Доброе утро

С некоторых пор он стал приходить ко мне, и теперь мне уже не так тоскливо и скучно, как было до него. Он садится на краешек моей кровати, улыбается, проводит своей доброй рукой по моим волосам и говорит мне: "Доброе утро!". Я знаю, что оно доброе. Доброе только потому уже, что он рядом. Он спрашивает, что мне снилось, я пытаюсь вспомнить из сумбурных сновидений хоть что-нибудь более или менее ясное, чтобы рассказать ему; если же не выходит вспомнить - просто придумываю что-нибудь красивое или смешное, чтобы он улыбнулся. Он ведь всё равно знает, когда я говорю правду, а когда ... ну, немного приукрашиваю её, и никогда не корит меня за это. Возможно, ему это даже нравится во мне, ведь он и сам - мастак выдумывать всяческие небылицы, которые якобы случались с ним в жизни. Якобы я вставила лишь для объективности, ведь я тоже понимаю, что половина его рассказов - всего-навсего плод его богатой фантазии, которая, впрочем, не раз играла с ним злую шутку.
Теперь, когда он со мной, я ничего не боюсь. Я даже не боюсь потерять его, потому что это невозможно. Он принадлежит планете, миру, Вселенной, Богу..., но не мне, следовательно, как я могу потерять то, что не принадлежит мне? Люди часто думают, что теряют друг друга. На самом деле, мы никого не теряем - мы просто не в силах сделать из человека вещь. А если всё же это кому-то и удаётся - то именно он первым и теряет то, что сотворил сам - вещь. Вещам и положено иногда быть на месте, а иногда просто теряться. Даже бесследно. Поэтому я не стремлюсь сделать из кого-то вещь, принадлежащую мне безраздельно - это просто абсурд.
Я знаю, что он мой, потому что со мной, и не мой - потому что, в глобальном смысле, общий. Но я рада, что я одна удостоена чести получать от него больше улыбок, чем кто-либо ещё. Больше ласки. Больше всего того, что принимаю от него.
Итак, мы вместе. Сейчас. Только сейчас. Я не успеваю насытиться этим моментом, как он тут же исчезает. Он знает, когда исчезнуть: тогда, когда я именно этого не ожидаю. И я порой не знаю, плакать мне или смеяться. Ведь вдруг он так издевается надо мной? Но нет, надо не знать его хорошо, чтобы рискнуть подумать о нём такое. Он просто очень непредсказуемый и знает, что именно это мне в нём и нравится, не исключая всего остального, естественно. Он держит меня в состоянии постоянного ожидания каких-то сюрпризов, фокусов... от него. Не тех сюрпризов, под которыми на нашей земле подразумевают что-то, как правило, неприятное, нет, он преподносит мне только лишь приятные сюрпризы, о которых я до поры до времени не догадываюсь. Но так и положено сюрпризам, не так ли?
Он исчез. Опять внезапно. Точно так же, как и возвратится. Для меня продолжается моя повседневная жизнь, ведь я такая же простая смертная как все мы. О нет, прошу прощения, не все мы здесь - смертные. Вы усмехаетесь? Не верите? Да-да, я настаиваю на том, что в нашем земном мире не все смертны. Лично я живу только в этой жизни уже какую-то ***надцатую жизнь. В мои-то годы! Значит, я умирала и оживала каждый раз в другой ипостаси. Внутренней, разумеется. Ведь внешность моя пока что неизменна, тьфу-тьфу (это я про возможную полноту, пигментные пятна, выпадение/седение волос и т. п. перипетии). А сколько таких нас, которые меняют внутреннюю сущность свою по несколько раз даже в день? (Я не имею в виду людей - хамелеонов. Надеюсь, вы меня поняли). Так вот в чём смысл бессмертия лично для меня.
Я снова думаю. Потому что его нет рядом со мной. А ведь женщине думать вредно... Когда он с самого утра ставит на мой столик у кровати вазу с цветами, - тогда, открыв глаза, мне уже есть о чём думать. О нём, конечно. О нас. О том, что мы вместе и это так замечательно.
Я стою у зеркала. Мне всегда нравится моё отражение, даже если я ещё не приводила себя в порядок. Говорят, что нельзя долго любоваться своим отражением, часто заглядывать в зеркало, иначе останешься одинокой; примета такая. А я, вот, признаюсь, грешна сим пороком, впрочем, и пороком это не считаю. А ещё говорят, нельзя стоять и вертеться голой перед зеркалом - мол, муж(чина) уйдёт/разлюбит.
Мой мужчина как раз стоит в этот момент сзади меня, и на его лице я не замечаю каких-либо признаков того, что в ближайшее время он собирается оставить меня из-за моей любви к моему обнажённому отражению в зеркале. Ах да, секрет, наверное, заключается в том, что оставляют тех, кто делает это в одиночестве, не позволяя наблюдать за собой. Ну да ладно, оставим это психологам, любителям статистики, эзотерики или чего-то там ещё...
Он здесь, и это уже вечность для меня. И я уже не знаю, принадлежу ли я сама себе или же ему больше, чем Вселенной? Он мне - нет, а я ему? Тогда получится, что вещь - это я? Но именно за то я и благодарна ему, что он до сих пор не сделал меня своей вещью. Хотя, признаться, некоторые женщины совсем не возражают против такого положения дел и где-то в глубине души им это даже нравится: быть ЕГО вещью. Благо, я не из них.
Я люблю французскую романтичность. Люблю немецкую жёсткость, тем не менее, не меньше. Он любит меня, но не за то и не за это. Он просто не привязывает меня, хотя я давно уже привязана к нему именно этим его не-привязыванием.
Пора спать. Завтра утром я снова увижу его, сидящего возле меня, неизвестно как попадающего в мой дом, но это неважно. Главное. что он скажет: "Доброе утро!", проведёт рукой, нежной и сильной, по моему ещё заспанному лицу и скажет ещё что-нибудь приятное и полезное для женского организма.
Спокойной ночи, любимый!