Закат

Ночь и тишина. На небосклон восходит бледная луна.
Ты лежишь на траве, на незнакомой тебе поляне, обдуваемый прохладным ветром сентября. В твоих глазах отражается тусклое сиянье осенних звёзд. Но ты будто не видишь, твой мир наполнен мыслями, насквозь сковавшими твой разум. Изнутри, тебя сжигают чувства: обида, ненависть, любовь, страх. Ты не жилец и зная это, легко отдаёшь свои последние мгновения на обозрение природы. Ковёр из листвы ещё подогревает в тебе желание бороться, бороться за лишний глоток уходящего от тебя окружающего мира. Ты немощен и слаб, осталось уже не много. Ты сделал выбор и он оказался роковым. Не справился и сдался, ибо не смог перенастроиться, уйти, сбежать от приобретённого тобой мирозданья. Ты верил в светлую сказку и был не готов к существующему положению вещей. Воспитанный в тёплом, домашнем кругу, окружённый близкими и родными людьми, ты был брошен на растерзание неведомого тобою мира. Волна поглотившая тебя, оказалась чересчур высокой. Цунами затопило тебя с головой. Нет, ты конечно же пытался, боролся, старался приспособиться. Порой, казалось, что не всё потеряно и искренне верил в это. Строил воздушные замки, мечтал о карьере, семье, мечтал о светлой и чистой любви. Думал, что добро спасёт мир. Но ты изменялся, терялся в неизвестном пространстве, становился порочным и циничным. Но это было не твоё, ты не хотел так, ты верил в другое, но зло взяло над тобой вверх, неизбежно разрушая тебя. Ты знал, что то во что ты превратился, было чуждо тебе. Регресс твоей личности проходил постепенно, но всё же слишком быстро для того, что бы успеть понять, что жизнь одна и следующего раза уже не будет. Ты сдался, вписав себя в ряды очередной жертвы мирового «прогресса». Ты оказался слабой личностью и естественный отбор остановил свой выбор на тебе. Ты умираешь, лежишь в листве, освещаемый, набирающей высоту, полной луной. Мог ли думать об этом ещё год, месяц, неделю назад. Нет. Ведь то что сделал ты, является затмением, потерей обладанья над собой. Итог решения плачевен, финал ему лишь смерть. Ты засыпаешь вечным сном, а в голове проносятся мгновенья, образы, несбывшиеся мечты. Как много мог ты сделать, ведь ты же молод и всё ещё могло быть впереди. Но нет, так не случилось и видимо иначе быть и не могло. Родился для того что б умереть, не оставив после себя ничего. Ты не построил дом, не выдвинул новую теорию, не создал ни одного шедевра, не оставил после себя потомства. Ты уходишь, так зачем пришёл? Ведь знаешь, что нет потустороннего, иного мира, о чём из века в век вторит мировая религия. Ты лишь уходишь в пустоту, в вечную темноту, в ничто. А думал ли ты о тех, кому ты дорог, кто любит тебя. Думаешь ли в эту минуту о своей матери, отце. Нет. Ты поглощён только тем, что причинило тебе боль, страдания, мученья. Отдался полностью негативу, всем тем что и убило тебя. Ты эгоист и смерть твоя не спасенье а лишь новое горе для тех, кому дорог был ты. Листья окаймлены твоей кровью, точка невозврата пройдена и ты чувствуешь это. Жалеешь ли ты о содеянном сейчас? Да! Тебе страшно, но ведь поздно что ли поменять. Ты уединился и никто не спасёт тебя. Луна единственный этому свидетель. Тебя найдут, но лишь что б закопать по христианским традициям в землю. К этому ты стремился в свои двадцать с лишнем лет? Быть кормом для червей и радовать их гнусное естество. А ведь был бы ты сильнее, смелее, решительнее у тебя бы всё получилось бы, друг. Ты не упал бы так низко, остался человеком, таким каким ты был. Нашёл бы свою любимую, боролся бы за неё, не жалея терпения и сил. Выучился и стал бы специалистом в своей области знаний, возможно тебя бы уважали и порой чувство гордости наполняло бы тебя. Гордость за себя, за работу, любимую, детей. Да чёрт, побери за весь белый, пускай иллюзорный, но для тебя, белый свет! Как не хватило тебе оптимизма, веры, надежды и терпения. Жизнь борьба, борьба за счастье и ты не смог понять этого, не смог поверить в себя. А теперь, ты можешь лишь думать о том, что теряешь, чего бы мог достигнуть. Ты поднимаешь голову, вглядываешься в темноту, тянешься руками вдаль, стараешься изменить ход вещей. Но кровь струящиеся из твоей руки, не даёт тебе не единого шанса. Пускай, предположим, тебя бы спасли, нашёлся бы донор с твоей группой крови. Но где гарантия того, что ты не сделал бы этого вновь, когда снова бы впал в отчаянную депрессию? Боже, эти депрессии, они сгубили тебя, давая тебе пищу для веры в твою слабость, неприспособленность, неполноценность, нежизнеспособность. Нет, слабость твоя не заложена на генетическом уровне и конечно это не хитросплетения судьбы, ведь ты не верил и не веришь в неё. Прежде всего, виноват в этом только ты сам и ничто, никто другой. Твой разум дал сбой и ты поплыл в неправильном направлении. Ты должен был держать себя в руках. Наверно так заложено самой природой, для контроля численности живых существ на Земле. Только представь, если бы все были сильными и выносливыми и жили столько сколько им хотелось бы, тогда биологическому миру Земли пришёл бы конец. Ты, лишь часть этого замысла, ненужный балласт, идущий на спасение оставшегося живого мира. Как легко, понебратски, ты согласился с матушкой природой. Страх сковал тебя и ты цепляешься лишь за мечты. В глазах темнеет и объекты всё труднее различаются тобой. Уходишь, понимая что рано сдался. Ты не один. И до тебя и после будут миллионы таких же. У всех разные причины, итог один. Несчастная любовь, разрушенная карьера, смерть близких, вредные привычки, да хотя бы обычные житейские пустяки. У каждого свой предел для саморазрушения. Кому то достаточно потерять ключи от квартиры, а кому увидеть смерть всех твоих близких в автокатастрофе, для того, что бы убить себя. Да, убить! Ибо самоубийство, это тоже убийство, убийство себя. Ты борешься сам с собой и в итоге твой мозг принимает решение за всё тело, зачастую, молодое, свежее, красивое и хотящее жить тело. Ты уже не боишься, смерть близка ты снова впадаешь в безразличие. Сколько тебе ещё жить, минуту, две? О чём ты думаешь, дурачок?, а ведь раньше надо было думать. Да, конечно, именно она в твоих мыслях, та кто по твоему виновата во всём, что произошло в твоей жизни в дальнейшем, что привело тебя к этому. Но ведь не она, а ты выбрал её. Ты боялся её, стеснялся, робел, но ты же по уши влюбился в неё. Так зачем же винишь её в чём то, она не навязывалась, ты сам пришёл. Зачем терзал себя и бился головой об стену? А что ты сделал для того, что бы и она ответила тебе взаимностью? Несколько раз встретился с ней, нет друг, этого недостаточно. Ты должен был посвятить себя ей, не забывать о её присутствии, никогда не отдаляться от неё, бескорыстно и искренне заботиться о ней, да дарить её каждый день хорошее настроение, чёрт побери. Пойми, женщина чувствует, когда с добром и нежностью относятся к ней. Но ты лишь выливал на неё обиды, порою претворяясь кем то другим, но не собою, тем самым, наполняя её сомненьями и подозреньями на твой счёт. Ведь какая дружба, а тем более любовь может быть без доверия. Она не доверяла тебе, твоё поведение тому виной. И ты озлобился, остервенился. Стал пить, менять партнёршу за партнёршей. С каждым разом всё сильнее, как бы мстя всему женскому миру, за причиненные тебе, якобы обиды. А ведь был таким милым и романтичным, верующем в любовь, молодым мальчиком. И всё это ушло, оставило тебя. Ты стал искать истину в пиве и вине, забавляясь с продажными девками, на которых можно было сорвать всю свою злобу. Ты был груб, невежественен, немилосерден. Люди превратились для тебя в средство достижения результата, получения удовольствия. Порой ты одумывался, приходил в себя, но вскоре снова впадал в депрессию. Ты выбрал неправильный путь и это погубило тебя. Последние вздохи и сейчас ты умрёшь. Кто ты? Жертва? Не думаю. Ты сам выбрал для себя этот путь. Спустя два дня, твой труп найдут, как нестранно, но листва не успеет тебя засыпать полностью и ты будешь погребён. Ты не пропал без вести, а так может, было бы и загадочнее, ты покончил жизнь самоубийством. Вместе с тобой найдут и то лезвие, которым ты перерезал себе вены, и бутылку пива, которую ты не допил, и взял с собой с последней пьянки с «друзьями» и фотографию любимой, которая для тебя оставалась последним светлым воспоминанием в твоей жизни. Ты прожил недолгую жизнь и обрёк своих родителей на страшное горе. Жаль, а ведь они так мечтали о твоём счастливом будущем, растили тебя, помогали когда ты повзрослел. Ты умер, тебя больше нет и это было самым лёгким решением. Ты принял его, а потом пожалел, но уже было поздно.
Ночь и тишина. К закату клонит бледная луна.
 Но взойдёт солнце и осветит путь всем тем, кто остался жить, кто борется и кто знает, что живём мы все, лишь однажды.

ПРАВИЛЬНЫЙ.