В следующий раз...

В следующий раз, когда ты встретишь меня, я надеюсь тебя не заметить. Я надеюсь не заметить себя. Одни говорят, что ты такой, другие – что я такая, остальные – что все такие. С людьми трудно советоваться: возникают сомнения в их умственных способностях. Поэтому с тобой я не советовалась. В любом случае, это было трудно, ведь ты всегда молчал.
А я… я всегда боялась твоего молчания и до сих пор не знаю, что же случилось. Мне казалось, кто-то меня бережет, но теперь ясно, что это был не ты.
А может убежать от этого мира в другую реальность? Может удариться в религию, или уйти бродить по свету, или играть в компьютерные игры… Я не знаю, как убежать. Знаю, что никак.
На днях ехала в поезде с кришнаитами… не совсем преданными, но все-таки кришнаитами. Знаешь, что это за религия? Радостная религия! - если верить преданным, то ты обретаешь счастье, даже не думая о встречах с тобой. Но они были обычными людьми. Какими-то слишком обычными. Похоже, никто не убежал.
Пить? – тоже вариант, но мне не помогает. Никто ничего заменить не может. Там не бывает так, как я придумала. Все кочуют из одной постели в другую, устраивая сеансы счастья, но, посмотрев на картину со стороны и не со стороны, я понимаю, что они так же пытаются бежать. Иногда мы трезвели и начинали задумываться о тебе. Нет, конечно, о тебе думала только я. Но у всех были такие лица, будто бы все думают о тебе.
А я с отцом поссорилась. Помнишь? Как тогда? Вот так же и поссорилась. Он все боится меня оставлять с тобой в одном городе. Не с тобой, конечно, а без себя. Но страх оказывается великой силой и это уже само по себе страшно.
А ты будешь поступать в НГУ? Не надо, прошу тебя, не надо. Таких частых «не замечаний» я могу не выдержать. А могу и выдержать.
Я тут начиталась квантовой психологии и пребываю в постоянных сомнениях. Сомнения – это даже интересно, можно понять, что жизнь была совсем иной и переписать всю историю. А может и нельзя.
« Все с нуля, но не сначала, » - помнишь, «Пилот» пел. Кстати, мне нравятся его песни, как будто бы их написала я. Но я не могла: я женщина. Женщиной быть сложно… нет, просто. Не знаю, как быть тобой, но иногда хочется… Тогда мы не будем встречаться. Нет, просто замечать не будем. Представляешь себе, что я – как ты. Странно, да? Не хотела бы я тогда никого мучить как ты, но мучила бы не меньше. Знаешь, я раньше пыталась быть похожей, в итоге стала. Но легче не стало. Значит, тобой быть тоже сложно?
А какая разница, между словами «трудно» и «сложно»? Мне кажется, я знаю. Но я молчу, как ты молчал, мне это нравится. Сколько можно говорить о себе – точно как ты, так что останавливаться не стоит.
Помню, моя знакомая писала письма своим влюбленностям страниц на шесть-семь. Я все время удивлялась, что можно столько написать придуманному человеку и что этот самый придуманный будет это читать. А ты знаешь, читали… Только ничего не менялось. Менялось только то, что она плакала всю ночь, но как! Сколько она говорила в эти ночи, что лучше бы писала. Я бы даже, может, прочитала, но не очень то мне и охота.
Теперь она учится на факультете летательных аппаратов, хотя собиралась стать востоковедом. Я не собиралась стать никем, в итоге именно этим «никем» и стала. Теперь пытаюсь быть (не стать!) великим психологом, но что-то пока не удается. Всегда можно промолчать и люди подумают, что ты не дурак. А молчать не хочется, вот люди и думают, что я - дурак.
А, кстати, там же на том же факультете летном учится мой любовник… Извини, твой друг. Не знаю, как друг, но любовник он хороший. Да и как друг, наверное, ведь он так похож на Вини Пуха. Характер какой-то простой и незатейливый.
Слушай, а какая была волшебная ночь с ежиками… Помнишь? Ты принес одного. Ты исчез, а я испугалась, ведь была ночь. Помнишь? А потом прибежал с миленьким ежиком, и мы втроем пошли домой. Вот тогда пришел наш друг-любовник и все испортил. Нет, Вини Пух бы так не поступил. Правда? Не должны так Вини Пухи поступать. А он взял и понравился мне. Ему в свою очередь понравился ежик… а тебе все не понравилось, хотя я не знаю: ты молчал.
А мы вчера с ним виделись. Он хотел выпить втроем пива. За все это время мы так ничего и не поняли. По крайней мере, я. Но мне эти воспоминания нравятся, а тебе?
Кстати, я тебя во сне видела. Нам было хорошо. Мы лежали и разговаривали ни о чем, а потом я призналась, что не могу спокойно лежать рядом с тобой. Помнишь? Нет, ты, конечно, попытался меня поцеловать, но я тебя боюсь и кришнаитам до свадьбы нельзя целоваться. Да… знал бы ты как хотелось, но ты сам меня довел до такого оцепенения. Помнишь, как ты сказал, что во мне есть какая-то странная сила, которая притягивает? Да, говорят есть. Только зачем мне эта ерунда… не знаешь? Молчишь, как всегда.
Да я не против: сама не разговорчивая, поэтому люблю болтливых, или пьяных – им все равно, молчу я или говорю.
Слушай, а хорошо работать в музыкальном магазине? А я бы хотела. Я люблю музыку. Что? «Сплин»? И «Сплина» тоже, но и остальную люблю.
Знаешь, у нас тут так трудно переходить дороги. Зебры нарисованы везде, но водители почему-то игнорируют эти белые полоски на дорогах. И я ношусь среди машин, одна… никого не замечаю. Меня машины тоже не замечают, а жаль. Тебя бы заметили. Твои зеленые ботинки – лучшая вещь в мире, я в них и влюбилась! А ты думал в тебя? Нет, ну, конечно, смешно, но не до такой же степени.
Ладно, холодно становится, пора. Вписка? Да знаю я, что у тебя ночевать нельзя, что ты напрягаешься?
- Алло?
- Пиво пить будешь?
- Втроем? Ты что, неудобно…
- Ежик не помешает.
- Помехи на линии, не слышу…
- Мне нужно столько тебе рассказать, приезжай.
- Куда?
- Куда-куда.. ко мне, останешься на ночь?