Было, есть и может быть. Wind of Death..

Ночь. Я выхожу на волю, я вдыхаю влажный осенний воздух.
Я здесь не просто для того, чтобы, закрыв глаза плыть по воздуху, я здесь, для того чтобы делать это под водой, но плыть я буду только ко дну. Впрочем, я всю жизнь делала что-то подобное.

Я медленно спускаюсь туда, где меня ждет вечный покой, мой путь не близок, но уже и не далек, я иду спокойно, спускаюсь по узким тропинкам по темному лесу. Лес завораживает, мне некуда спешить и теперь я могу рассказать все эти красивым листьям, стройным деревьями спокойному ветру. Мне нечего скрывать. Исповедь? Нет, это для кого-то другого, моя душа безгрешна, я именно сейчас на пути к греху. Говорят, что самоубийство самый страшный грех, но если я иду на это, значит мне это действительно нужно, неужели они думают, что человек, который решил отнять у себя жизнь, задумается о боге, о рае и тем более об аде?
Я думаю об этом сейчас, но, только представляя, о чем могут подумать те, кто останется по эту сторону земли. А на самом деле, о них ли я сейчас собираюсь говорить?
От части да, я стану говорить о них и о себе, о тех, кого я любила и кого люблю, ненавидела и ненавижу, о тех, кому я желаю прожить долгую счастливую жизнь и о тех, кому я желаю долгой и мучительной смерти. Одним словом, увы, я не могу их назвать, ибо это всегда две разные группы людей, хотя один человек, воплотил в себе что-то дьявольское и что-то ангельское. Но, об этом чуть позже. Мне некуда спешить, смерть в нескольких шагах от меня.
Моя жизнь – это несмешная шутка. Кто-то просто решил подшутить надо мной, но этот кто-то, не думал о том, что когда-то мне все это надоест. Так и случилось сегодня. И я отправлюсь туда к нему, и заставлю ответить на все мои вопросы, и за всю боль, что мне пришлось вынести на этом свете.
Он ответит за эту печаль, что течет в моих венах, он должен объяснить мне то, что я не могла понять всю эту жизнь - зачем я здесь.
На протяжении этой несмешной шутки я встречала разных людей, чаще тех, кто со временем становился моими врагами.
Но, иногда попадались и те, кого я в мечтах называла друзьями, но по истечению срока, словно срока годности, мне приходилась расставаться с ними и просто идти дальше.
Моя жизнь – это длинная дорога, которую я просто не могла пройти, будучи одинокой, и я искала, каждый день, бессознательно, или, наоборот, с головой погружаясь в это дело, я всматривалась в людей. Я была очень замкнутым человеком, но однажды мне случайно попался на глаза один человек, который поглотил все мои мысли.
Я не влюбилась, я возненавидела его с первого слова. Он был красив, умен и намного старше меня, его взгляд, казалось, умел останавливать мое дыхание и биение сердца.
Он ворвался в мою жизнь, а я в его. И так мы стали близки друг другу. Я - невинный ангел, он – воплощение зла, дьявол, одним словом.
Он был моим первым учителем, он сломал мою жизнь, он сжег мост, соединяющий меня и мой истинный путь. Он перевернул все. Он первым прикосновением своих губ к моим, превратил меня в демона, который скрывается за милой улыбкой, и темными глазами в ресницах. Мой взгляд, стал таким же, как у него, уверенным, наполненным холодом и безразличием, мои глаза стали моим оружием. Я перестала быть собой.
Дальше он указал мне мой новый путь, мое предназначение, он сказал мне, что я своей невинностью сведу с ума еще тысячи таких же, как он. Но он не знал, что окажется мое первой жертвой.
Мои слова любви были преисполнены ненавистью, но он почему-то уже не мог этого замечать. Мне пришлось принести в жертву его любовь, чтобы дальше не бояться ничего, чтобы никто не мог знать о том, что умею я, о том, что я собираюсь сделать.
Он ушел из жизни сам, по собственной воли.
Мне запомнились его слова - когда-нибудь и ты станешь жертвой того, кого полюбишь.
Мое безразличие убило его, мне было уже не до него, меня ждало нечто большее, меня ждала игра. Игра, под названием – жизнь.
Я жила, я росла и менялась с каждым днем. Моя внешность оставалась такой же, но внутренне изменения были только к худшему.
Мне встречались люди, и я снова превращала их жизнь в ад. Их боль, была для меня чем-то, вроде того, чем является свежая теплая кровь для вампиров. Я жила тем, что делала их несчастными.
Из года в год продолжалось это, и я поняла, что я абсолютно одинока в этом мире. Я возненавидела мир, и захотела построить свой собственный. Я зря потратила силы, этот мир единственный, который предназначен для людей.
Вскоре я узнала, что тяжело больна. И это только облегчило мою жизнь, моя совесть покинула меня, словно снег, который тает, не успев коснуться земли. Чем короче жизнь, тем дороже каждый новый день.
Шли года, за мной тянулся шлейф, который переливался осколками, мною же разбитых сердец.
Но разве я знала, что когда-то мне наскучит все это?
Мое одиночество росло изо дня в день, меня перестала интересовать игра, но из нее я не выходила никогда, потому что она переплелась с моей жизнью. Жизнь, смерть игра. Число Три.
Три, это мое несчастливое число, как твердят звезды, но я никогда не обращала на это должного внимания.
В один весенний день я, наигравшись, не ощутила прилива сил, и решила, что пора искать еще пару новых жертв. Но в этот день случилось непоправимое - необходимость игры отошла на второй план, и перестала радовать, она потеряла смысл.
Я встретила человека.
Он был настолько свят, насколько и грешен. Всего в нем было поровну. Он мог говорить о любви, но в его устах слова теряли первоначальный смысл. Он мог говорить о предательстве с таким отчаяньем, что казалось, будто он не способен на это, хотя он предавал все, о чем говорил. Он стал моим вторым учителем. Но учил он меня не тому, как причинять боль, а тому, как ее принимать.
Он разбивал мое сердце в день по несколько раз, а после с нежностью, нашептывая успокаивающие слова, склеивал мое сердце.
Он похитил меня у тех, кто засыпал с моим именем. У тех, кто дорожил мной, и видел меня своим смыслом.
Когда я познакомилась с ним, мой внутренний мир уже был отравлен смертью. Моя кожа пострадала от моих нервных рук, все эти шрамы, реальная ли попытка уйти из жизни? Я думаю нет, но их нельзя считать игрой на людях. Я не скрывала их никогда, но мало кто видел их. Окружающие странно относятся к шрамам, многие считают, если есть шрамы то человек не хотел уходить из жизни, а сделал это для того, чтобы кто-то переживал за него, чтобы доказать что-то. Мои шрамы – это крик уставшей души. Я и правда думала, что могу умереть. Многие из них появились на нервной почве.
Я остаюсь одна, осознаю свою ненужность этому миру, и посредством лезвия ищу выход. Но выхода нет. Позже это входит в привычку, и уже не несет суицидального смысла.
Есть люди, которые впадают в истерику, и их невозможно успокоить, не дав пощечины. Можно считать, что эту пощечину даю себя я.
В итоге, встретив этого человека, я полюбила его безоговорочно. Но, вновь оставаясь наедине с самой собой, я боялась того, что теперь я стала его жертвой.
Я жила, я любила, мое сердце сгорало от любви. Это была моя первая любовь, но, как оказалось и последняя.
Сейчас, когда я снова одна, я понимаю, эта любовь никогда не покинет мое сердце. Даже тогда, когда я увижу сквозь темную мутную воду холодное, грязное дно этой глубокой реки.
Раньше я считала, суицид из-за любви – это глупо. Но сейчас я понимаю, что только смерть сильнее любви.
Я многое поняла за то время, пока мы были вместе с ним. Например, то, что страх обиды, еще больнее самой обиды. Что страх перед тем, что человек покинет тебя, страшнее того, что он действительно это сделает. А страх перед его предательством, может загубить все что угодно.
Моей любви еще не пришел конец, да и его тоже. Осталось еще множество чистых страниц, в которые мы могли бы вписать нашу счастливую жизнь.
Но я решила уйти.
Почему? Я сама не могу дать на это ответ. Он вернул моему сердцу тепло, но он же и ранил его с каждым днем, если бы оно до сих пор оставалось куском льда, все было бы иначе. Он заставил меня довериться ему, но стал невыносимо холоден ко мне, и безразличен к тому, что я пыталась сказать ему.
Сейчас я выйду из леса, и окажусь на берегу этой реки, которая словно надежда протекает меж двух берегов. Но даже надежде когда-то приходит конец, вот и я вижу дверь, на которой еле видными буквами написано – ВЫХОД. Мне туда.
Еще немного и поднимется осеннее солнце, и я увижу его последний раз. В ветре я слышу шепот того, кто ждет меня под водой, он шепчет о то, что и я стала такой же жертвой, как и он. Я понимаю, что он был прав, еще немного и у нас появится много времени, чтобы обсудить с ним мою жизнь и мой поступок.
Я не заставлю долго ждать смерть. Я хочу только последний раз увидеть рассвет, и пожелать счастье тому, кто сумел разжечь в моем сердце любовь.
Осень – это время печальных смертей. Вот ветер и моей смерти закружился в танце с осенними листьями.