и никто не узнает

03.10.05. Утро.
Мне не дали поспать, разбудили своими разговорами. У моей сестрички сегодня день рождения. И утренние сборы в полном разгаре. Только я всё ещё сонная лежу в постели. И думаю, чего же они так громко разговаривают…
 Собралась, пришла на работу. Сразу же на стихиру к любимым моим друзьям. Они мне сегодня столько тёплых слов сказали. Как и всегда. Спасибо.
Пыталась сочинить стих « и никто не узнает», но не смогла.
 После прошедших выходных я поняла, что никогда не смогу избавиться от того, что меня мучает. Потому что я сама себя мучаю. Моя боль внутри меня. Это моё сознание. Оно всё видит, всё понимает, пытается всё закончить и….падает на колени перед чувством. И так каждый раз. И мне всё больнее и больнее от того, что я в тысячный раз забываю что такое «гордость», что такое « уважать себя», что такое «любить себя». Забываю. Наступаю на себя. А раньше я считала, что это он растоптал мою гордость и мою душу, все мои чувства, мою искреннюю веру в любовь. Нет. Нет господа! Это я сама. Понимаете? Сама всё растоптала, сама всё задушила. Мне надо простить себя. Простить себя за всё это. И тогда я смогу жить дальше. Может даже быть такой же, какой я была до встречи с этим человеком.
 Знаете? Знаете, что чувствует человек, смотрящий в глаза любимому, который лжёт тебе? Лжёт, зная, что в твоей голове уже есть ответ. Есть правда. И он всё равно лжёт? А я знаю. Этот человек потом во всём сомневается. В каждом движении, в каждом взгляде он видит только фарс. Так не возможно долго. Я выдержала чуть больше двух лет. А сколько ещё? Не знаю. Я не знаю когда смогу простить себя. Простить за свою слабость и предательство. Я сама себя предала. Сама.
 Я ездила с паломниками по Святым местам. Была во многих Святынях. И мне стало легче. Мне, правда, стало легче. Я смогла понять, что никто не виноват в том, что всё так получилось в моей жизни. И смогла простить Его, за то, в чём он и не был-то виновен. Просто я поняла, что причина во мне, во мне самой. И теперь мне надо справиться с тем, что внутри меня. Я остаюсь наедине с собой.
 Я больше не хочу, чтобы кто-то знал о моей боли. Не хочу, чтоб меня жалели. Я помню, что однажды пыталась сделать подобное. И ничего не вышло. Я опять стала писать стихи и делиться с Вами своей болью. Я перекладывала её на Вас. Взамен брала немного Вашей. Но больше я не хочу этого. Я хочу, чтобы Вы все были уверены в том, что у меня всё прекрасно. Что я улыбаюсь миру и не грущу. Так и будет. Я буду писать стихи. Буду, не смотря ни на что. Просто знайте, что у меня всё хорошо. И всё, о чём я теперь буду писать, будет не по-настоящему. Это будет моя выдумка, просто выдумка. Не принимайте это всё близко, ладно? Это всего лишь стихи.
 И никто не узнает……………………………………………………………………………......