Ты так внезапно появился,
Сметя все то, что было до тебя,
Но вмиг ты в призрак обратился,
Лишь как за сказкой за собой маня.
Ты прячешься за тенью, исчезая,
То поиграть выходишь на свету,
Давая подойти, но обнимая,
Лишь только воздух я в руках найду.
Ты рядом и меня не оставляешь,
Держась на расстоянии руки.
Меня ни ближе и ни дальше не пускаешь,
Боясь, быть может, тело обрести.
И вижу я тебя и ощущаю
Но иногда мне кажется, что ты
Лишь ветер, что, в окошко залетая,
Случайно попадает в мои сны…
Ты так внезапно появился
© Copyright: Марина Завражнова, 2005
Свидетельство о публикации №105082400051
Свидетельство о публикации №105082400051
Рецензии
Совсем даже неплохо, если бы не некоторые шероховатости текста. Доведёшь до ума - будет просто замечательный стих.
Предлагаю обратить внимание на следующие моменты:
"Ты так внезапно появился,
!Сметая! всё, что было до тебя..."
Сочетание слов "лишь как за сказкой" - звучит плохо, видно, что лишние слова вставлены для сохранение ритмики текста и лучше сказать сметая, чем сметя!
"То прячешься за тенью, !исчезаешь!
То поиграть выходишь на свету"
Здесь не очень понятно, как можно прятаться исчезая... Да и для сохранения ритмичности будет лучше.
"Давая подойти, но обнимая"
Два деепричастия подряд не звучат. Лучше так:
!Позволишь подойти, но, обнимая,
Лишь только воздух я в руках найду!
Здесь правда сочетание "лишь только" обедняет звучание. Например, можно поиграть с описанием воздуха
"Увы! Тебя в объятьях не найду"
"боясь тело обрести" - мне метаформа совсем не нравится. Подумай, что можно ещё придумать.
Последнее четверостишие вообще не улавливаю смысла. Если ты видишь его и ощущаешь, то как же получается, что он лишь призрак или ветер?
А в остальном можно сделать вывод, что автор очень чувственный и эмоциональный человек. Кроме того, идея, пусть и не нова, но в принципе всегда актуальна. Обязательно поработай дальше, поищи метафоры поинтереснее и тогда получиться просто супер!
С уважением
Mercurium
Mercurium 02.09.2005 20:36 • Заявить о нарушении
Предлагаю обратить внимание на следующие моменты:
"Ты так внезапно появился,
!Сметая! всё, что было до тебя..."
Сочетание слов "лишь как за сказкой" - звучит плохо, видно, что лишние слова вставлены для сохранение ритмики текста и лучше сказать сметая, чем сметя!
"То прячешься за тенью, !исчезаешь!
То поиграть выходишь на свету"
Здесь не очень понятно, как можно прятаться исчезая... Да и для сохранения ритмичности будет лучше.
"Давая подойти, но обнимая"
Два деепричастия подряд не звучат. Лучше так:
!Позволишь подойти, но, обнимая,
Лишь только воздух я в руках найду!
Здесь правда сочетание "лишь только" обедняет звучание. Например, можно поиграть с описанием воздуха
"Увы! Тебя в объятьях не найду"
"боясь тело обрести" - мне метаформа совсем не нравится. Подумай, что можно ещё придумать.
Последнее четверостишие вообще не улавливаю смысла. Если ты видишь его и ощущаешь, то как же получается, что он лишь призрак или ветер?
А в остальном можно сделать вывод, что автор очень чувственный и эмоциональный человек. Кроме того, идея, пусть и не нова, но в принципе всегда актуальна. Обязательно поработай дальше, поищи метафоры поинтереснее и тогда получиться просто супер!
С уважением
Mercurium
Mercurium 02.09.2005 20:36 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.