Хроники холостяка

ПРЕДЫСТОРИЯ
10.02.05
Вчера, после продолжительной дружбы и не менее продолжительного разговора мы решили приостановить наши отношения, собраться с мыслями. Уезжал домой я с острым чувством потери, не хватало кислорода. «Удачный» был день, днем разговор с начальником, получил небольшое внушение как надо работать, вечером потеря любимого человека. Сегодня еще и попросили поискать новое жилье. Кажется в жизнь воплощается мой принцип- «Все или ничего»- теряю все, ничего не остается. Ужасно себя чувствую…

Не знаю как и воспринимать все, то ли это чья то злая шутка, то ли очередное испытание…Черт с ней с квартирой, на работе исправлюсь, но потерять ЕЕ я не могу…Много думал об этом, всего то прошел один день и Я сам вчера говорил ЕЙ о возможном расставании, готов был пожертвовать собой для НЕЕ…Сегодня на меня нашло иное чувство, оно не связано с жильем или работой…Я теряю себя, теряя ЕЕ…Я должен и буду бороться, но не просто хочу вернуть ЕЕ, а вновь завоевать…К этому придется приложить массу усилий, стать другим человеком, несмотря на возникшие трудности…

Я видел ЕЕ растерянность уже давно, как я был глуп не начав борьбу еще тогда… Я делал жалкие попытки обратить на себя внимание, отвлечь от забот, но все оборачивалось прахом… Видно Я недостаточно был ласков, заботлив… Я должен быть рядом, ведь много из того что ОНА ставит мне в минус на самом деле не обстоит так…Я домосед, но не пассивный, я любил ходить по гостям, тусоваться как ОНА говорит. Но Я обленился, потерял(или не имел) компанию, с которой нравилось бы гулять… ОНА же видя это , решила что я предпочитаю дом всему и телевизор ЕЙ. Но это не так!

Хотя мы не виделись всего лишь день, я умираю от тоски, от одиночества, хотя раньше МЫ расставались и на большие сроки.
Еще больше Я погибаю от неизвестности… Ведь я должен буду принять ЕЕ решение если ОНА решит расстаться, но Я не хочу этого… и я ненавижу ждать, чувствую себя как преступник, приговоренный к казни, в ожидании оной…ОНА говорит ласковые слова, что любит,целует. Осталось ли в ней Чувство, или же МЫ обречены? Мне нужен ответ на вопросы… Я не могу жить в неведении…

Сейчас я слушаю Нау «Я хочу быть с тобой». Я очень хочу быть с НЕЙ и только с НЕЙ, мне нужна лишь ОНА… А нужен ли Я ЕЙ? Недавно Я звонил ЕЙ, когда приехал домой… Она оказалась не дома, на заднем фоне играла музыка…Голос был достаточно веселый, хотя еще днем из переписки следовало другое состояние…Я верю ЕЙ когда она говорит, что у НЕЕ никого нет, и скорей всего ОНА была просто в гостях…Но все равно мое паршивое состояние стало на порядок хуже…А ЕЕ шутка про подселение студенток, невинная - но прошлась огнем по остаткам сердца…

Может Я нытик как говорит ОНА? Любэ «Главное что ты есть у меня» - winamp смеется надо мной, выбирая такие песни…Или компьютер тоже живой и дает подсказки? ОНА не то что главное – ОНА СМЫСЛ моей никчемной жизни…До нее я плыл по течению, с НЕЙ Я готов идти против потока…И вся эта писанина-очередная глупость,нытье? Но Я буду продолжать, мне не с кем поговорить, некому выговориться, Я не доверяю никому кроме НЕЕ…Когда я пишу приходит небольшое облегчение, нельзя останавливаться, чтобы не впасть в уныние, надо бороться…

Я могу быть активнее, быть рядом с НЕЙ на вечеринках, у ЕЕ друзей…И тут не потребуется насилия надо мной, жертвы…Просто я обижаюсь, когда ОНА ходит одна, мне не хватает ЕЕ и потому Я не хочу делить ЕЕ ни с кем…Вот откуда мое домоседство, а теперь у НЕЕ даже в мыслях нет позвать меня с собой…ОНА приняла неправильное решение за меня, либо Я ЕЙ там не нужен… Вот, опять полезли подозрения… Мальчишник «Хит» - «Зачем она тебе нужна», нет эта железка все таки смеется…А как совпадает то-она МОЯ КОРОЛЕВА, я боюсь что ЕЕ уведут, схожу с ума, за бегают толпы, о НЕЙ мечтают еще больше…Ужасная насмешка искусственного над живым, вот оно-проклятие сисадмина-насмехающиеся железяки…Но Я не хочу ЕЕ забывать…

Что Я буду делать без НЕЕ, друзьями мы не останемся, точнее помочь я готов каждому, особенно ЕЙ, но не больше того… Радует меня и то, что к алкоголю не питаю дружбы, несмотря на дурную наследственность…Все таки я подозреваю что тут не обошлось без чужих советов, запутавших ЕЕ, а под действием нервного перенапряжения (сессия таки) все обострилось и принялись крайние меры… Но без постороннего вмешательства не обошлось, особенно в свете моих последних выходок…Нужен ли тебе такой, подумай о будущем – каждый день наверное говорили ЕЙ...

Винить то и некого, сам постарался, но неужели все зависит от чьего либо расположения ко мне? Ведь когда МЫ начали свои отношения, против нас были наверное все, но 5 с половиной лет доказали что мы можем быть вместе, что мы сочетаемся друг с другом, а ведь у нас были куда более скромные возможности чем теперь…

Вместе МЫ можем сделать наверное почти все… Не бывает жизни совсем без трудностей. МЫ должны пройти это ИСПЫТАНИЕ и остаться ВМЕСТЕ, ведь МЫ любим друг друга…Я уверен в этом! Возможно у кого то из нас и по отдельности получится если не большее , то то же самое, чего МЫ сможем добиться вместе, а возможно и нет… МЫ много сделали друг для друга, можно сказать притерлись…Во мне говорит не привычка, Я доказал, в первую очередь себе, что с привычками я на короткой ноге, могу с ними успешно бороться… я знаю свои привычки, ЛЮБОВЬ к ним не относится… Осознание того, что рядом нет ЛЮБИМОГО человека, не к кому придти поговорить, некому выслушать…несравнимо с осознанием потери любимой вещи… Возможно у НЕЕ все обстоит иначе, к моей скорби.

Я просматриваю те немногие фотографии, которые у меня есть, стал вновь перечитывать открытки…Неужели надо было дойти до такого, чтобы освежить чувства?


 
ТОСКА
11.02.05
Мне плохо…ужасно себя чувствую…ощущение нехватки воздуха, не могу вздохнуть полной грудью как будто зажат в тисках…Врагу не пожелаю. Нет аппетита, второй день ем только днем с парнями, вторую ночь не могу уснуть…Дело даже не в том что ложусь поздно, а в том что лежу и думаю о НЕЙ… впрочем о НАС, нашем будущем. Я думаю каждую минуту…не могу не думать…Я боюсь ЕЕ потерять…

Сегодня переписывались утром…Сорвался, когда на мои слова Любви, ОНА попросила больше их не слать…Не смог сдержаться…опять сказала что Я хороший и достоин большего…не могу слышать от НЕЕ такого…Попросил не делать поспешных выводов, о которых можно пожалеть потом…Сделанного не вернешь…Возможно я смирюсь с ЕЕ решением, если оно будет направлено против нас, но пока я намерен бороться…правда пока не решил как…Я сам себе противен, что МЫ дошли до такого…но Я понимаю что не один виноват в этом…в ответ на это ОНА сказала что не собирается меняться, что ОНА такая как есть…Значит ли это поражение или еще есть шанс…

Мне проще, Я убиваюсь в одиночестве, выговариваюсь перед компьютером…боюсь ОНА не сможет сдержать все в себе…а советчиков у нее найдется…Или же просто пытаясь убежать от навалившихся проблем ОНА забудется, найдет утешение в чем либо и вопрос останется нерешенным, но НАС не станет…Это страшит меня, для себя я все решил, а вот ОНА пытается решать за меня…Это то нас и сгубило…на мой взгляд, так как я много думал о нас еще до РАЗГОВОРА…У НЕЕ же просто не было времени думать о нас…учеба, работа…ЕЙ очень тяжело, ОНА все пытается взять на себя, тут есть и моя вина и детство играет свою роль…хотя я в этом не знаток…

Я не хочу чтобы ОНА решала нужна ли мне, Я хочу чтобы она решила есть ли место для меня в ЕЕ жизни…Для этого надо будет измениться, исправить отношения, но это возможно… Захочет ли ОНА этого или же проще окажется убежать?
Рядом с НЕЙ я чувствовал себя человеком, теперь же разбит, постоянно думаю о НЕЙ… В квартире все связано с НЕЙ…Все чего я добился-я добился с ее помощью, так что пойти застрелиться теперь…Жизнь не остановится, но я не могу жить так как сейчас…Я также не хочу чтобы ОНА осталась со мной из за жалости, я выше этого…

Каждые десять секунд я смотрю на телефон, жду звонка, сообщения способного как угробить меня так и вознести на пьедестал… Во мне еще живет надежда, что ОНА поймет все правильно, не убежит, останется со мной…Но телефон молчит, это еще больше добивает меня… Скоро у меня не останется сил, я стану роботом и вернуть уже не будет нельзя ничего…
Скоро День Влюбленных, станет ли этот день нашим праздником или же днем траура? Не хочу загадывать, все равно в этот день Я с цветами приду к НЕЙ…Я не смогу усидеть дома, лишь бы ОНА пришла….лишь бы увидеть ЕЕ, блеск в ЕЕ глазах…
Почему я стал таким жестоким? Откуда эта агрессивность которая пугает ЕЕ? Куда подевалось стремление бежать к ней по первому зову? Ведь на самом деле Я тот кем был, когда завоевывал ЕЕ - постепенно, но верно.. Изо дня в день бывая с НЕЙ, выслушивая ЕЕ, когда ЕЙ было тяжело…Я ведь и сейчас такой, вся эта маска от бессилия, от того что я по глупости решил что не интересую ее, все стало возникать когда мы стали дарить мало тепла друг другу…

Ведь чувства – это обмен, чем больше дашь, тем больше получишь и наоборот… У нас же все скатилось к жизни по расписанию, но эта не моя жизнь – я ненавижу расписание…Ведь я такой же сорви голова как и ОНА…ну чуточку поменьше - просто опыта меньше, но Я не люблю сидеть дома…Я хотел пригласить ЕЕ на встречи форумлян, сам туда сходить, но уже не помню почему не сделал этого…Скорое всего неверно истолковав ЕЕ интерес, решил что на такие собрания ОНА ходить не любит…но ведь МЫ там не были и не знаем хорошо это или плохо – ведь надо попробовать…Я боялся вызвать ЕЕ недовольство, молчал когда что то шло не так…Стыдился ошибок и боялся их повторить…Был трусом…

Решил дать ей хорошо доучиться- опять стал виноватым что не водил гулять а заставлял учиться… Почему в нас нет взаимопонимания? На Западе принято ходить парами к психоаналитику в таких случаях… Мы не на Западе…Я лезу на стену от тоски, если бы не «Хроники» уже давно бы умер… Плохо когда у человека нет никого, я стал затворником, оттого и мои проблемы – надо быть более открытым человеком, заводить новые знакомства, радоваться людям…Почему я перестал быть таким, ведь не от того что старался отдавать себя ЕЙ одной…ведь и ЕЙ стало меньше доставаться меня, я посмел нарушить табу – проявил агрессию по отношению к НЕЙ…
Сегодня пришла в голову дурацкая мысль – я прихожу домой, а там ОНА ждет меня…Глупо. Но хочется…Рабочий день был ужасно долгим, невозможно работать когда вокруг все рушится…

Пообзванивал агентства- поужасался ценам, единственная надежда что появится что-нибудь в ближайшие недели 2…иначе придется брать что есть…Завтра совершу еще одну глупость – куплю фотоаппарат…Плевать что нужны деньги, на месяц аренды жилья заработаю, а там и еще на один…но я должен купить ЕЙ подарок, Я договорился и настроился еще до РАЗГОВОРА…чему быть того не миновать… Завтра поеду после работы к ЕЕ бабушке, стыдно - мог и зимой ездить и колоть дрова, ан нет…стыдно…Кто Я после этого?

Решил не звонить ЕЙ сам после ЕЕ просьбы не давить на чувства…Надеюсь двух дней хватит…больше просто сам не продержусь…Прожить бы завтра хоть…Я очень люблю ЕЕ, я понимаю как мне ЕЕ не хватает, остается верить что не испортил все окончательно, и что ОНА вернется ко мне…никогда не думал как это тяжело терять любимого человека…никогда не знал этого… Не знаю как она, я встретил ЕЕ после расставания с парнем в которого она была влюблена, потом череда попыток доказать что то себе окружающим…Потом появился Я. Я долгое время был для НЕЕ просто отдушиной, хоть сам уже относился к НЕЙ более чем серьезно, но Я ждал и победил…Теперь же Я не могу ждать, Я знаю что Я теряю, а тогда только мог представлять что приобретаю…

Уверен ЕЙ также плохо как и мне... надеюсь что в эти выходные все решится…Больше МЫ оба не выдержим…Во время РАЗГОВОРА ОНА все время пыталась не потерять меня окончательно, я не понимаю женщин – неужели все считают и верят что можно остаться друзьями…Я знаю что это возможно, но не верю в это, применительно к себе во всяком случае…Как я смогу видеть ЕЕ с другим??? Как он ласкает, целует ЕЕ, ОН а не Я…Даже писать об этом не буду- это не для меня…

Бедняжка, как ОНА сейчас там…правда не знаю где … Ведь на ней сейчас огромная ответственность, взвесить все и принять решение (я был глуп и выказал свою позицию сегодня, а может наоборот)…Я опять все взвалил на НЕЕ, ужасно… Я волнуюсь, переживаю… Я хочу прибежать к НЕЙ и сказать что не надо думать, что МЫ остаемся…Но Я не должен так делать, точнее пока…Я верю что ОНА поймет меня, и поймет НАС, поймет что МЫ делали не таки согласится это исправить …Ведь мы любим друг друга, мы должны быть вместе, мы подходим друг другу, чувство живет в нас…мы просто совершали неправильные поступки, но их можно предотвратить…Для этого не надо ломать себя, надо просто быть более чутким…

Дурацкая писанина, в которой я как придурок описал все в мрачном свете и предложил расстаться…Каким же дураком я был…Я не представлял, я не знал как можно без НЕЕ…Думал пожертвовать собой ради НЕЕ, ЕЕ будущего…но за эти дни понял что не могу, что должен вернуть ЕЕ… Дурак, идиот, кретин…
Десять часов…Пришла смс - боюсь читать, мне страшно…Что в ней, просто ли пожелание спокойной ночи или то чего я боюсь? Я пересилил себя, прочел, правда не сразу…Больше боялся (или правильно наоборот) – формальное «спокойной ночи»… Я переживал что телефон молчит, теперь мне еще хуже….Что со мной? С нами? С НЕЙ?

Не могу не видеть ЕЕ, не знать как ОНА, что чувствует, как дела…Я хочу знать все… Завтра пойду на вылазку после рубки дров…спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Не время ныть, время действовать!