Предвестником белесых смытых дней,
Изъявших время бархата из суток,
Лазурный купол трется у дверей
Игривейшей из всех апрельских шуток.
Зажмурившись от смелости, дрожит
Слоистым разогретым покрывалом,
И вновь в футляре сумерек лежит
Карминно-карамельным опахалом.
И зажигая капли серебра
В глазах, давно забывших привкус песен,
Назойливо звенит, как мошкара,
Что мир открыт, неистов и чудесен.
Я будничность с одежды отряхну,
И возжелав надежды, словно хлеба,
В ладони восхищенно зачерпну
Осколок распустившегося неба.
Безоблачность
© Copyright: Ольга Овчарова, 2005
Свидетельство о публикации №105081200879
Свидетельство о публикации №105081200879
Рецензии
Красиво!
Если интересно, мог бы высказать пару соображений. Но боюсь, напугал Вас своим предыдущим выступлением..
Илья Трофимов 23.01.2006 21:59 • Заявить о нарушении
Если интересно, мог бы высказать пару соображений. Но боюсь, напугал Вас своим предыдущим выступлением..
Илья Трофимов 23.01.2006 21:59 • Заявить о нарушении
Вот что я хотел сказать, Ольга. Стихотворение построено на причастных оборотах. Это очень перегружает восприятие.
Мне кажется, лучше использовать конструкцию сложноподчиненного, если правильно помню название, предложения.
Вот например:
"Предвестником белесых смытых дней",
Что изымают "время бархата из суток"...
Разумеется, тут возникают свои шероховатости. И вообще, просто перебрать стихотворение "по косточкам" не получится.
Тут изначально иной подход нужен.
Еще зацепило слово "восхищенно". Как-то оно здесь не работает.
И вообще не из поэтического языка, на мой взгляд.
+ надо убрать запятые после слов: "дрожит", "надежды", "И", "звенит".
+ поставить запятые после слов: "серебра"...
Во всяком случае подумайте над этим..
Илья Трофимов 24.01.2006 19:16 Заявить о нарушении
Мне кажется, лучше использовать конструкцию сложноподчиненного, если правильно помню название, предложения.
Вот например:
"Предвестником белесых смытых дней",
Что изымают "время бархата из суток"...
Разумеется, тут возникают свои шероховатости. И вообще, просто перебрать стихотворение "по косточкам" не получится.
Тут изначально иной подход нужен.
Еще зацепило слово "восхищенно". Как-то оно здесь не работает.
И вообще не из поэтического языка, на мой взгляд.
+ надо убрать запятые после слов: "дрожит", "надежды", "И", "звенит".
+ поставить запятые после слов: "серебра"...
Во всяком случае подумайте над этим..
Илья Трофимов 24.01.2006 19:16 Заявить о нарушении
Есть такая штука вредная - ритм. И без причастных оборотов не желает он тут существовать, почему-то =)
После "дрожит" лишняя запятая, конечно.
После "И" тоже уберу.
После "звенит" же сравнение .. ? Не "в качестве", а именно сравнение.
После "надежды" - также. И потом, я бы в этой строчке выделила интонацией как раз "словно хлеба", и там тогда логично выглядит запятая.
А почему весеннее небо не может вызывать восхищения?
В любом случае, спасибо за Ваши замечания.
Есть над чем подумать.
Ольга Овчарова 25.01.2006 17:35 Заявить о нарушении
После "дрожит" лишняя запятая, конечно.
После "И" тоже уберу.
После "звенит" же сравнение .. ? Не "в качестве", а именно сравнение.
После "надежды" - также. И потом, я бы в этой строчке выделила интонацией как раз "словно хлеба", и там тогда логично выглядит запятая.
А почему весеннее небо не может вызывать восхищения?
В любом случае, спасибо за Ваши замечания.
Есть над чем подумать.
Ольга Овчарова 25.01.2006 17:35 Заявить о нарушении
Что-то Вы у меня двоитесь.
После "серебра" не забудьте.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:37 Заявить о нарушении
После "серебра" не забудьте.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:37 Заявить о нарушении
Да. И ещё одно.
Глаза, давно забывшие привкус...
Мне кажется, что тут довольно странно по смыслу.
Стихи - стихами, но если прочитать буквально, получится что-то несусветное.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:43 Заявить о нарушении
Глаза, давно забывшие привкус...
Мне кажется, что тут довольно странно по смыслу.
Стихи - стихами, но если прочитать буквально, получится что-то несусветное.
Илья Трофимов 25.01.2006 21:43 Заявить о нарушении