Цель в жизни!

Что же мне делать? Я вдруг остыла,
Жизнь свою полностью остановила.
Даже стихи писать перестала…
Просто любить – мне, наверное, мало.

Мне бы на миг о проблемах забыть,
Просто о чем-нибудь поговорить.
Только мне не о чем, только мне не с кем,
Как же мне эту делему решить?

Люблю ли я жизнь?
Не знаю. Иногда я и себя то не люблю. Столько мыслей в голове, столько идей, а возможности их осуществить нет. Работаешь, работаешь… голова постепенно заполняется ненужным хламом: - цифрами, формулами, бытовыми проблемами. И уже не хочется ничего, чего хотелось раньше.
То без чего не представляла своего существования, теперь кажется излишним или даже не нужным. Какие-то мечты сбылись, но теперь это кажется не существенным, какие-то просто забылись. А новые не появляются, кроме одной – отдохнуть.
Отдохнуть полностью и душой и телом. Да хотя бы просто поговорить с людьми не о проблемах, а просто о какой-нибудь чепухе.
Подумать, порассуждать…
Какие у меня раньше были идеи!
Пожалуй, я смогла бы заново открыть теорию Эйнштейна о том, что время растяжимо. Найти ответ на то, откуда взялся этот мир, как зародилась жизнь на Земле. И это при том, что я не так уж много читала.
Меня порой захватывали такие эмоции… Для того, чтобы их выразить, я даже начала писать стихи.
Я умела разгадывать намерения человека по одному неосторожному жесту. Могла предугадать события следующего дня по случайным совпадениям событий сегодняшнего.
Могла теплом рук снять головную боль у человека и взглядом разогреть чернила в давно не пишущем стержне.
А теперь?
В те недолгие моменты, когда я не работаю, я думаю о работе, о том, как мне лучше спланировать следующий рабочий день, как не поругаться с начальством, когда оно не право, как быстрее расправиться с квартальным отчетом и свести дебет с кредитом. Я перестала обращать внимание на людей, и постепенно разучилась читать их мысли. Разучилась отличать хорошие намерения от плохих. Разучилась рассуждать, думать, и, даже, правильно выражать свои мысли.
Я в совершенстве овладела компьютером. Передо мной открылся необъятный мир Интернета, я постигла «науку» цифр. Теперь я зарабатываю в четыре раза больше чем три года назад. И что? Компьютер мне надоел, в Интернете я больше не нахожу интересных собеседников, а денег теперь СОВСЕМ не хватает даже на самые скромные потребности.
Я хотела написать книгу, из которой теперь сохранилось только название «Сквозь чужие жизни». Вдумайтесь только: СКВОЗЬ ЧУЖИЕ ЖИЗНИ! Я хотела отразить там миры разных людей, которых я встречала на своем жизненном пути, проанализировать их поступки, оправдать их действия, изучить душевную глубину каждого. И это человек, который сейчас не может понять, чем мотивируются в своих поступках даже близкие люди.
Утром на работу. Целый день компьютеры, цифры, нервы. Потом домой. Там бездушный телевизор, голодный муж, нестиранное белье. Выходной день – генеральная уборка, плита, ругань с мамой.
Скажите, люди, так у всех, кто старше 24 лет? Это и есть быт и безнадега? Так будет всю жизнь?
И все же, немного успокоившись и отдохнув, мозг начинает потихоньку восстанавливать картины прошлых мечтаний о собственном доме, муже, высокооплачиваемой работе.
Как я боялась остаться в жизни не у дел. Как не хотелось быть одинокой. Как был нужен близкий человек. Хотелось быть свободной, самой добиться чего-то в жизни.
Это мои главные мечты.
Ну, разве они не сбылись?
Все получилось как в сказке. Только без волшебной палочки, а посредством трудов и усилий, стараний, ответственности, усидчивости.
Было тяжело, но ИМЕННО дало мне ощущение победы, которое я испытываю в данный момент жизни, помимо усталости. ИМЕННО это даст мне силы идти вперед. Ради этого ощущения собственной значимости и полезности я , пожалуй, и живу. Вот моя цель в жизни!
 И я говорю себе: «Я СЧАСТЛИВА!».

А КАК ЖЕ ИНАЧЕ?

19.07.05 0:20