо что-нибудь веселое, что невозможно было не смеяться, либо что-нибудь такое грустное, что слезы наворачиваются на глаза, и потом долго думаешь... А он подойдет, обнимет и станет лучше.
Но его больше у меня нет, и лучше не станет. Уже даже не больно, а просто пусто внутри. Как будто чего-то жизненно-важного не хватает. Ведь он даже перестал мне сниться. А главное, я не помню его лица... Все размылось, как будто на незаконченный рисунок плеснули воды и он смазался, расплылся, краски поблекли... А ведь пройдет лет пять, и мы увидим друг друга и не узнаем, просто пройдем мимо и ничего не почувствуем... Я просто буду помнить, что был он, что мне было с ним хорошо, а потом очень больно, буду помнить его запах, запах того первого снега. И с приходом зимы, мне каждый раз будет грустно...