Воспоминания

Я снова умираю от воспоминаний. Картины детства, вложенные в память подсознанием, снова с острой болью напоминают о времени. От них никуда не уйти. Даже когда забываешься в обыденности дней, они внезапно пробиваются на волю. Я закрываю глаза, глубоко вдыхаю и наслаждаюсь болью…
Мне два года. Дверь неожиданно открывается, едва не слетая с петель. Врываются родители, крича и ругаясь друг на друга. Я ничего не понимаю, просто лежу в своей кроватке и претворяюсь спящей, даже не зная зачем. Внутренний голос говорит, что лучше не подавать звуков. Крики, истерика, ссора. Они дерутся, точнее папа бьёт маму. Позже я узнала, что он сломал ей позвоночник. Развод, плачь, снова ссоры.
Я стала любить ненависть. Нахожусь в потоке бессмысленности, забывая, что значит жить…
Мне 7 лет. 1 сентября… мой день рожденья. Теперь у меня есть отчим, много гостей, веселье… праздник. Скандал, отчим прогнал бабушку с дедушкой… мягко говоря. Я бегу вслед за ними, крича и умоляя забрать меня отсюда. Уже тогда я его ненавидела. Мама догоняет и оттаскивает меня домой.
Галлюцинации… я уже не обращаю на них внимания. Звуки, образы, взрывы из прошлого, они преследуют меня….
Мне 12 лет. Я курю напротив дома. Родители снова пьяные. Сквозь окна видно всё что происходит в комнатах. Секунда и пролетает железный стул от пианино разбивая телевизор. Минута и отчим кулаками и ногами бьёт мать. Слёзы, истерика. Я в ярости бегу домой. Мама после некоторого затишья открывает дверь и делает вид будто ничего не произошло. Я беру нож и иду в комнату, где был он. Мама налетает сзади и останавливает меня.
Где же конец всему этому? Все пути спасения уже испробованы. Рассказы, песни, стихи, музыка, эссе, рисование, чтение. Всё лишь кратковременное освобождение от мыслей, бегство от воспоминаний. Я вновь режу себя…
Мне 13 лет. Посреди ночи я просыпают от потока холодной воды, вылитой на меня отчимом. Он снова пьяный, кричит что-то, ничего не понимаю, какая-то щётка для чистки обуви – не может найти. Я в испуге поднимаюсь, иду в комнату. Он останавливает меня и начинает орать. Несколько секунд спустя он пытается меня задушить…
Я плохо сплю. Каждую ночь, закрывая глаза я вижу то, что всю жизнь гонится за мной, то настигая, то давая фору. Будто прошлое насмехается надо мной…
Мне 15 лет. 1 января. Новый год выдался на славу. Но… он снова пьян, теряет над собой контроль, успокаивается, снова взбешён. Кидает блюдо с салатом в свою сестру. Крики, скандал, они орут друг на друга матом. Я просто сижу за компьютером и играю в какую-то игру, мама спит, у меня истерика. Я не могу этого вынести, трясутся руки, слёзы льются, будто оплакиваю свою смерть…
Их больше нет, я выплакала всё что было. Теперь в моём сердце и душе пустыня навсегда…
Мне 16 лет. Я приезжаю в Ростов к лучшей подруге и бабушке с дедушкой. Спустя один день он впадает в кому, затем через несколько дней умирает, в то время когда я держу его за руку...
Даже теперь я слышу его шаркающие шаги в комнате, он проходит мимо меня, не замечая, всё так же тяжело дыша. Я смотрю ему вслед с мёртвенной спокойностью. Ведь это всего лишь галлюцинация…
Нужно просто досчитать до ста… и я усну..