Самоубийца

Неизбежность (самоубийца)

…Такая от всех далёкая, незаметная, покинутая, сижу в парке на скамейке, горячие слёзы медленно стекают по лицу, с удовольствием, с какой-то тщательностью, как будто режут ножом душу, с каждой секундой добавляя боль. Не успевают доползти до красных от мороза, что-то шепчущих губ, превращаются в безжизненный и наполненный злобой лёд. Сижу как восковая фигура со стеклянным взглядом. Вокруг всё такое лёгкое, невесомое, любимое, тёплое, а во мне какой-то осколок, чёрный камешек, готовый рассыпаться прямо сейчас… Какая-то непонятная злоба…Раздирающая на куски злоба… Аллергия на радость. На мир.
-Тебе тяжело? – рядом садится стройная девушка с усталым лицом, и, несмотря на свой возраст, взрослым взглядом, казалось, познавшим всё. – А зачем тебе это всё нужно? Зачем?
Этот вопрос эхом отзывается во всей моей пустой душе, больно ударяясь о стенки оставшегося разумного. Я тихо перевожу свой взгляд на неё. Мысленно умоляю забрать меня из этого мира, где нет ничего, чтобы жить, из мира, где я задыхаюсь в этом воздухе неправды. Мои губы беззвучно произносят «Забери» и я умоляюще впиваюсь измученными глазами в девушку.
-Понимаю, как тебе тяжело. Мне вот тоже. Пошли, я расскажу тебе о своей жизни. – она легонько берёт мою руку и ведёт меня за собой. Эта доброта и эти глаза располагают меня к ней, я поддаюсь, но сказать ничего не могу. – До четырнадцати лет я ничего не помню. До этого возраста моя жизнь была беззаботна и невесома. Ты ведь знаешь, что несчастья запоминаются надольше, чем эта невесомость, она испаряется. А далее всё как-то изменилось. Наверно, я стала чувствовать всё более острее по отношению ко мне. Как и у всякого человека, у меня была первая любовь. Я сама не знаю, но она исчезла. Испарилась. Нелепо получилось. Кончилась любовь, и я подумала, что с ней и жизнь. Мне просто надоело каждый вечер оплакивать своё прошлое. Я написала всем письма. Мне было тяжело, очень. Очень. Оставила на столе записки и решилась. Я чувствовала, что за моей спиной вырастают крылья. Они должны быть белые. Пусть после суицида они станут грязно-белые, но они есть. Я видела их в зеркале. Это был не мираж. Я подняла нож. Моя рука стала тяжёлой. Не хотела я плакать, но не сдержалась. Мои слёзы тяжело падали на пол, разбиваясь на миллион бриллиантиков, я слышала этот звон. Я посильнее закрыла глаза и сделала этот рывок. Видимо, силы не хватило. Удар был слаб. Я попала в больницу. У меня в душе постоянно звучала скрипка. Мелодия медленная, безжизненная. А я думала, что нож в сердце – это легко. Я порезала свою душу. Но она осталась жива. Сходила в больничную аптеку и взяла успокоительное. Открыла бутылочку и выпила. Залпом. Без остановки. У меня не хватило даже сил сползти по стенке, я просто бессмысленно упала на холодный каменный пол. И опять скрипка. Медленная, безжизненная… Очнулась в реанимации. Жива. Третья попытка была тоже неудачной. Просто взяла пустой укол и сделала его в вену. Ничего не вышло. Единственное, что осталось – синяки. И каждый раз – скрипка. Медленная, безжизненная… Потом моя жизнь тянулась однообразно. Всё банально. Выписали из больницы, и жила, как живут другие. Но постоянные сны о нелепой смерти меня не покидали. Однажды утром я проснулась и прошла на кухню. Зажгла газ. Потом спичку, но она нелепо упала на пол. Я села за стол и бессмысленно уставилась в окошко. «Зачем?» – постоянно вертелась в мыслях. И так несколько часов, этот безжизненный взгляд в окно. В душе опять заиграла скрипка. Газ душил с каждой секундой всё сильнее и сильнее… Очнулась опять в больнице. Опять неудачно. Опять банальные картины жизни. Было многое потом. Крысиный яд, свинец, железо, таблетки и…скрипка, скрипка. Но всё безрезультатно. И я не могу. Мне тяжело. – её глаза наполнились слезами. Но они так и не скатились. Не смогли. Видимо, слишком много было оплакано.
В то время мы уже стояли на крыше высотки. Внизу играл мальчик на скрипке. Наши слёзы, падая, растворялись в злобном воздухе. Мы молчали. В это время в моих мыслях прокрутилось много картинок из жизни. Мой первый класс, первая пятёрка, праздники, сладкие мамины духи, Новый год, первый поцелуй, счастливые минуты под луной, но в тоже время проскакивали сюжеты, когда я плакала, мне было тяжело. Мои слёзы, боль, огорчения. Всё перемешалось. Мне было трудно.
Мы неожиданно посмотрели друг другу в глаза. Отвернулись. Закрыли глаза. И сделали этот бессмысленный, тяжёлый, жуткий, освобождающий, ПОСЛЕДНИЙ шаг в жизни…
…А на улице внизу играл мальчик на скрипке. Медленно, безжизненно…