Распятый и безмолвный дух упал
В безумство дня из безрассудства ночи,
Не стать моим мучениям короче,
Я сам себя обманывать устал
Растлался день, и жизнь в себя всосала,
Чтоб, перемяв и сплюнув, возвратить
Меня к тому, что смог я сохранить,
Чтоб за ночь все опять начать сначала.
И ночью я не сплю, я говорю
С тобой о том, что место быть имело,
И сердцу нет покоя, и нет веры
И хочется забыть, но не могу!
Я как в похмелье дня начало жду,
Чтоб в суете отвлечься, и в забвенье
Кануть, я иначе не умею,
Мне хватит, я устал, я не хочу!
Я б память задушил, я б позабыл
О всем хорошем, и о том, как было плохо,
Но мне без чувств не выжить, значит снова
Я разговора ночью с тобой жду.
И что б мы за ночь эту не сказали,
Все за день растворится, все потонет в нем,
Чтоб в следущую ночь все сжечь огнем,
И нет конца тому, в забвении начало…
О что мне сделать, чтобы прекратить
Весь этот круг, кому взносить молитвы?
Чего ты хочешь, Боже, чтобы в крике
Отчаянья этом уловил я вдруг?
Заснуть, закрыть, отвлечься, задавить,
Простить, благословить и не цепляться,
Не под каким предлогом не пытаться
С тобою ночью снова говорить.
Распятый и безмолвный дух упал...
© Copyright: Александр Алябьев, 2005
Свидетельство о публикации №105082500121
Свидетельство о публикации №105082500121
Рецензии
Настроение, в общем, обрисовано.
Но – Вы правы – эта лирика читается немного тяжеловато. :)
Не совсем понятно – это белый стих или нет? (предпоследнее четверостишие – снежно бело :) , да и в остальных…).
Лексикон очень разнообразный: от канцеляризмов ("место быть имело") до весьма поэтических выражений ("взносить молитвы"… (лучше бы "вОзносить" втиснуть, конечно), "в забвенье кануть"… и т.п.). Общий строй этим, мне кажется, нарушается.
С «ритмическими» «б» лучше бороться. Они выглядят незакрашенными технологическими швами. Даже «бы» - намного приятнее. Например, «И что бы мы во мраке ночи не сказали…».
В стихах такого стиля, как здесь, лучше соблюдать соответствие числа слогов в рифмуемых строках.
Посчитаем:
И что б мы за ночь эту не сказали, - 11
Все за день растворится, все потонет в нем, - 12
Чтоб в следущую ночь все сжечь огнем, - 10
И нет конца тому, в забвении начало… - 13
М-да, разнообразненько. Конечно, иногда такое несовпадение используется специально, как интонационный прием, но здесь выглядит просто небрежностью.
Ритм труднообъясним. Например, «Кануть, я иначе не умею,» совершенно выбивается.
В общем, сами просмотрите. Очень сыро. Надо бы доработать. Выплеснуть чувства – это только первая половина дела. А в начале – даже не самая утомительная.
Александр, извините, что не слишком хвалю. Похвалы Вам напишут – если Вы трезво оценитте свою работу и приложите больше сил к ее «примитивной» шлифовке. :)
Андрей Злой 25.08.2005 11:54 • Заявить о нарушении
Но – Вы правы – эта лирика читается немного тяжеловато. :)
Не совсем понятно – это белый стих или нет? (предпоследнее четверостишие – снежно бело :) , да и в остальных…).
Лексикон очень разнообразный: от канцеляризмов ("место быть имело") до весьма поэтических выражений ("взносить молитвы"… (лучше бы "вОзносить" втиснуть, конечно), "в забвенье кануть"… и т.п.). Общий строй этим, мне кажется, нарушается.
С «ритмическими» «б» лучше бороться. Они выглядят незакрашенными технологическими швами. Даже «бы» - намного приятнее. Например, «И что бы мы во мраке ночи не сказали…».
В стихах такого стиля, как здесь, лучше соблюдать соответствие числа слогов в рифмуемых строках.
Посчитаем:
И что б мы за ночь эту не сказали, - 11
Все за день растворится, все потонет в нем, - 12
Чтоб в следущую ночь все сжечь огнем, - 10
И нет конца тому, в забвении начало… - 13
М-да, разнообразненько. Конечно, иногда такое несовпадение используется специально, как интонационный прием, но здесь выглядит просто небрежностью.
Ритм труднообъясним. Например, «Кануть, я иначе не умею,» совершенно выбивается.
В общем, сами просмотрите. Очень сыро. Надо бы доработать. Выплеснуть чувства – это только первая половина дела. А в начале – даже не самая утомительная.
Александр, извините, что не слишком хвалю. Похвалы Вам напишут – если Вы трезво оценитте свою работу и приложите больше сил к ее «примитивной» шлифовке. :)
Андрей Злой 25.08.2005 11:54 • Заявить о нарушении
Спасибо. Похвала портит, потому критика лучше. На счет соблюдения количества слогов я мог бы поспорить. Потому что здесь есть паузы, они выравнивают все. А также нужно просто с правильным ударением чиатаь. А "во мраке ночи" - слишком напыщено. Я стараюсь избегать таких фраз, разве что иначе сказать нельзя.
Однако я не претендую на чистоту рифмы или стиля в данном стихотворении. Я старался держаться среднего штиля. Здесь главным было дать выход чувствам.
Белого стиха там не планировалось, я их не люблю, просто не стал исправлять.
Еще раз спасибо з критику! :)
Александр Алябьев 25.08.2005 19:26 Заявить о нарушении
Однако я не претендую на чистоту рифмы или стиля в данном стихотворении. Я старался держаться среднего штиля. Здесь главным было дать выход чувствам.
Белого стиха там не планировалось, я их не люблю, просто не стал исправлять.
Еще раз спасибо з критику! :)
Александр Алябьев 25.08.2005 19:26 Заявить о нарушении