Молитва

 
 Я почти научился жить без Него. Своим присутствием Он почти не мучил мои сны. Почти... Он почти ушел из моих мыслей. Я почти не морщился от боли, когда вдруг, в моем мозгу начинало биться Его имя. А потом (почему-то это всегда происходит неожиданно) судьба нанесла мне удар в пах. "А вот и Он!"-, прошептала она мне, корчившемуся от безысходности.Вот Его сахарные уста, ясные очи, благородный профиль. Смотреть - можно, падать к ногам - можно, трогать - нельзя.
"А вот и Он!" А зачем? Для чего? Да, для того, бляха муха, чтобы задыхаться от нехватки то ли Его, то ли воздуха. Для того, чтобы получать под дых при любом намеке на причастность к Его персоне.
Боже мой, ведь у меня почти получилось! Ведь я уже держал свободу за хвост.

Он снизошел до меня в марте 199(троеточие) года. Лучше бы Он этого не делал. Лучше бы Он напился, отпинал меня ногами и послал.
Что я сделал Ему плохого? За что Он всегда желал мне добра (впрочем, Он всем желал его), наставлял меня и напутствовал , и ...никогда не любил.
Я порвал с Ним (или хотел так думать), потому что никогда не был Ему нужен. НИКОГДА.
Он мог приласкать, утешить. Когда у Него было время, Он снисходил до меня; нет - исчезал. При чем исчезал на года. Я мог бы так жить, будь мое влечение к Нему замешано на сексе. Но есть постели повеселее и пооригинальнее. Что же меня прибило к Нему? Приколотило навеки... Наверное, так меня наказал господь, или проклял кто?
Иногда я ненавижу Его, иногда мне не хватает Его так, что хоть в петлю лезь. Я не хочу ничего знать о нем, я умираю от любопытства.

Пусть Он будет где-нибудь, пусть Он будет с кем-нибудь, пусть Ему будет хорошо, или плохо - пусть. Но пусть меня это не будет колыхать. Пусть меня не будет колыхать то, что с кем-то Он делит ночь, что кому-то в этой ночи Он говорит такие слова от которых хочется рыдать, что с кем-то Он молчит так, что комок стоит в горле. Пусть Он бродит с кем-то по городу и молчит, не потому что не находит слов, а потому что Они не нужны.

Я бы мог промолчать с ним всю жизнь, и всегда чувствовал, и понимал бы Его. Я мог бы стать Его тенью, растовориться в Нем. Может быть, именно, поэтому Он, зная, что никуда я не денусь, не дорожил мной, а может просто не судьба. Я до конца жизни не пойму причин, я тихо буду болеть, медленно сходить с ума, и может быть однажды, настанет благославенный день, когда я, окончательно рехнувшись, сотру Его из своей памяти.

Аминь.