Мозги

Быть истерзанным гневом… и не понимать того, что происходит вокруг, не видеть насмешливых ухмылок на лицах прохожих, что скрываются под маской лжи…. Не знать и не помнить обид которые тебе причиняют… зачем вообще думать об этом… это ничего не даст, в конце-концов никто не поможет… это ведь лишь иллюзия созданная твоим воображением… скандалы крики, закрытые уши чтобы ничего не слышать, улететь от того что происходит и не знать кто прав, а кто нет…. Где я? и что меня окружает? пустые склоки… разделение твоего внимания, спрашивается вообще оно есть? Или это просто эгоизм хорошо спрятанный, не замечаемый никем включая и объект к которому проявляется такое поведение… как себя вести? Что говорить? Непонятно… и вообще что значит эгоизм? Для всех эгоизм это одно и то же? Я думаю нет… следовательно никто не в праве называть тебя эгоистом если только ты себя сам им не назовешь…. Как меня истерзало все то что происходит, мир, то у твоих ног, то уже над твоей головой, готовый тебя раздавить, т.к. твой взгляд не способен понять, ведь это случилось так быстро… это как голос из ниоткуда… ты то боишься его, то он тебе кажется знакомым и близким… а когда прислушаешься понимаешь, что все таки ты ошибся и это что-то иное, страшное то, что тебе никогда не понять…. Это и есть страх не понимания… Как же лезут мысли всякие не логичные, нельзя их построить и рассчитать на раз два или на первый второй.. нет порядка, нет закономерности, значит наш ум это что-то непостижимое… чепуха.. мусор нет фильтра проверить где и что… нет знака что мысль была верной.. это одно и то же что у тебя есть тысяча, а может и миллион советчиков и каждый думает по своему, каждый предлагает сделать что-то, что для другого это гибель и крах… как же разобраться во всем этом?.... достала жизнь…. Умереть? Нет нельзя.. это эгоизм.. да и вообще вдруг мир это всего лишь твое воображение? И что будет если я погибну? Я буду снова жить? Да не стоит….. жить зная что все вокруг иллюзия что на самом деле ты один и ничего с тобой не может случиться…. Это не выход…. А может быть я уже умер сотни, а то и миллионы раз, если не больше, просто я этого не помню или не знаю…. А может жизнь это ветка со множеством веточек… и эти веточки разные пути а ты идешь не по ложному, а по самому верному где ты цел и невредим…. Ты умер на другой ветке, а сознание повернуло туда где сейчас ты, невредим…. Так что умирай не умирай все равно ты будешь жив…. Сознание твое идет другим путем там где ты еще жив… ведь все мы жить стремимся и не хотим умирать.. а если уж представить сколько было ситуаций где ты мог погибнуть, а не погиб? Вот и есть объяснение, каждый такой случай это ветвь перекресток….. далек ли я от истины? Никто не знает у каждого истина своя, но моя истина дает мне силу не бояться ничего… лишь только бога…. А бог есть я это знаю… просто для каждого он свой… мой бог мне помогает когда я его прошу… он помогает когда я прав и мои намерения серьезные.. он меня испытывает…. Он мне верит…. Хотя и может в любой момент заглянуть и увидеть обманул ли я его или нет, он этого не делает… ему тоже нужен смысл и интерес как и мне… я часто его прошу помочь мне и даже сейчас… и когда он поймет что я искренен он мне поможет… а что такое дружба? Никто этого не знает и никогда не скажет… тот кто знает что это такое никогда не возьмется описывать ее словесно.. так как это бесполезно… это то что неописуемо… неописуемо… ее можно лишь испытать как и любовь… только они разные….. а что такое спор? Нет спора, нет мыслей.. дискуссия и спор пусть даже слепой… факт подтверждающий что человек мыслит…. А у каждого мысли свои… и советчики разные… поэтому если кто-то спорит слепо в твоих глазах, то для него этот спор имеет смысл и он не просто уперся как баран и не хочет слушать… а у него другой советчик… зачем я это все пишу? Пишу лишь для того чтобы меня можно было понять…. Чтоб я мог понять сам себя и не сомневался в своем праве выполнить то, что я решил… т.к. у каждого своя правда и сой путь… ну, а если уж про иллюзию я прав) то тем более не стоит вообще никого слушать, а делать как ты этого хочешь… ведь мир твой….